日月拾贝轮值一周点评集成帖

木闲闲

　　日月拾贝轮值一周点评集成帖


　　天在你的屋頂上

　　作者：寐影．語嫣

　　天在你的屋頂上，星星們也在
　　雲朵從煙囪飄上我的書桌
　　你害怕的時候唱歌
　　我聽見的雷鳴聲近在耳畔

　　你一個人在雲中種樹，養狗，搭葡萄藤架子
　　下雨天從懷裡取出口琴輕輕地吹
　　好時光用來享受
　　自己用來珍惜

　　一個人廚房裡生煙火，殺魚
　　你從沒有拿過刀
　　你怔怔地不知道怎麼辦
　　敲著我的門
　　但不敢大聲喊我
　　只能窸窸窣窣的
　　像衣袖擦過草木，餵，起來啦


　　施世游：語嫣的诗，不像个女人的诗，有很强的思辨，而且写得很开阔。第一段取境入手，屋顶、星星，云朵，烟囱，然后收拢到书桌，坐着的姿态，思维是放出去的。你害怕，我听见，后面用了同样的反衬和顺滑就是2个用来，这是一种训练才会出来的手感。第二段，把第一段的那个你，细化了一下，给了一个种树、养狗、搭葡萄架子。也直接开启了第三段的开头的细节。所以会看见，在结构上，第一段的后2句，引发了第二段的后2句。第二段的前两句，引发了第三段的开头句。收尾也漂亮。有个地方，有个小瑕疵，第一段中有云朵，第二段云中种树，这个地方呀，前面有云，这里可以不必再云一次，其次云中种树修辞还是刻意了些。整体，很不错。


　　《无题》

　　老刀客

　　他们都死了，我还活着
　　一把生锈的老刀
　　砍不动黑夜里的石头
　　我是太阳底下的哑巴
　　雷电撕裂我，我喊不出一声
　　路断了，恐龙出没在山谷
　　找不到一间可以避雨的
　　茅草屋，它已在杜甫的诗里坍塌
　　我不认识堂吉诃德
　　而我能找到的敌人只有大风车
　　我又饿又渴
　　嘴里塞满稻草与谎言
　　我不能倒下，我必须站着
　　死也要
　　像一株含笑的向日葵
　　抬起头来，脖子袒露给
　　秋风


　　施世游：老刀客的诗歌，首先一点，我很认可他的力量感。一首诗歌有力量，就具备了一种好品质。其次，在词语的调动上，可以说还是比较自如的。这点，是长期训练的。所以写得也很老到。但这一首，在取材立意上，有点平了。看完整首，给我的直感是，向日葵先来到心中，有了后三行，然后再有前面的。所以，砍、黑夜、太阳、哑巴，都是像看一株拟人的向日葵，恐龙有点跑偏了，恐龙开始到大风车，基本是不要也影响不大（大风车也是向日葵的形象嘛）。整体看下来，前面的修辞都还是有点大了一些，但收尾三行，不得不说，还是很好的，功力是深厚的。


　　向日葵

　　贾也真

　　一个美容店开业完后
　　一个女的捧一束鲜花
　　笑容灿烂得杀死阳光
　　皮肤洁白得让白云有了愧色

　　我看见她上车的瞬间
　　身后跟了好多花的灵魂
　　追着它们鲜艳的尸体

　　一朵向日葵到底硕大有力
　　顺着风势逃了出来
　　跌跌撞撞到我车前

　　我急忙刹车
　　跳下车，捡起它
　　我不必担心
　　它不会讹我的

　　连同它的灵魂
　　一并请进车上
　　虽然我没有仙力
　　助它重生

　　它来自哪里呢？
　　整整想了一下午
　　都没有结果
　　我把自己浸进酒精里装死

　　2017.5.2120:56


　　施世游：也真的诗，在我轮值的这一周之前，看过不少，但因为不用评点所以都是粗粗看过。也真有很有趣的想法和念头，所以也高产，经常会看到他贴诗。不过有个问题，就是想法或者念头，得化虚为实的。开头一个一个，就看起来很虚。如果是我来写，我会写上哪条路哪个门牌号的美容院，一个女的是什么特征（抓住特征），因为虚，所以后面灵魂呀就出来了。哪怕是车祸，看起来也还是念头的感觉。我是这样想的，点评诗歌，不在于一首两首，最希望的给到，后面怎么写的建议。而不在于这一首的本身。对于目前的也真来说，我如是建议。


　　西西里的美丽传说

　　文/牧野情花

　　我睡着的时候她醒来
　　然后像电影里那样独自呓语
　　他们说当她笑的时候其实她想哭
　　她会穿过人群然后试着躲起来
　　不知道那真是她还是只是我的想象
　　我搞不清楚这个女人
　　一定是对我施了魔法
　　是的她的魔法就藏在她的眼睛里
　　整个小镇的女人都等着她老去
　　或者她被时间摧残毁坏
　　可第二天在集市上在咖啡厅酒吧
　　小镇的犄角旮旯哪怕她的空旷的床
　　以及任何任何地方
　　她还是不能让这里的男人移开目光
　　包括那个从始至终
　　跟踪偷窥她恨死她的少年
　　直到战争结束后她的丈夫归来
　　她带着一顶帽子出现在集市
　　妇女们发现她好像老了一些
　　才第一次围拢来邀请她
　　加入她们的太太团
　　下午茶

　　2017.5.21

　　施世游：看情花的诗，是一种享受。但是，前提是你得先绕过她在那捣腾和装疯卖傻。另外，就是句子铺得长长的，又一大段长长的。她的诗歌，想法很奇特，前面的缠绕（虽然缠绕但逻辑还是清晰的），铺排，最后都能稳稳托住，举重若轻，这是一个好诗人的表现。提个建议，前面的写好之后，自己可以修剪一下，不会影响整体的饱满的，可以多留些空出来，透透气。另外，可以长短句结合，在气息上，调匀一些。要不都长句，读着憋得慌。




　　5.21日四首
　　文/小地主

　　《仅此而己》?

