人间
某天在山顶上上了香。那些粉红色的香灰撒了我一手，还真是些难以清洗的粉红。水洗之后，我觉得那水的颜色仿佛是红色的血水在流。我知道在死神死亡的问题上，我确实没有不可推卸的责任，确实没有。
诅咒他去死？很可惜的，我没有过这样的想法。你想错了吧？我对那个叫李苏雨女人远远地说道，我还真不是那种，会那么计较的人。
我只是觉得我留恋的一些事物，死掉了。
“他真该去死！”我的确这么说过一句气话。
“你会报复他……还有我……么？”原来我在她心里就是这样一个人。
“我会把你给勒死，然后做成福尔马林标本，喜欢的时候就拿出来看看，讨厌的时候一把火混着汽油就把你给烧了！”我很想知道，我在她心里就是这样一个人么？
“……”她哭了？为什么她哭了？
“你人怎么这样坏啊？”其实我人没有那样坏，只是我没想到，我在她心里那样无可救药的坏。
“你可不可以不要这样吓我啊？我很怕……”有人讲过，感情要建立在彼此的了解上，现在我懂得是为什么了。我想起了很多人性扭曲的影片，那有些甚至血腥而且暴力的影片。不可否认的，人的确有那么阴暗的一些心理活动，我也有，就像是一个双面的邪魔或者说妖道。但是，也有只是有的时候。
突然想起有一晚，我做了个梦。不用质疑地，那是在和她分手的当晚做的梦。
我梦见了我的家，我梦见了我和一个朋友（那个朋友当晚就睡在我旁边）坐上了车。我记得我是去参加高考，可是经过那条那个女人经常出现的小巷的时候，我下了车。我记得她当时骑着她那辆我很熟悉的自行车，面孔还是那种兔子似的笑容。她给我讲要和我分手，说我们在一起不合适。但是，我稍微劝了她几句，她就不走了，让我以后不要到处跑……中途有一段梦缺失了……原来我是个重考生（在现实中我不是，我只是个应届生），结果我考了比上次还糟糕的分数，后来我好像还是上了和我现实中一样的大学……
我以为我不知道我为什么做这个梦的！但是我知道。因为我很清楚自己的一切，包括的我恋家，还有我不想长大，想一辈子读高中的怪异想法。我也知道那个谁曾经很有道理地说过，梦境是现实愿望的内在实现，而每一个片段都真切地折射出了当事人的内心。
夜里挂上她电话的那一刻起，我不止一次地想回到家乡，我坚持地认为我和她只是相隔太远——如果我在家乡而没有去外面读书的话，我就有能力挽留她……
其实我高考的时候多考了几十分，我一直觉得有点点浪费，但我并不是个爱冒险的人，那种怪异的想法也只有在梦中实现了……
我记得她给我讲过，你要是留下来再陪我读一年多好啊！我当时确实“骂”了她神经病，但是我心里也确真的为了这句话苦闷了许久，但是我绝对是不能留级的——我不想当留级生，我爸妈更不想，所以我也只能在梦里陪着她，最好是重考重考再重考，直到和她一起考上同一所大学……
太抑郁了！
我太抑郁了！
我很长一段时间都没有动笔，也没有心思去户外逛逛了。我觉得我有点点像一个宅男，看着家，而不敢到处乱跑。
每个夜里，我的呼吸都会很紊乱。我粗粗重重地吸气，吐气，总是那么压抑，胸闷，而且感得到窒息。
我觉得那是个病。但我告诉我自己，那不是个病。
我看着低矮的阳台栏杆，我会有很多想法，但我也脆弱地知道，那个什么只是一个假设，我这个人其实连那个什么的勇气也没有的。
握着死神的手——他的手低低地垂着，是因为死了而没有了力气吧？我看着女巫送我的水晶球，我站在幻想的风暴里，每向外走一步，都能够感受到现实与梦想不能接融的隐痛。
那种香，一支一支地，总是有很多难洗的劣质粉红色香灰还在脱落。我很想虔诚地祈祷，但是我离虔诚的祈祷没以前那么近了。我只是单膝下跪，单手膜拜，心里却觉得也差不多了。
那些香被我插在洛带长城上的香炉中，旁边是朋友们插上的香。我觉得今天很好，我不是一个人，我是被别人约去晒太阳的。当然，今天的我比平时会活跃很多，那是我有别于平时那种冷漠的活跃。
约我的是一个女孩——不是李苏雨！比起男孩来，多一点细腻心思的女孩，她会不会用关切的目光，闪烁地盯着我鬼魅似的眼睛，握紧我紫色的手臂，和手臂上尖锐却也在脱落的龙鳞，心疼我为了一个女人而伤心呢？
她果然打开了她的包包，拿出了好像橙子似的水晶球为我卜算……
我突然更能感觉到身上，手臂上，蔓延崎岖的龙鳞了……
原来躲在黑暗角落里的我什么都不像，就像只病了的猫……
那不是水晶球，而只是一个橙子。她剥开了橙子，递给我。我没有接，伸手又拿了个没剥的橙子。她于是递给了我一把刀。
切好了一刀，橙子就像是二分之一的白天。又切了一刀，橙子就像是四分之一的黑夜。
我把一块橙子递给了小倩——还剩下四分之三。
我把一块橙子递给了读室内设计的金狗——还剩下四分之二。
我把一块橙子递给了老大——只剩下了四分之一。
我吃掉了橙子最后的四分之一，那充满了忧伤气质的橙子也消失在了人间了。我想，如果橙子是我心里的难受，那么现在就只有之前的四分之一的难受在我的心里起作用了。原来人与人分享的不仅仅是快乐，而就连那些心底最悲伤的事情，也在人与人交织的关系网中被分享了。
城下的马匹，一脸的疲惫。他们就像是一群磨掉了棱角的独角兽，休闲而麻木地端站在偏红的黄土地上。
回头看了我一眼，我也回头看了一眼，留恋，但是我坐上了车。约我的那个女孩活泼而好动，是很有趣的一个女孩子。她叫做小萌，比起我来大一个多月吧，但是心态却还很小，人也很会对别人好。
想起一个可以被我成为前女友的女人，已经没那么清晰了。不过无论如何，分手不可能是一个人的事情。距离，我的个性，“滥情”，等等的原因，才是问题的关键吧？她就是喜欢上了别的人，把我给甩掉，那也不是什么值得惊诧的事情吧？
原来，我是这样不可靠的男人。基于这种想法，于是，我常常在寝室里足不出户，我抑郁地探索着我该要前进的路。
小萌的侧脸，一路上都是映满了车窗的笑容。但我，我，我怎么说，也许我只是知道，我还是不能带给任何人以快乐。
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