现代诗歌

竹月

一轮夕阳
让财叔牵着水牛
背回了村庄
放入村口的池塘圈养
用几棵站立的白杨   
紧紧地看守池岸
养着    养着
从黄昏养到了黑夜
夕阳已经逃逸
池塘的水底
只长出了
几颗星星

虽然我觉得结尾弱了。但是整首诗真的好！
是不是从夕阳超，到夕阳止最好？

一轮夕阳，推着财叔
推着一头水牛，被牵回了村庄

圈养在村口池塘
白杨紧紧地，守着池岸

黄昏了，黑夜降临
几棵白杨间，夕阳滑脱

小子胆大了。请老师不要介怀。

竹月

村口     白杨的枝头
结出了夕阳
老屋的瓦脊上
长出了几缕瘦骨嶙峋的
炊烟
蝙蝠的翅膀
划破了山村的黄昏
阿婶家的几句犬吠
飞过了
村边的竹林
惊醒了
新月下的一野蛙鸣
点亮的萤火
在稻苗间     明明灭灭
夜   躺在双溪河的两岸
睡了一宿

觉得老师一首诗里的“了”字太多了。

竹月

因为“了”多了，“的”也就多了

敖晓波

学习好诗！

徐一川

阅读老白杨树诗作，有画面，有意境，欣赏、问好友友！

中沙河

再赏，支持问好！

老白杨树

50#竹月
管理10 小时前

看了老师，真的太哇噻了！
如果把视角能换成城市是不是就更贴合时代了呢。
老师写得真好。

好多动词用法和那种转行间的比喻，
和我体悟的唐诗，感觉有千丝万缕的联系

谢谢老师鼓励！老师慧眼！我就是从写古体诗词转写现代诗的，李杜王孟他们，对我的影响很大！我生于农村，长于农村，后又工作在农村。写农村，我得心应手，写城市，我写不好！

望老师多多指教！问好老师！

老白杨树

51#竹月
管理昨天 10:25
一轮夕阳
让财叔牵着水牛
背回了村庄
放入村口的池塘圈养
用几棵站立的白杨   
紧紧地看守池岸
养着    养着
从黄昏养到了黑夜
夕阳已经逃逸
池塘的水底
只长出了
几颗星星

虽然我觉得结尾弱了。但是整首诗真的好！
是不是从夕阳超，到夕阳止最好？

一轮夕阳，推着财叔
推着一头水牛，被牵回了村庄

圈养在村口池塘
白杨紧紧地，守着池岸

黄昏了，黑夜降临
几棵白杨间，夕阳滑脱

小子胆大了。请老师不要介怀。


由衷欢迎老师多提意见！老师的热心探讨，对我的写作极为有利！不过，既是探讨，我也将我的写作此诗的本意，也作一下说明：此诗，我的构思是，时间：从黄昏到黑夜。空间：从村外到村口。写景：虚实结合——黄昏牧归时的财叔、水牛、夕阳(西山上、池塘水底)与黑夜池塘水底的星星。虚写圈养夕阳与星星。黄昏时夕阳在水底，黑夜只有星星在水底，夕阳已逃逸(落山)。
老师改后，虽精要多了，但我个人认为，丢失了虚写的灵气。另外，您改后的第一段，前面是夕阳推财叔，又推老牛，后面又写牵，我个人认为，不太合理。
不管怎样，我应感谢老师的热心！欢迎老师多多交流！多提宝贵意见！写诗，我还在路上，您的关心，就是我进步的支撑！
再谢老帅！问好老师！

老白杨树

老师此意见提得很好！说明我写作时，炼字不够！特修改如下：


    夜    躺在双溪河的两岸睡了一宿

村口     白杨枝头
结出了夕阳
老屋的瓦脊上
长出几缕瘦骨嶙峋的
炊烟
蝙蝠的翅膀
划破山村的黄昏
阿婶家的几句犬吠
飞过村边的竹林
惊醒    新月下的一野蛙鸣
点亮的萤火
在稻苗间     明明灭灭
夜   躺在双溪河两岸
睡了一宿

该删的删了，不该删的，应予保留。谢谢老师！问好老师！

老白杨树

53#竹月
管理昨天 10:27
因为“了”多了，“的”也就多了

老师提的意见很好！已改。望多提意见！午安！