　　傍晚回家，披上了人皮，?
　　到抽烟的时候?
　　炎热开始消退，?
　　欲望也被收进瓶子，?
　　并加了铅封。?
　　阳台上，?
　　有盆花开得艳俗?
　　迎合着下面的潮水。?
　　地板上两三个词悄悄爬过，?
　　我知道它们的来历，?
　　但也仅此而己。?

　　《不言而喻》?

　　小地主

　　她爱这些东西，比如钱?
　　有过一些时候，?
　　她体验到了某种遥远，?
　　并爬到树上去看。?
　　这些年她的生活总体蓝色，?
　　也略带点紫?
　　和靛青，?
　　有一些头发飘着飘着，?
　　就没了，?
　　也许人们看她，?
　　仿佛云穿过卧室的铁轨，?
　　击打着风铃。?
　　但她的确没有再爱的人，?
　　当她横过马路，?
　　领回一只宠物蟋蟀，?
　　这几乎?
　　就是不言而喻的。?


　　施世游：小地主，孙永刚。记住这个名字。发了四首太多了，点评一个。爱钱的人爬到树上去了，拎出这么一句，是想说，永刚的诗，基本都有一种童趣在。仿佛云穿过卧室的铁轨，把风比拟为一列火车，是个很新的写法。永刚的诗，用词节制，情感也节制，能够做好很好的留白。在谋篇布局上有很多值得学习的地方的。大家可以仔细多读几遍。点到为止，恰到好处。很成熟，自己注意，少点瑕疵（个别首有略微瑕疵存在），另外防止说透。




　　雪

　　文/朝雪

　　那时候我爱雪
　　胜过你

　　你知道了，也假装不知道
　　在一个雪人的眼睛上面
　　补贴上扬的眉毛

　　我也会小心翼翼的
　　在水泥地面上
　　捡回
　　被风吹落的头发

　　可有一次，雪明明停了很久
　　屋檐上的苇草还在滴水
　　并且
　　在夜里结冰


　　施世游：朝雪的诗，在用词上，简约、质朴，这具备了未来很好的提升的延展性。一般如果掉进修辞的刻意的坑，基本，要很久才能先考虑脱下修辞的外套。所以，朝雪的未来延展性，应该会很好。目前来讲，我们看这首诗，爱雪胜过你，明显的正话反说。第二段，顺承，说对方不知道，自己从眉毛过度到头发。但水泥地面，这个和雪，有点漂移了，哪怕只是作为方位，但这四个字出现的词语色彩或者是位置，都破坏了前面整体的氛围了。而到了最后一段，虽然实化了空间，但是没有把开头的正话反说给强化，也没有起到有效的点题。所以，朝雪后面的写作，要在2个地方，多些留意：一、词语的色彩，二、谋篇布局。




　　茅草屋

　　文/落雪

　　而此刻，风吹麦浪
　　秋虫酣睡
　　星空剖开一个缺口
　　河水缓缓流淌

　　我一定要在子时出发
　　一定要穿过丛林
　　穿过刺向指尖的麦芒
　　舀干坠落在
　　洼地上的雨水

　　而屋顶上，枯草衰败
　　麻油灯，锈迹斑斑
　　一些需要修复的长竹简
　　正等待一个迷路的人
　　前来相认

　　2017.05.22


　　施世游：此刻，是很书面语的。我怎么说好呢。抛开口语训练的不说（这样写容易影响口语训练的成果）。星空剖开一个缺口，是个很不错的句子。银河下到下雨，然后写到迷路的人，场景的时空做得还算很不错的，场景的转换镜头的推移也可以。但是，整体上，收尾好于前面。前面的，麦浪、秋虫、星空、河水、枯草、麻油灯，你不知道乡下蚊子很多的，一叮一个大包（这句话你懂的）。


　　按次序行走

　　文/榔头

　　一个、二个、三个
　　一群人，揣着各自的心情
　　他们鱼贯进入电梯

　　从一楼到三十五楼
　　有人开始按楼层的按钮
　　按过的便不再按
　　他们只用眼神交流

　　其间，有人陆续下去
　　有人陆续上来
　　很少有人上过三十六楼
　　三十六楼是天台
　　不能住人

　　施世游：前面挖了一个很大的坑，就是最后告诉你不能住人。挖坑的写法有很多种，比如最后突然翻转而出，比如最后突然升华（一般容易总结归纳成人生哲理思考呀，看起来很真理呀，真理又是不可辩驳的错误），比如最后制造了陡峭的悬崖让你硬生生停在边上感受一下心跳呀。统称挖坑，容易蝎子甩尾，挖坑埋人，容易刻意，容易把前面变成无效的铺垫，有阅读快感，但容易快餐。



　　谎言

　　文／雲小九

　　大雾裹挟着霾
　　摔到你脸上
　　是事物隐藏巨大的谎言
　　旋转两个三百六十度
　　裙摆是春天的飞花
　　停留原地
　　被霾遮蔽的前方有人站在大石上喊
　　影子狗摇着尾巴
　　它总是好奇
　　银行有空空的口袋
　　来的方向没有脚印
　　一个都没有


　　施世游：这首诗不是小九的水准，小九的诗能够写得很大气，有时还能做到通透，短短几句，呈现大空间。但这首，写得比较中规中矩而且刻意了。摔字用得硬梆梆的，刻意用力了。一用力，随之而来就容易写大，这是用力容易出现的问题。后面第三句，就是如此。银行有空空的口袋，这句很有意思。其他的，意思略微小了。口语训练期间，写这样的，总是难免四不像，可以理解，少写。另外，以后恢复写这种的，注意举重若轻。力量，来自于对比，又忘记了。



　　《在启明星的呼吸打湿睫毛之前，穿过人间》(外三首)
　　文//吴采薇

　　我曾经，沉溺于一场雪的欢喜深处
　　错写了一些怕冷的文字
　　输过梅花一段香
　　也恨过春风无解

　　岁月的馈赠，当浅尝辄止
　　越丰厚，越沉重
　　就像爱人赠你一匹马，它却带你闯入烂柯山
　　就像如来赠你的时光，背叛了云与花朵的想法

　　我明白时，看守的月亮已经丢失
　　驭风的少年已解甲归田

　　而我，在启明星的呼吸打湿睫毛之前
　　穿过人间


　　《三月，如你从我的玉房前打马经过》

　　三月，如你从我的玉房前打马经过
　　我将故意，弹错一曲

　　我用月色勾勒前世蓬莱，却不小心
　　勾白你的头发。与你之间
　　欠一只飞过沧海的蝴蝶，唤醒
　　一些似有若无的小雨。在时光
　　无辜的眼神与挑逗的嘴唇之间，用一朵
　　黑色郁金香，轻易将你鬓角的情节，篡改

