风

黎落

《风》修改稿版本一

暮色苍茫。黑幕低垂

压住星辰，山影

夜跑人，停了一下

又停了一下

一只玉兔正飞出他的胸膛

《风》版本二

暮色苍茫。

卷起星辰，山影

夜跑人，停了一下

又停了一下

一片残月飞出他的胸膛

《风》版本三

暮色苍茫。黑布压下来

咬住住星辰，山影

夜跑人，停了一下

又停了一下

一片缺失正飞出他的胸膛

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眼前身后老师修改：
之一

《风月夜归人》

暮色苍茫。黑幕低垂

压住星辰，山影

夜跑人，停了一下

又停了一下

一只玉兔正行走在他的胸膛里

之二

《风》

暮色苍茫。黑布压下来

咬住星辰，山影

夜跑人，停了一下

又停了一下

一只玉兔正飞走他的胸膛

苗忠峰

意境深奥，耐人寻味

炊烟人家

意象新奇，有特点。好诗，欣赏

乐山船公

一片缺失正飞出他的胸膛


结尾一句漂亮，前面的铺垫应该更好，觉得弱了点···俺也没有想好

身后眼前

《风》

暮色苍茫。黑布压下来

咬住星辰，山影

夜跑人，停了一下

又停了一下

一片缺失正飞出他的胸膛

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整体构思不错，有意味。

关键最后一句不行

改好的话，可成一首好诗。

特别“一片缺失”这个不好，属于概念，需要意象与具体化。

身后眼前

《风》

暮色苍茫。黑布压下来

咬住星辰，山影

夜跑人，停了一下

又停了一下

一片缺失正飞出他的胸膛

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我试着改一下----

《风》

暮色苍茫。黑布压下来

咬住星辰，山影

夜跑人，停了一下

又停了一下

一只玉兔正飞走他的胸膛

-----玉兔，喻月，全诗融入风月一词，绝妙。

个见，供参考。

身后眼前

《风》

暮色苍茫。黑布压下来

咬住星辰，山影

夜跑人，停了一下

又停了一下

一只玉兔正飞走他的胸膛

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如果，这样改，可成新诗绝句一例。俺要拍案叫绝了！

身后眼前

俺今天看到这一首好诗，欣喜若狂也

身后眼前

《风》

暮色苍茫。黑布压下来

咬住星辰，山影

夜跑人，停了一下

又停了一下

一只玉兔正飞走他的胸膛

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再细看——

黑布压下来

咬住星辰，山影子

也不妥

黑布---压，不妥----咬住，也不贴切。这都是要改的。

这小诗好地方的在结构与意境，虽然用词不够准确，意象也有欠缺，但是弥补这些缺陷的话。可以修改成一首绝妙好诗

剑冰

品读佳作。几位老师的探讨交流很是受教！！