本帖最后由 耕海渔童 于 2015-3-6 21:03 编辑
《 情 一 往 而 深 》 虚无缥缈的岁月里，每个人都会遇到自己心爱的人，在孤独无助的时候、在快乐无忧的时候、在相视一笑的时候、亦或在颠沛流离的时候。而我又是哪一刻哪一种情况下义无反顾的喜欢上她了呢？ 我喜欢上她的时候正是大人眼中谈恋爱不切实际的年龄，那年我初二。我们在同一个班级里学习，人满为患的教室里，身为男生的我理所当然的坐在她的后面，她有些微胖，喜欢和坐在前排的女生们谈天说地，对于男生的嬉戏打闹像是视若无物，男女生各占一片天地。 那时候我很羞涩，见到她又不敢和她说话，偶尔说寥寥无几的话也是低着头，不敢正面相对，我怕她知道我喜欢她，同时又怕她不知道，心里矛盾的无以复加。 我喜欢在她不知情时偷偷的看她，喜欢看她笑，喜欢看她和别人聊天的样子，甚至每一个举手投足，撞到她不经意间扫过来的视线，自己会变的手足无措，然后低下头装作一本正经的看书，其实我那漫不经心的样子明眼人一看便知，我不确定自己是怎么了，内心里乱成了一团线，纠结，反复，不知所以。 这件讳莫如深的事一直被我小心翼翼装在了心里，秘而不宣。有很多青春期的孩子碰到这种事情总会不知所措，无所适从，我不例外。我想就这样静静的看着她也好吧，每天看着她无忧无虑的样子，自己也会觉得莫名其妙的高兴。 当喜欢一个人时，她的每一个表情都有勾魂夺魄的力量，每一次她笑靥如花，自己总觉得看也看不够，有时候会想如果自己能义正言辞的站在她面前看她笑那该多好，可惜那个时候我没有与生俱来的勇气，是一个畏首畏尾的懦弱者，其实站在她面前看她笑又能怎么样呢？她总不至于杀了我吧？可是我终究不敢，别的男生喜欢一个女生总会形影不离的和她聊天，一往直前奋不顾身的去追，而被羞涩填满的我却不敢靠近她，只能默默无闻的关注她。现在想来觉得当初很愚蠢，这就像一个无所作为的人渴望有一天梦想成真似的。时至今日，我仍在想如果当初我是我们班厚脸皮的李长青的话，那时糟糕透顶的情况会不会有所改善，不过这个世界上最让人痛心疾首的四个字莫过于如果当初，这四个字饱含了太多的心酸和热泪。 在初中最让我心惊肉怕的一句话莫过于闫高升的“你喜欢欧言言吧”。在他不停的轰炸之下，拒不承认的我还是对他甘拜下风，他心满意足的听到我羞涩的回答，并答应帮我守口如瓶。不过他的下一句话对我而言无疑是个晴天霹雳“咱班的人估计大部分都知道了，你这个情况明眼人一看就出来了。” 我不记得当时自己是怎样走进班级的，如果很多人都知道了，那么她呢？想起这个事我都毛骨悚然，如果她知道了她会怎么看待我呢？出乎意料的事情很多，见到她一往如常的行事作风，我暗暗松了口气，内心里喜忧掺半。 她过生日的时候那一天11月12，我用尽全力记住了那一天，记得我当时的同桌叫王军亮，他是学校周边黄集的，上午放学后可以出校，我拜托他帮我买点礼物，我很喜欢礼品店的音乐风车让他帮忙买一个，让我没想到的是他回来的时候买的礼物和他一样，好像是一个盒装的笔，他说我们是同桌要买一样的好看些，要不然看不过去。为此我气恼了几天，那几天心烦意乱，无从发泄，难过的不想说话。 初中的时候，老师家长视早恋为洪水猛兽，他们同仇敌忾，势要将男女生的那些小心思赶尽杀绝，而我们的班主任李俊波则告诉我们:“如果你真的喜欢一个人，那就放在心里，我虽然不支持早恋，但是我支持暗恋，以前我像你们这么大的时候也喜欢过一个女生，但是后来再见的时候发现她并没有我想象中的那么好看，所以你们可以先暗恋，以后再说也不迟。”我将这局话记在了心里，开始了日复一日的暗恋生活。 日子过得飞快，眨眼间，恍如隔世，初三就要远离生活了，大家开始忙着合影留念，有个欧寨的女生满脸通红找我和她留影，我已不记得她的名字了，只知道她和欧金凤关系很好，毕竟同学诚心诚意相邀，我又总不能拒人于千里之外，可我怕她知道了误会，合影的时候生怕她会过来，我向四周回顾，果然发现她和曾丹丹她们几个从远处走来，于是自己的心开始变的忐忑不安，和那个女生合影时我很排斥她，当时拍照的模样如今仍烙在了我的心里，我的头扭向一边，身体倾斜，她满脸笑容向我靠的很近，当时我们校长曾大象路过，向摄影师调侃我说:“哎，这个男生好像很不情愿和这个女生合影啊。”