　　于是，这个春日，与众佛和解
　　只求，当你下马，对我轻说蓬莱的时候
　　一场小雨，恰恰醒来


　　《这个清晨，在一声鸽哨旁边滑落》

　　吴采薇

　　三月，野鸽子打开翅膀。擦亮天空
　　探寻一块石头曾经的千山万水

　　我伸出的手，迟疑。不敢触踫
　　你眉梢的那朵桃花

　　于是，这个清晨，在一声鸽哨旁边
　　滑落



　　《在这田垄上》

　　你说，田垄一到秋日，就热烈多了
　　如鱼游过乡间小调的欢喜处
　　溅起朵朵逍遥

　　你左手牵着一头牛，右手牵着我
　　看两条小蛇，草丛间
　　纠缠出一个脱俗的字

　　而你的眼睛，落在我身上某个安静的地方
　　我们就会一同安静。在这田垄上

　　斜风细雨，不须归



　　施世游：吴采薇美女发了四首，点评一首哈。第一首，岁月的馈赠，第二首，打马而过，最后一首，斜风细雨不须归，这样的用法都太眼熟了。所以挑了这一首来说一说。这一首，整体构思上显然花了心思的，还有可圈可点的，怎么打开，怎么过度延展，怎么收拢。起句很不错，空间是打开的。不过，千山万水，这样用，还是用得模糊的。一模糊，第二段，就内化写我了。前面我说过，一用力，就容易走虚。一模糊，也同样容易走虚，而且容易内化为自我的走虚。翅膀、天空、千山万水、眉梢、桃花，这样的词语一组合，就偏古典，偏传统，就很难有自己的独有的生活体验了。最后，一个于是，诗歌中，于是，终于这些词语都警惕使用，容易归纳总结。鸽哨，前面有鸽子的出现描写，就少了惊奇。滑落，我们经常说音符滑落，来自于大珠小珠落玉盘，来自于水珠比喻，自然也新意不够的。所以采薇，要留意，建立个人体验的来自于生活的词汇库，其次，进来直接写，写你的想法和古怪念头，不要刻意修辞。应该会好许多的。



　　这一年

　　文／刀把五

　　这一年
　　我的头发又长了
　　再长就能散在腰上
　　这一年
　　我摔过一跤不怎么疼
　　却因为肺炎住进了医院
　　这一年
　　我拔过一颗智齿
　　还写过几首小诗

　　这一年
　　并没有大事儿发生
　　除了某些夜里
　　恍惚听见你一遍遍敲门


　　施世游：看完这首，差不多13:00，吃饭去。刀把五的好诗很多，写得轻拿轻放，但能触碰到人的内心。气息也掌控的很好，口语入诗，质朴，而又真诚。哪怕写得颓荡，那也不过是文字中的横行无忌。生活的真诚、直感、细腻，才是她的本来面目。比如这一首，就是如此。当然这首，不能代表刀把五个人好诗的水准。三个这一年，写得平铺了，没有推进感，躺着的三层，哪怕最后一次偶有翻出，但整体还是单薄了，而且留出的词语外的空间也不够了。所以也就普通了。要保持住自己的水准哟。




　　海小芹2个

　　7
　　爽约

　　人行道旁边是河畔公园
　　河岸脚步零乱。
　　她总觉得长椅上坐着一个人
　　坐得久了
　　被雪堆成椅子的模样。


　　5慈悲

　　那个系着绿色丝巾
　　头上别着镏金凤凰的女子是个慈悲的人
　　市里领导陪她视察工厂
　　路过检验室
　　她拦住陪同的人
　　你们别进去，我就站。外面看看。
　　里面都是化学试剂，你们上有老下有小，身体要紧。


　　施世游：多看一个，爽约明显好于慈悲。就在于文字外的空间留得足够。慈悲，第二句，写坏掉了，作者跑了出来，先给了个定性。后面的，也线性了。而爽约，题目就很有意思。有了这个题目，内容就可以少很多闲笔。第一行给了空间，第二行物化拟人（要不然会是脚印），镜头切换，但整体的场景还是圆融的。总觉得，用的是游移的感觉，不是太确定，恰恰让后面的似真似假显得比较“真”。慈悲可以重写或者不写，爽约整个作品倒是成了的。芹菜的作品，对于细微的把握，还是到位的，关键还是要材料的截取，留意取材。



　　西部的风
　　文/泡泡

　　低着头，在黄昏里行走
　　踱着细碎的小步
　　夕阳从山边照着斜长的影子
　　在光影里时幻时灭

　　五月，仍有些微凉
　　蔷薇花开在湖畔，如荼如火
　　云层跌落湖水
　　一些风从西部吹过来
　　打在心上细细碎碎的疼

　　暮色沉沉，寒意侵体
　　一些人和执念在心里放久了
　　是不是就会变轻变薄
　　慢慢地就同自己合为一体

　　夜色渐浓，月光下的花草
　　举着天空落下的第一滴眼泪
　　而流水它兀自远去
　　并没有带走一抹残红


　　施世游：这个地球人都知道，我徒弟的（因为她老广而告之，还老揶揄自己是假徒弟，这个可以理解，关键是她要假徒弟，我就成假师父了。希望其他的，在群里不要喊，以免我被攻击了，连累你们，因为我比较爱折腾、捣蛋、树敌）。闲话完了。前面两句写得还是拘谨了，第三句还好，但第四句，就自己跑出来了。第二段，依然再调用物象，很多，换了个场景。前面2段，写了两个场景，但闲笔太多了，显得细枝末节了。第三段，物象少了，说得也就多了。一旦借物象抒怀，就会这样，一旦物象少了说的成分立马就多了。第四段，举着天空落下的第一滴眼泪，要是我直接就花草的叶子上衔着雨水。这样修辞拿捏，很拘谨的。整体看下来，当初给你做的30天定桩训练，有些成效的，毕竟比以前好看了许多。但是，不够放松，不够松弛，不够放开。你没发现我跟你白眼呀敲锤子呀表情特别多，就是要你放松点肆无忌惮一点。聊天是这样，写作也是这样。不要太紧着，放松！



