街上刮着乱风。
但是阳光明媚。
有的人出门，有的人回家。
孩子们去上学。爸爸们去开会。妈妈们去上班。一切正常。太阳往西赶。
这个下午懒洋洋。
我走出家门时踩了一堆狗屎，对现在的狗子们深表遗憾。但我不沮丧。我看到许多人都喜气洋洋，沼气蓬勃，只有我一个人无精打采，这使我显得有点与众不同。我喜欢这种感觉，与众不同。汽车的尾气繁茂苍盛。我走在其中，有一种窃喜，这种窃喜来得莫明其妙。我看到认识的人，打着同样的招呼。他们看我的眼神使我迷醉。有人朝我走来，问我道路走向何方，我指指天际的那颗斜阳。
朋友问我去往哪里，我说瞎走，我只能这么瞎走。走进人群，走进高楼环抱下的天空，走进车水马龙狂风乱渡。
她是怎么样的一个人我从未想过，甚至她来自何方归于何处我从不曾问及，我就喜欢那么和她在一起，数着手指头过日子。日子漫长得如流水一般。她知道我爱写东西，这是我最大的坏毛病。她说你会不会把我们两个也写下来呢？我看天，天上没有什么鸟飞过，但我想应该会有的，在今天。
街上的每一个人都是那么地可爱。音像店里放着比响屁还要响亮的歌曲，花店里有九百九十九朵玫瑰拼命怒放。我们的生活与浪漫无缘，我听到的歌曲使我悲哀绽开。
有一天老季同志对我说，小罗死了，小倩要结婚了，我突然觉得有点晃忽，这个世界还在变化，无时无刻地；老季终于也结婚了，流氓也结婚了，时间终于该停止了我想，可时间还在争分夺秒；我一个人在外地，在这个北京，眼光看不到的地方已经鲜花盛开。这么些年我都是在盲无目的的瞎走，走向哪里都无所谓，反正走路；他们却已经走进了自己的领土，我还在漂啊漂。我又想起前几年写过的一个东西，有鼻子有眼，我找啊找，找到了部分手稿，我看着它，尤如看着一个苦命的孩子，我的孩子，死于流浪。我学美术，学音乐，学电脑艺术设计，学影视后期制作，学到处忽悠，我上小学，上中学，上大学，上女人，可我一无所有，只有这个死去的孩子。如今我看着它，如同看着一个通红的笑话，里面的东西已经消耗怠尽，青春走向漆黑的坟墓，有的比漆黑还更加苍白。我把它举起，高过头顶，它是那么的轻，如同街上的乱风，但是街上阳光明媚，我的孩子黑如话语。我知道他长得太丑。我知道他需要阳光的洒照。我应该给他买身漂亮的衣裳。也许这样做并不太妥当，但有什么办法呢？谁让他是我的孩子！有些日子过去了就过去了，有些日子需要纪念一下才能真正的过去。那些每天正常上班下班的人群，那些每天锄禾日当午的人们，那些已经死去的人民。流氓说，我满世界呦喝着找俺媳妇。可我不知道到哪里才能去呦喝，因为我还没有媳妇，那些有媳妇的人应该是幸福的，我想。
可我有孩子。这个早已经死去的孩子。
我想要说的我知道我肯定还没有说出来。
可我究竟想要说些什么呢？我能说些什么呢？
或许我应该像玛格丽特·杜拉斯那样夸夸其谈。我想着到老的时候，我们还能这样相对坐着，说一些什么都无关紧要。可我肯定不会深爱你苍老的容颜，这是我年轻的心声。
小罗真的死了，死于血癌；华子也真的死了，死于车祸。华子开车送我回家，我留他喝茶，他不喝，他说，早点走，兴许还能多拉一个客人，然后早点回家看孩子，孩子过三周岁生日。华子开着出租车走了，再也没有回来。他要躲开一个骑自行车的人，就把自己的车开上了路边的电线杆子，他就死了。他死的时候一句话也没有说，就安静地死了。他死的时候孩子正在家里等着爸爸回来给他买玩具汽车，这是他答应孩子的，给他买汽车买机枪，孩子三周岁的生日过得异乎寻常。可这么小的孩子能记住什么呢？汽车，机枪。我为什么就不能留下他喝口茶再走呢？我一年多没有回家了，刚回到家就目睹了华子的生命。我为什么就不能留下他喝口茶再走呢！可老季却跑过我家来跟我说另一个消息：小罗死了。——。
我也死了，死于漂泊。
生活源于欲望，幸福来自贪婪。
高中生活早已离我远去了，远到就像从来没有存在过一样。关于它的点点滴滴，我也从未提及。这么些年，大学里的同学都在讲他们的高中生活多么精彩，多么令人回味，我只是在一旁做一个安静的听客。不知道为什么，我不愿对他们提及我的高中。有什么好说的呢？不过是一群小屁孩而已。它已经过去了，就过去了罢！关于她——小倩的点点滴滴业已迷离的无从说起。可今天我却在无意间又看到了这个几年前死去的孩子——我的孩子，那段泛味的生活又猛然清晰起来，它直奔我的大脑，虽然它早已残缺不全。我知道在内心深处我还不能真正的把它忘掉，必须经过回忆的过滤，它才肯从我的生命中彻底消失，尘埃落定。
可街上依然刮着乱风，尘埃中落叶飘零。
但是阳光明媚，她秋水般的眸子望断天际白云。
我走在街上，走在乱风中，有一种超然的感觉。
老人们牵着狗在马路边溜达，那些狗子们无比鲜艳，像我幸福的昨天。我在街头买了一块烤地瓜，吃得香喷喷热乎乎。我看到有些狗子们用忧郁的眼光看着我，我拧下一块烤地瓜给它们扔过去，为了我的安全我必须讨好忧郁的狗子。可它们对我的美食不屑一顾，那种表情让我无地自容。老人们也用同样的眼光注视着我，我想也许我应该去剪掉我的长头发了。
她总是说我不好好生活。我现在生活得很好，可她不知道，她已经跟别的男人结婚了。可我只是想说，我生活得没有什么不好。
四年时间，足以改变一个时代，足以发生一次鸦片战争，足以发生两次中原大战，足以让我哑口无言。可我只是想说，我生活得没有什么不好。上了一个大学，谈了两次恋爱，做了三年设计，这没有什么不好，不好的只是我没有钱。不好的只是我被学校记过两次，留校查看至今。不好的只是我还没有毕业，我想逃离那所破烂学校。不好的只是我工作三年学校对我非常陌生。但这又有什么不好呢？
我必须走在街上。这样很好。我看到高楼投下的阴影沉重而又悠久，我走在街上想到很多坐在家中无法想像的东西。
我想着我的小罗我的小倩我的老季我的流氓，那些扑朔迷离的影子，影子一样甩不掉的生活。
我想着也许我会把这个多年前写下的东西整理好，我想着也许我会把它放在一个众人目光所及之处，让它裸露出清瘦的筋骨。
那么，以上的这些文字权作序言了罢！
生活归于悲哀，幸福止于清醒。
没鼻子没眼。
注:早年间完成的一部58万字的小说《有鼻子有眼》，此篇为后来补写的自序，发在这里也不知道有没有违规，如有，望版主清除。谢谢！
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发表于 2018-11-23 20:22:23