拍完照，我落荒而逃，看着从远处走来的她自己竟不敢上前邀请她和自己合影，内心里无比沉重，我暗暗告诉自己“如果她今天从我身边路过，我一定要请她合影。”当时我确实下足了勇气，可惜她并没有从我身边路过，这也成了我初中时期一大憾事，遗憾的不只是没有偶遇，还有我那懦弱至极的心。 照片下来之后，我看着照片里的自己很不情愿的模样，突然间有些后悔，那个女生一定很恨我吧！如今那张照片仍被我放在家里，埋藏在岁月的沉沙之中，当我想起这一切，总是很想说，欧言言，这一切都是为了你啊，你知道吗？ 中考过后，我们去了不同的高中，我在一高，她在二高，虽然在一个项城市，但总感觉天各一方，那个时候我觉得她好忙，过节的时候我会给她发一些祝福短信，她也会回复我，总之，寥寥数语，我们很少聊天，也再没有见面。 高一的时候，我们班有个女生好像很喜欢我，她要走了我的QQ号和手机号，有时会给我买水果吃，但我对她没有任何感觉，所以对她冷冷淡淡，希望她能知难而退，不过有些人越挫越勇，这让我都害怕，到了高一下学期她估计明白我们之间绝不可能，再也不联系我了，只不过偶尔见到会在我背后偷袭一拳，记得我在高二和王乾等同学在食堂吃饭时，突然觉得背后被人捶了下，回过头时，那个熟悉的身影正在远去，一个朋友开玩笑说:“你最近是不是惹上桃花运了，是不是做了对不起人家的事。”我是有苦难言，面对朋友的调侃，尴尬不几。 我的语文成绩很差，快中考时，李老师常让我到他的办公室里背作文，只是“临阵磨枪，不快也光”这句话并没有在我的身上显示出作用，我中考的成绩大负众望，语文79分，为了让我的语文更好些，我开始选择看书，高一时看了些言情小说，并把里面温暖人心的话记了下来，希望有一天能够亲口对她说。 初中，我可以天天见到她，高中，我再也没有见过她。思念像是破土而出的种子，在风雨来临之时生根发芽，一发不可收拾。我终于明白了一日不见，如隔三秋的真正含义，于是自己迫不及待的向她发了条像是告白的短信，而她的回复是，不要胡思乱想，心累了就靠岸之类的话，我以为她拒绝了我，所以再也没有勇气联系她，这一没有勇气，就是四年的时光。 收到那让人伤心欲绝的短信后，自己开始变的昏昏沉沉，无精打采，那个时候我学会用玩乐消去内心的伤疤，从此以后，世界上多了一个没心没肺的人，我开始去网吧通宵，和朋友去台球厅，去公园，去很多地方玩。现在想起来那个时候的自己就像一个行尸走肉，一个彻彻底底的废物。 一年之后的高二，我的分班成绩81明，而我们班一共83人，我被这个惊人的名次吓的魂不附体，我怎么会，怎么会这么不争气，父母知道我的成绩后该让他们多么失望，她又会怎么想。 高二是最累的一年，我从来没有这么累过，只知道起早贪黑的学习，用生命去学习，每每抬起头来都是昏天黑地，累得像一条狗。王乾是我在高二的好朋友，他学习特别好，常常在学习上帮助我，我的努力也总算没有白费，高二第一次考试，全班三十多名，只不过再想突进，已是难上加难。那个时候我开始避免和女生的交集，一心一意的学习，所以我认识的女生特别少，少的可怜。有时候回家会碰到几个说媒的，但都被我一口回绝，不得不调侃一下河南农村人的结婚，实在太早了。在别的地方还做爸爸的年龄在我们这说不定已经做爷爷了。 在某个月明星稀的夜晚，我还是会想起她，只不过带来的都是惆怅，没有快乐，星期我不想回家了都是去找我高一的室友韩毅康，他在老校区唯一一个班级里，我在新校区，坐公交车路过二高的时候，总会情不自禁向那里望两眼，希望能看到她，只是无数的来回，再没见过，我也去过二高找士凯丰玩，但是没见过她。 高三，大家忙着复习，有时候谁也不理谁，手里永远有大堆做不完资料和试题，我学会不再关注窗外的世界，心里的事被压成了一张纸，我把它折叠了起来，模拟考试时我能考到二十多名，最好十几名，最差将近四十名，落差大的让人心酸，名次一直在变动，每个人都是心慌意乱的，只能马不停蹄的往前冲，也只有那段日子让我很少想起她。 无师自通的长大，让我亦步亦趋的明白了可遇不可求。 我很喜欢《这个杀手不太冷》里面的一句话。“我所认为最深沉的爱，莫过于分开以后，我将自己活成了你的样子”。