　　雨中漫步

　　文/赵颉

　　撑伞走在五月的雨里
　　空气弥漫姑娘们哆嗦的清香

　　雨声淅沥，风也顺便淅沥
　　北京的街上有更加干净的泥浆

　　另外的雨点穿透伞面
　　一锤一锤砸在我的心房

　　还有一些雨点从地层里升腾
　　倒灌那枚已经干瘪的月亮

　　雨中的景色非常凉爽
　　我们看不见对方的模样

　　我无论走在哪里
　　都会在我自己破旧的伞下躲藏

　　撑伞走在五月的雨里
　　我捡拾自己眼睑的潮湿和迷茫


　　施世游：赵颉兄的这个作品，写得还是很用心思的，比如都是2行一段，比如每行的长短大致相当。这些看得出来，是个爱诗之人，明显，在文字上，有自己的情怀和思考。不过赵兄要注意，一是词汇库，伞、雨声、风、街、月亮、眼睑，这样就显得有点古典面目了。这个问题，前面说过其他人，可以参考。二是，注意的字的使用，第一段的两行，五月的，哆嗦的，然后后面每段，第二句都会在同样的位置出现的字。这是一种惯性的修辞，要留意。的的的，节奏感就很卡顿，其次气息上，也就很闷的。






　　在湖心公园

　　东樵

　　有人默默走着
　　有时关心微信运动步数
　　多过自然的健康。音乐喧嚣，无边
　　像把头，常常埋入水中的石头

　　老年和童年，同一片芳草地
　　天有些凉。他们不再瑟瑟发抖
　　蝴蝶，停在孩子撕碎的花瓣上。

　　无视远处车水马龙的警告
　　一方小天地。谈不上明媚
　　许多话，咽回起伏的喉头。

　　她一边拍手
　　一边悠闲地走
　　滤过的空气被再次过滤
　　像噩梦面前，被反复清洗的眼睛

　　2017.5.22

　　施世游：东樵兄写诗，内心是阔大的，会把自己投射出去，所以一般都会调动起不同的感悟投射于物象。然后在俯仰中拿捏。这一首就是俯视的位置，所以头埋入水中的石头，也是这样的俯视，后面大多是如此。只是，埋入石头这样的修辞有点生硬了。包括后面的，蝴蝶，停在孩子撕碎的花瓣上。这样的取象上也试。和我前面说的一样，接物象抒怀，一旦物象少了，言说立马多了，第三段也是这样。整体，还是过于拿捏了。也需要放松。另外，可以简笔，大写意，不要考虑太完整。



　　父亲

　　文/采风

　　傍晚，父亲在田陇倾斜
　　夕阳拖长他成一束的背影

　　草间的蚂蚁忙着搬运
　　蜻蜓在水面低飞
　　父亲在余晖中攥紧一把秧苗
　　田中水纹浑浊，倒影一生
　　他反复向季节献礼
　　却忘了如何收获自己
　　或许只有皱纹，及佝偻

　　天上雨水充沛
　　地上的父亲，泪水倒影在麦穗里
　　秋天刚巧在来的路上，谷子落地
　　父亲把咳嗽声寄给丰收

　　搁置的烟灰缸，落满灰尘
　　谷堆旁走过一群麻雀
　　秋风再吹不起父亲的乌托邦
　　我紧挨着父亲坐下
　　听到父亲的体内有落叶的声音

　　写于2017.5.23


　　施世游：采风的诗，情感很真挚，娓娓而来，不枝不蔓，这是优点。而且细节也都用心，取材上，和布局上也用心。起句和尾句，都可以看出一个写作者的水准是不低的。但是，中间有些句子，要注意。第二段从田中水纹浑浊，倒影一生，这句开始，4个句子都有瑕疵，反复向季节献礼这样容易空乏。父亲把咳嗽声寄给丰收，这样的也修辞有点刻意了。秋风再吹不起父亲的乌托邦，乌托邦这样用，也不是太理想。这些句子和首尾句比起来，就逊色太多了。所以要留意，写完，自己多打磨一番，我相信采风会自己调整的。


　　隔着车窗的雨

　　朝君

　　1.
　　雨刷刮过，车窗的一片叶
　　摆动着，飞
　　茶烟朦胧，隔着玻璃的窗
　　隔着青茶叶片的你

　　欠你一场夏日的雨
　　就像，绿油油的浮萍

　　2.
　　瓦砾上的记忆
　　湿漉漉的立在昨日
　　苇叶晃动
　　一抹青花的你

　　被车窗刷过的泪
　　映射着依稀的面庞

　　3.
　　在洗刷过尘埃的宁静里，听雨
　　在雨淋过的叮咛
　　雨正撕咬着思念

　　伞影婆娑，你背影的色彩
　　或黄，或绿，或红

　　4.
　　为你一叶的江南，泼墨
　　雨淋的世界
　　黑白错落

　　砖雕凝视，雨中的牌坊
　　凝视着古典的泪，贞洁无语

　　5.
　　你早已在隔岸，端坐成一尊绿
　　青荇摇曳，石板路垫高了你的胸脯

　　凄凉的钟声，在心塔里敲击
　　整个寺院，焚念着无尽的祈祷

　　6.
　　在黄昏的灯影里，叶片
　　私语着箫音无度

　　悬挂在垂帘间的雨
　　在车的启动里，渐远
　　一夜风雨


　　施世游：这六节，朝君在写作时，结构上很有意思，第一节写车上的，中间就思绪飘扬了，最后一节又再回来。显然，看得出，用心布局。然而如果从文字上来讲，有些隔了。对于隔我拿一句来说明一下。比如茶烟朦胧，烟如何朦胧，是不是半透明，是不是扩散开来的？是不是若有若无的，是不是有个厚度，然后显得烟中的静物是有点模糊的，而且是模糊的看得见枝干又看不太枝叶的，用一句古诗，烟笼寒水月笼沙，你得把那种感觉写出来。要不然，朦胧，你就自己说了，那么朦胧就是一个形容词，一个修辞的形容词。一抹青花的你
　　、依稀的面庞、伞影婆娑、贞洁无语、焚念着无尽的祈祷、箫音无度，很多，都是这样的，显得就很模糊而又空乏，没有质感。所以朝君，目前写的是很隔的。要突破隔字，需要找到一个好诗人（最好不要找那种拿捏修辞的），模仿一阵子，学习他的技法，然后才有可能上去一个台阶。不能一味埋头写自己的。建议多阅读。



　　端午

　　海韵

　　母亲在阳台上收拾花草
　　修剪过的枝条更好看了
　　新盏盏的绿漾着光线

　　佩五彩丝线的儿子
　　指挥着玩具车
　　在父亲的眼里泛光
　　时而偷笑朋友圈晒着
　　老二八和儿子豪车的对比照

　　婆婆推门进来
　　馨香的粽叶
　　活蹦乱跳的鱼
　　红红的葫芦
　　挤破一个篮子

　　电视里的龙舟赛真热闹
　　母亲哼着歌包裹粽子
　　包裹着淡淡的幸福


　　施世游：海韵这首作品，首尾母亲，中间儿子、父亲、婆婆，这几乎是一个全家福呀。写得很热闹，那种幸福感是有了。不过从作品来说，则平板了，一段一个事情，一段一个事情，都是躺在字面的。其次，在行文上，要注意节奏感，现在节奏感还没有起来，节奏一散那么就容易气息出不来，就容易变成叙述的文笔，所以这样写节奏非常重要，有时成与否全在节奏的把控。最后一个问题，就是用词的准确性，比如漾着光线这样的就用得不太准确。自己留意。




　　唠叨

　　文/虎子

　　我要挣钱养家
　　为了联络人脉
　　不得不戴着面具装孙子
　　要供儿子上学，为他找工作
　　为了把儿媳娶回家
　　我倾其所有
　　去年张罗为父亲迁坟
　　今年为母亲住院四处求人
　　我容易吗我

　　妻子回我一句
　　“谁让你是男人呢”
　　想想也是
　　我便不好意思
　　再唠叨下去


　　施世游：这个很口语的诗歌，写得其实是蛮自然的，来自于生活，这个要点赞的。另外一个问题，在取材上，我觉得角度太正了，口语诗的切入角度很刁钻，得有戏剧性的冲突，得有对比的力量。现在这个，在这2点上，就平了，常识化了，所以也就文字外的延展空间狭窄了。如果是我的口语诗训练营，会直接说扔掉。但还是要为口语写作的虎子点赞。因为口语诗有无限的可能。看好你哟虎子，继续多写。





　　端午粽香

　　文/鹿车

　　脉胳清晰的绿色，
　　是修长潇洒竹的毛发
　　幽香芬芳的气息
　　汩罗江水的流觴
　　洁白的碎玉
　　在清沏的江畔疯狂
　　吸吮了红埌的乳汁
　　糯腻清爽
　　霞光红艳的大枣
　　吼着厚重的黄土秦腔
　　走在一起
　　用柔软的莲草扎绑
　　象秦俑壮汉
　　抱紧浣纱的施娘
　　山水亲缘人世苍桑
　　燥热的五月
　　天賜的清凉
　　2017.5.22


　　施世游：鹿车发诗很勤快，以前也经常看鹿车发的诗歌，经常乱码又重排，是个爱诗之人，向你致敬。上回是语音。这回敲字点评。鹿车可以自己看一下，18行，其中13个的字。也就是说13行都是同样的修辞，比较单一的。而且这样写，也是很隔。也空乏。打个比喻，你拿着主持稿跑到舞台中央支持人的位置来了。这样写，很难突破自己的。自己留意一下，阅读，多阅读。


　　五月

　　文/水香怡

　　城市的紫外线
　　戳破防晒衣
　　叫我更喜欢老家的初夏

　　邻家五哥坐在石凳上乘凉
　　眼睛瞄着墙头

　　门外的小河
　　赤裸着膀子奔跑
　　把一片片绿丢给沉思的少年
　　麦子一边抽穗一边打开琴键
　　歌声唱到老农的烟袋里
　　他磕打几下烟斗：
　　“挨饿的日子都过去了，都过去了”

　　娘肩搭毛巾，端一碗饭
　　从灶屋走出来


　　施世游：开头两句用力很猛，紫外线就是磨尖的的粗铁丝头呀。瞄着，色彩不对，有点偷窥的感觉哈。门外的小河，赤裸着膀子奔跑。这是一个值得赞美的比喻，因为新颖。所以作者才是有才华的。但后面的，基本就没意思了。不过，整体的布局上，还是完整的，老家，到老娘，还是花了点心思的。但这样写，亮点比较少。乡土诗很难出新。人们赞美乡村美景，但一到乡村就会为找不到像样的洗手间而苦恼不堪。现代诗，不能一味在农业社会的诗歌写作中打转。有才华的人，要努力哟。



　　《雨是天的苦难》

　　文/大卫三

　　五月的白天
　　一场绵绵细雨
　　坠下高楼
　　打湿了喧嚣
　　裹卷城市的尘垢
　　落荒而逃
　　流向山野，稻田，野草的根茎
　　于微风中昂首
　　侧耳
　　打听诸天神佛


　　施世游：细雨坠下高楼，拟人。然后打湿喧嚣，就跑出来说了，这样就不好玩了。后面的落荒而来是拟人，昂首也是。说说拟人，拟人这是大家从小学读书老师就要我们造句做练习的手法。所以，拟人是大家都会的手法，也是最容易调用的手法。恰恰，大家都会，也都习惯性。所以拟人的手法好用，只要思维一偷懒就会用。同时，也最难用出新意来。拟人是物的人格化，局部人格化用来很有神来一笔的出彩。但是，如果让物像人一样动起来，跳广场舞，物就是物，就会显得矫揉造作而刻意。所以拟人手法，是我判断一个诗歌写作者是初级的还是高级的识别点之一。也是我判断一首诗歌处于什么水准的测试仪。