每当想起这句话，内心里涌出来的复杂情绪足以将我淹没，渐次灭顶，我不知道自己是什么时候开始变的多愁善感起来，时不时的伤春悲秋，看过一些很虐心的小说之后，竟也会流泪，作为男儿，我从未想过被文字打的一败涂地，曾经我还大言不惭的和朋友说“实在想不通那些女生怎么会看小说看的声泪俱下。”而现在也不知道是不是报应，看了很多虐心言情小说之后，总是感同身受的泪盈于睫。 大学时，我的前桌是一个叫于洋的女生，我觉得她们有点像，她曾对我说，她在高中时喜欢了一个男生，一直到毕业她才表白，那时候哭得一塌糊涂。我问，那个男生接受你了吗？她说，接受了。不过最后无疾而终。我说，我曾经喜欢了一个女生四年（其实是五年）。于洋问我，那你见了她还喜欢她吗？我说，不知道。我是真的不知道，这么多年过去了，我们已经断了联系，或许我都不认识她了，四年改变了太多的东西，回头间都已物是人非。 再次看到她的名字是在畅想未来的QQ群上，我当时竞选河北高校文学联盟宣传部部长，需要人投票，赵俊杰帮我在这个群里宣传了下，并让我加入了这个群，她说都是一些老同学。 当我看到她的名字时心里莫名的抽搐了下，这么多年来我都没有忘记她，因为她是我的心病，我曾为她病入膏肓。多年不见，看到那么熟悉的字眼，心里涌出来的竟然不是欢喜，竟然是无奈和感伤。她拒绝了我的第一次表白，我该怎样面对她呢？她应该有男朋友了吧？ 在那个QQ群里，我从来都是不发一言，偶尔见她说些话，无外乎快考试，还有几门之类的，不知道是不是被她伤过的缘故，每当群里有聊天消息时，我总会点进去看看有没有她说过的话。 再次见到她本人是在宗辉的婚礼前一天晚上，她过去帮忙，我一眼就认出了她，她丝毫没变，美丽的一如当年，我尴尬的和她打招呼，然后和小姑聊天，时不时用余光看看她，她拿着手机也不知是什么心情。 什么事情都要面对，逃避永远不是办法，如果迈不过去这个坎，内心的伤疤将不会有结痂的一天，我鼓起勇气坐在了她身旁，主动和她聊天，她说，我和以前看着一样，没变。我说，你也是。那一天我和她聊的很开心，任何烦恼都被抛到九霄云外。她走后，我在QQ群里疯狂找她的名字，义无反顾的加她为好友。 第二天宗辉婚礼，她早上来过之后就回去了，她在QQ上说还会来的，然后我在那一直等，偶尔出门东张西望，看她来了没有，结过她一直没来，有事回家了。 晚上回到家，我在QQ上和她聊天，聊到近凌晨2点，我问她，我初中的时候喜欢你，你知道吗？她说，不知道。她那个时候有点自卑，以为我喜欢曾丹丹那样的。后来我一直以为她是知道我喜欢她的，我又问了赵俊杰，俊杰说，她也不知道。看来高升的话还是不太准确的。我又问起了高一时向她表白的短信，她说，我以为当时你遇到了什么不开心的事了，就想安慰安慰你。 也难怪。我发的短信信息太过模糊不清，并不是那么直接，需要揣摩，她的回复短信确实像安慰信。 真没想到，我们真的在一起了，经历了那么多事情，现在回想起来，感觉像是做梦一样。 有时候爱一个人就像着了魔，心甘情愿的为她付出，掏心掏肺，哪怕倾尽所有，我自以为自己多年来砌成的堡垒已经坚不可摧了，却还是在遇见她的那一刻土崩瓦解，我被击的溃不成军，别无退路。 我是一个很重视原则的人，面对她，原则成了一张废纸，被我随意丢弃，我可以无下线的包容她，宠她。想起她的时候会不由自主的甜蜜的笑，聊天的时候会情不自禁说些肉麻的情话，没有丝毫做作，自然而真诚，如果被熟悉我的朋友听到我说的那些情话不知道会不会吓的半死，因为我对女生一般都冷冷淡淡，不想有太多的交集，现在为了她竟然一改往日，变成了行事作风完全相反的两个人，其实我也很好奇自己怎么突然之间变了那么多，我想也许是：言言，我足够爱你。 计划：到了学校以后，准备更加努力，我要变的更优秀，为了她，也为了自己，我要学做牛排，将来烛光晚餐用的上，学习按摩，她的颈椎变形了，需要按摩，常常去学校看看她，督促她别忘了吃早饭，用最大努力哄她开心，不惹她生气，做一个自力自强有能力又疼爱她的好男人，我要让她知道她没有看错我…………
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