　　《怕久了你忘了我的样子》

　　水弦

　　你发几张照片
　　看望微信
　　不想弄丢一个人
　　在另一个人心中的样子
　　你拥有自己的爱
　　光脚上树找回年轻
　　向葛西河借来了骄傲
　　深绿的湖水愿意陪伴
　　栈桥上你的浅笑
　　勾起来过的世界
　　就像咖啡
　　被放了月色的糖


　　施世游：借来了骄傲，骄傲是个很虚的词汇。这样就写虚掉了。湖水愿意陪伴，是个拟人手法。整首作品，前面写的平平的了，你和我之间，显得很窄。打个比喻，就好像两个人打乒乓球，只能你来我往。但是，收尾是不错的，最后三行把空间给放了出来。特别是尾句，月色的糖，这个出彩。前面的，用词和内容，就太平了，节奏感也没有起来的。为最后的4个字，期待你出更好的作品来。


　　送来了关爱

　　文/环北

　　一黑，一白
　　两个轿车
　　人民银行环县分行
　　领导和员工
　　一手紧握爱心
　　一手提着慰问
　　福利院的老人，孩子
　　一排排，一排排的掌声
　　挂在胸前的荷包
　　提前荡起，端午的笑


　　施世游：两辆轿车，量词使用不准确。送福利，这个事情，太过普通和平常了。端午的笑，这样的用法也不好。送给老兄三个字，注意：深刻性。




　　小憩的清洁工

　　文/蟒河山人

　　你半依着墙角
　　铁皮的簸箕，硕大
　　收容了街道上滚过的
　　细碎卑微

　　风借高大的庭院
　　挡住太阳，描绘和你
　　身影吻合的阴翳

　　柳叶图谋撤退。出发地
　　疤痕崭新，眼泪来不及刷洗
　　下水道忙着开会，商量
　　是否接收流浪的烟蒂

　　无意地挪动。古老的梦穿越
　　水泥地。漫过牛羊曾经
　　咀嚼过的绿草根部

　　2017.5.23

　　施世游：蟒河山人的遣词造句，调动词汇量没有问题。不过在处理上，有些细节商榷一下。收容了街道上滚过的细碎卑微，收容细微，这个细微就写虚了。风借高大的庭院，这句写得很好。但下面的，跟着两句都写得很刻意生硬，挡住阳光也比挡住太阳好。柳叶图谋撤退，就是再搞修辞，都是很没意思的修辞拟人。古老两个字一出来，这个作品就废掉了。古老这样的词语，尽量少用。


　　遇见
　　文/袁好

　　每天必经的那条路
　　有些风景熟悉得可以无视
　　在枝繁叶茂的五月
　　那棵正打蔫发黄的美人蕉
　　总显得不相宜
　　终于我禁不住活着的人和死去的人只差一天的出入
　　在黄昏点点滴滴洒落心坎
　　出其不意地碰撞，你们都在路旁
　　以一棵草蒿的姿态默默地守护着我
　　有那么一天，我们目光碰撞的刹那
　　你们会从土里冒出头来
　　而我刚刚好还没有一头扎进去


　　施世游：好吧，那就说道说道。前面还好，到终于的位置，后面就废掉了。不管是心坎、还是蒿草守护，还是目光相撞，都意思不大。前半部分成了，后半部分败了。


　　雨季即将来临

　　文/苏末

　　风过蔷薇。单薄的花瓣扑地
　　轻轻踩住自己的影子

　　却足以叫醒小满，以及之后的雨季
　　谁叫它们喧闹了半个春天
　　这样不设防地展开，又坦荡荡地坠落

　　我隔着栅栏，隔着玻璃窗
　　远远地望。因为学会了设防
　　一滴雨也不会淋到我

　　2017.5.23


　　施世游：第一段写得小心翼翼，拟人，用来启动第二段的叫醒。是花了心思的。写得看起来也很美。收尾也不错。整体看来，有巧劲，也精巧，为你点个赞。但另一个方面，还拘谨，踮着小脚走路的感觉。写得小心翼翼的遣词造句。可以更洒脱一些，气象更大一些。看好你哟。


　　采药人

　　文/方旭

　　如果你是采药人
　　我会想起
　　你攀爬在高山之巅，隐匿在云海
　　用汗水换取生活。而

　　如果你年老体衰，像父亲
　　取个号等待在一串长长的名字后面
　　开药，缴费，取药
　　再分类包装

　　我会想起
　　晨雾的城头衣衫褴褛的那个人
　　他倾用家资
　　用颤抖的双手
　　接住抛甩过来的血馒头


　　施世游：题目是采药人，一起笔又是如果你是，到底是不是采药人？没有落到实地。都是在想象中，会想起。第二段再一个如果，还是想象。第三段，想着提升，把鲁迅的血馒头用了一下做张力。有思考，想深刻，这个要肯定。但是表达和表现，都生硬了。这样写，都虚飘着，空乏着，容易伪装深刻，实则还是写得很隔的修辞。要落地，化虚为实。其次，建议多阅读。这样写，节奏感没有出来，词语把控的无力还是很明显，还无法登堂入室。还有一段很长的路要走，加油哟。



　　未来
　　文/刘跃兵

　　你依然在
　　我舍不得让时间侵蚀你
　　雨水分解我的想念
　　眼底，是一个人的痕迹

　　我吸着空气，是我孤独和恋着你
　　如果把未来折弯
　　未来就是一场活见鬼
　　我在人间觅食
　　我相信人间还是好的

　　我的手碰到的东西
　　掉到地上
　　就碎了
　　我不需要收拾

　　我索性静下来。
　　所有的光照在我的脸上，
　　我像在举办一场聚会。


　　施世游：魔头贝贝说这几乎是一首好诗，确实是几乎。构思很巧妙，从一个人到一场聚会，收尾一段，神来之笔。不拔高，而光泽自来。我们倒推着看，我不需要收拾，可说可不说，不需要还不如没有二字来得自然。再上一段，我吸着空气，是我孤独和恋着你。是我孤独和恋着你，怎么读怎么不顺。第二段前三句就是废句，去掉都不影响。回到第一段，开头四个字，但情绪稳住了。可是，雨水分解我的想念，多么烂的句子。这是一首边写边好起来的作品。好比，吃蛏子，新鲜美味，可是有沙子。


　　城隍庙

　　文/丁胜前

　　它管的太琐碎了
　　比如走失的鸡鸭鹅
　　夜里哭啼的孩子
　　天气和收成
　　女人的奶水
　　管村里的
　　也管出门在外的
　　管活人。也管死人

　　而村西头的奎叔
　　就不是这样的
　　前段时间，六子和芹婶
　　因小事吵闹，打架
　　他压着一个月
　　没处理
　　后来收了六子一条中华烟
　　还把芹婶睡了

　　2017.5.24


　　施世游：这是一首部分人会不适应的诗？它是诗，还是微型小说？都是！但这个作品，深刻，有力，读了会让人纠结，最重要你会过目难忘。至于第二段有没有脱题，有没有破绽，自己找啦。好了，就这样，安排下周轮值吧。



　　我看到时间遁行

　　作者:钦丽群

　　终于看到了时间
　　在我说着一只鸟的那刹那
　　在我以诗回信
　　以文字敬文字
　　它在我面前显现，出现了短暂的跳跃

　　这是无意间的一种警告
　　告诉我春天走了
　　桐树平复心绪
　　告诉我母亲越来越老，手拿薯藤
　　把一块荒地缝补

　　还告诉了我，今天收入惨淡
　　硬币廖廖无几
　　几只工蚁
　　一辈子想不通
　　为什么不能受孕


　　施世游：钦丽群是个很有才情的人，同时又是一个有想法的人。有自己的主见，这不是坏事。她的特点是容易以叙带议，不知不觉就说多了。而在说的过程中，有些烂俗的句子就来了，就容易夹生饭。比如，以文字敬文字，这是无意间的一种警告，就是如此之类的句子，总是诗的前面显得平平。但其中，她又会出现使用一些亮眼的比拟，把这些烂俗的句子串联起来，看起来还不错，比如，出现了短暂的跳跃，桐树平复心绪。就像一个好裁缝，把一块块破布条缝成一件新衣服。可是怎么新，还是布料的问题。另外，钦丽群还有个地方做得不错，就是结尾，都懂的放出空间来，所以，前面是参差参差加后面一个锦鸡的尾巴。期待能够克服这样的写法，再上去一个档位，看好你哟。



　　小街

　　文/谭昌永

　　内设机麻、茶座的
　　陈幺妹烟酒行
　　在街南头
　　洗车场在街北
　　我打那儿经过时
　　两只麻雀
　　在地上打架

　　和田野里一样
　　风，在它们的身后
　　扬长而去

　　2017年5月24日


　　施世游：语言很干净，没有多余的话，散点几笔，最后放个空间。整个作品，没有毛病。昌永善于截取材料，然后进行来料加工，在布局上显然也是经过训练的。但从小街这个作品来看，这个作品，还是隐去的部分多了，机麻、茶座这些词语的有效性没有挖掘出来，对整体并没有起到作用，你换个词语，也不影响，两只麻雀换成两条狗也是如此。反而把精力压在了第二段上面，朝隐喻去了。也正因为如此，写平常掉了。

　　《N0：1031》《乘客》

　　李海杰

　　爬上列车
　　斩断身后的桥与山
　　杀死曾经的曾经
　　在今生

　　在我靠近你的方向
　　脱光自己的世界
　　让那条看不见尽头的路
　　更远
　　而比更远更远的路
　　总有一站是终点

　　终点是一具躯壳
　　问来世
　　自己的名字是否还记得
　　灵魂在进出的站台
　　总是遗落检过的车票
　　那些无奈的日子
　　堆成你的名字
　　鞋子穿起的站台

　　2017.05.22.18:22于梁山


　　施世游：首先我是看编号，1031代表是第1031首，作者很会写呀。写作的量能保持手感，这点值得肯定。但换个角度，斩断、杀死曾经，这样的用法，不止用力过猛，还是会走虚，在词语里寻找快感，但写作没有落到实处，后面大词和议论就会频出，这是作者也控制不住的惯性，所以灵魂呀，就都来了，最后一段这样子的也就来了。建议可以停一停，多阅读，调整一下。




　　麦地

　　文/莲叶

　　一大片麦子还在燃烧

　　一大片麦子迅速把母亲淹没

　　母亲手握镰刀
　　带着弧度，把目光
　　移向随风起伏的麦子

　　她不知道我在看她，不知道
　　麦子的香气因含了太多的喘息
　　而俯身


　　施世游：这首诗，第一行是火，燃烧，首先写的是麦浪在风中的样子，像火焰。但是风这个字省略，通过燃烧这个形容来展现。另外后面有随风起伏，再说风。这里如果再风，后面的风就累赘。第二段，把火，变成水。所以用淹没，麦浪的浪，波浪。所以一个燃烧，一个淹没，一个火，一个水，两种不相容的却用得很自然。2句话，把场景给带了出来，两个一大片麦子，复沓就把节奏感给保持住。这就是功力。第三行一个动作，第四行和第五行，对第三行的动作进行延展和补充完整。第三段，把镜头放远，从她到自己，转入自己的观感。她不知道，但自己知道。最后用了麦子喘息，既是香气，又是累了弯腰，既是母亲弯腰，又是麦子弯腰，所以俯身，又把母亲和麦子，融为一起。莲叶写诗，很是精到，而且很善于把精细的事物上进行触发、延伸和归拢，思辨、情感投射、词语的隐合，都做得精巧又显得舒展、自然。这是因为作者做到了，一是气息的静和平和，二是做到了物我交感，三是长期写作浸淫于这里场景的手感。值得称道。像这样的作品，如果谁点评，把它搞成读后感式的意义，其实作者都不一定会满意，因为那种解读读的不是文本内的。当然了，还有一点，无关这首作品了。那就是作者，会不会一直在这类里面打圈？如果是生活的场景，如果是厨房里的事物呢，会写成怎么样的可能性？我们要的不只是农业社会的唯美。就像我前面说过的，我们一边赞美乡村的美好，一边抱怨找不到一个像样的洗手间。



　　囚

　　文/风往北吹

　　一场接一场的雨，落下
　　前几天的晴好天气
　　已无迹可寻。一片叶子躺在地上
　　仿佛你年前弄丢了的钥匙

　　你站在窗前，不曾动过
　　你打算的去大尖山，去白水江
　　或者去老鹰岩，看日落和升起的烟火
　　然后，再寻几株八角梧桐
　　治疗这匆忙潦倒的半生

　　而你刚迈出的右脚，被雨水卡住
　　被卡住的，还有一只甲虫
　　这小小的事物，在檐角下那张大网里
　　挣扎，却是越陷越深

　　2017.5.25


　　施世游：看到打算的，觉得这个的是多余的。但还叙述平稳。直到，治疗这匆忙潦倒的半生，读到了一句拉低档位的句子了。一发议论，这前面就白写了。最忌讳的就是写半天，然后跳出来告诉读者，我前面说的是这个意思。后面的，卡住就掉进刻意修辞拿捏的坑了，然后最后一句，再次出来议论一下。夹叙夹议了。老兄的叙述没有问题，写得也是质地朴素的，但是注意惯性，写作惯性。



　　初夏

　　文/一叶之秋

　　风是苍茫的
　　天地也是。我不需要色彩
　　不需要飘动，不需要伤感

　　去哪里？爱那么反动
　　雪就在我头顶飞

　　冷是什么？是乔格里峰的两声咳嗽么
　　好漫长的南方
　　好漫长的北方


　　施世游：开句是不错的。但没有延展开来，给予一个场，就跑到我上去了，就写小了。把实的开头写成了虚的情绪。初夏，雪来得是突然了，如果你不交待地理位置（开头就要给）。凝练，把具体的给抽干了，后面甩出第三段的一个地理位置，大家是懵圈了的。有自己想表达的意思，但到了读者接受这里的时候，可能就走样了。信息不对称。既是表达的缘故，也有结构的原因。自己的想法还是有的，这个可以肯定一下。


　　荡漾

　　文/姜继德
　　——致br


　　清晨醒来，看你
　　甜甜的样子
　　轻轻将你拥入怀中
　　吻你面颊，亲你双唇
　　我突然看到，幸福
　　荡漾在你的脸上
　　爱情的蛋糕，涂了上一层
　　薄薄的粉色奶油
　　好像三月里的桃花
　　一朵一朵，被阳光慢慢打开

　　涌进房间的阳光，是安静的
　　我们是阳光里的另一种荡漾，美好安祥
　　其实，我最想跟你说
　　人间的草木，已高过于
　　我的荒芜
　　我的爱，所剩无几
　　这最后一点，倾囊
　　给你
　　你留着，消费余下的的光阴


　　施世游：继德写诗，不同他人，他在写本身就值得钦佩。看这些文字，你会知道这是一个修脚工之手。当然，我不会有任何歧视，相反很尊重。行行出状元，所以我建议继德以后不用强调自己的工种。这个情感写得很真挚。如果有不足，就是还可以简洁一些。多写吧，总会有好的会存留下来。



　　突然想同观澜老街说句话

　　文/独上西楼

　　将车调过头来看你
　　道路正在施工
　　一切都是新的
　　连老街两个字都是新写的
　　突然
　　就想打个电话给你

　　想起电话那头
　　一直以来
　　你就是原来的最初的样子
　　上午突然说
　　下午你要去纹眉
　　这一刻应该也正在施工
　　突然想和观澜老街说句话
　　如果再回首见你
　　会不会
　　一切都是全新的样子

　　2017年5月25日

　　施世游：第一段，写得挺好，也自然。第二段，除了纹眉这个细节可取，纹眉前面的，很多行都是废句，纹眉之后，回到常规，也没有什么新意。建议作者，以后的作品，注意切入的角度，角度不要太平，另外结构上不要兜回，要放开，敞开式，放出来。


　　佛

　　蔷薇

　　离散了二十年的朋友
　　在她城市的cafe见了面
　　我们都很好
　　她带来了大樱桃

　　我们笑中带泪
　　樱桃很甜
　　我们彻夜未眠
　　她谈到了佛

　　她说
　　你信佛吗
　　她又说
　　你不用信了
　　你就是佛

　　我微笑看她
　　我把一颗佛珠
　　投入尘嚣的深处

　　2017.5.26早


　　施世游：蔷薇同学说她是初次写诗，前面三段不管是不是初次，但感觉像是初次了。不过还是有股小清新的。初写，往往都质朴，然后想着极力刻意修辞，看起来美了，结果也就入了歧途，后面就考验修辞的技术了，天马行空的想象力了，但整好的不多。蔷薇同学，至少读诗应该不少，要不然，结尾不会这样想着放空隐喻（这样写容易前面都是为了后面做准备，整体显得拖沓，慢热，又有点意图太明显）。给个建议：多读一些好诗，然后模仿着写。寻找你喜欢的（千万别找席慕蓉，找当下的，现今的，你喜欢的），然后，转几家，估计就差不多了。加油哟。



　　搁浅

　　杜小龙

　　花朵心死了春光的寂寞和瘦都露骨
　　一条河背着他的鱼虾破船下水
　　停在渡口：曾经挤满思念宽阔的河上

　　一条桨搅动半天光阴的水面
　　一声喊撑起几家人生活的水面
　　一朵花咬住内心木讷笨拙的水面

　　喏一条破船越过多年前的生活
　　隐匿在皱纹里：一个漂泊者的心头


　　施世游：心死，寂寞露骨，河背鱼虾，喊撑起水面，花咬，这些，就是我前面说蔷薇的，蔷薇之后的大多数人的第二个阶段。就是如此修辞，刻意，蛮力，不准。这是普遍存在的问题。所以写得容易隔，调动很多物象（准确说是心象）投射内心的直感，前面修辞，夹叙夹议，最后拔高升华总结式收尾。成了惯性的窠臼的写作。老兄，要留意。

木甜甜

我来过了学习中，喜欢看评

闳其中

诗歌解析一样的精彩。学习！受益匪浅！

穿越生命

☆       这个部落山庄挺好玩        ！

木闲闲

穿越生命 发表于 2019-7-18 13:00
☆       这个部落山庄挺好玩        ！

感谢来读，夏天安好！

张永进

施主用心良苦啊。开卷有益。谢谢。

湖心亭

一首诗一首评读过来，受益匪浅！！

诗坛一怪姚大鹏

欣赏佳作！问好老师！祝诗字愉快！