九
安琪，分明是我离开了你，我还与自己说是你离开了我；分明是你离开了我，你还与我说是我离开了你...
我要坐着流浪/坐在长江边/看水中来往的船只/看沙滩上草儿青青/隔岸的石壁如镜/肩上的包裹太沉重/是几套入秋的衣裳/温暖的希望成了羁绊/我要独身流浪/轻轻地才好看白云飞翔/我坐在河堤上/听远方走来的秋声/秋天再次背叛了春天/结果是秋去春来/绝望的,期盼的紧紧在一起.......因为在流浪途中，我的热情才会成为怨情.因为在流浪途中，我疲惫得来不及伤心.
我们是太相象的人,痛苦来自于我根本舍不得爱,爱是一种令我极不习惯的行为.我仅仅需要一个女人 ,任何女人都行，毫无挑剔.如果我的愿望实现了,我比谁都富有.现在我只有一只空箱子,你是雕刻在上面的画.我的箱子是空的,因为寂寞我有了贫穷错觉.我会用一生的时间在箱子里装一个女人,一个不如你美丽，聪明，灵秀的女人.
安琪，你在人间的时候，我不曾把仰慕说出口;你飞走了，我一定不要把不舍说出口.
十
当我认为你说的话是事实，也就是我并不璀璨，少年时代写下的那几十首诗并不是最好的时候。我该以什么身份，什么风格继续写作已经成为最令我困惑的事情。你离开了以后，告诉自己不要再写诗。太阳吐尽了它最后的火焰，我成为身心俱已处于瘫痪中的最绝望生命。我太容易轻信，而世界注定了存在太多的对立。我想用更充分的睡眠来缓解行为意志带来的痛苦，却难免成为生存意志与自由意志的战场；我试图与观念的世界和解，却再也无法向谁表达我的怒气。
我生活在一个木乃伊的世界，人们常在不知不觉中把理想变成了理念。如果我只是机器，将会因为极不情愿的高速旋转发生主心轴的断裂。更可怕的是我还活着，必须在一张狭小的破纸上书写并不美丽的生命，哪怕那是错字。我必须健康，才可以忍受人类更重的病。
父亲认为是我病了，他是牛身狮首的怪兽，在田地间他勤劳，在人群中他冷漠而傲慢。从他眼中闪过的凶光时常让我不寒而栗。我与他持续了三年的矛盾是因为他不允许我沉睡在他的脚下，而我注定了走向庄周，陶渊明那样的众神世界。但是我的自由意志无法在这世界正常实施。我愿意以土豆和泡菜为食，海鲜与啤酒时常让我消化不良。父亲对我的怨恨在于我曾狠狠地和他说"我与你一样不能为如此高贵的血液留下任何生存的财富，所以我会选择不生儿育女，不把生存的恐惧留给任何人”。
我一直生活在饥饿的恐惧中。不充分的自由是精神的饥饿，当我睡在租来的小屋里摸摸口袋时更能感受一种更加真实的身体饥饿。货币可以换来粮食，甚至人们都说货币远远超过粮食的价值。这对于爬行的人来说是一根最有效的鞭子，驱使他们缓慢的前行而不至于停下来。但是对于飞行界的人来说，这是一种迫害，我不得不在翱翔途中一次次落在田间寻找食物。我否定了你们的价值，你们也拒绝了我，但是我必须尊重粮食。
对于爱与女人，我还可以说什么呢。我可以忍受任何一个市侩的男人，我厌恶行动，他们只是我精神世界以外的表象。但是当我的东方维纳斯离开了我，却给我的生活带来了极恶劣的破坏，我只能选择忍受一种静态的彻底的悲观主义。
十一
我不好也不愿多说什么，是我对不起你。我依旧无法完全忘记你......
在啊/恩/还好吗，现在天气好冷/ 冻疆了要
我已准备同我的女神和解！但是同从前一样，谈话匆匆终止了。我们不喜爱聊天，不愿意开始一个轻松的话题。都在努力维护内心深处那份完整的沉默。
我们对建立在语言上的情感有怀疑和恐惧，才出现了越来越多的不信任。
尼采的《查拉图斯特拉》与《我妹妹与我》 两本书被我撕毁了，那是去年在广州时买的。我已经开始反尼采，他是一个睡眠不足的人。至于叔本华，认为音乐是意志的内在表现，是同嵇康的“声无哀乐论”截然相反的观念。我如此地眷恋着田园，那种唯意志倾向是受了强力诗人尼采的蛊惑。我等待父亲放下他手中的犁，他总得把属于我的土地给我，让我种上菊花。
至于期待女神的拯救，那只会是歌德。我只能把我的希望放回田园。
十二
知名位之伤德，故忽而不营，非欲而强禁也；识厚味之害性，故弃而弗顾，非贪而后抑也。
——嵇康《养生论》
我生在人间，同样有与时代同步的世俗愿望。但是为了实现它，不得不以牺牲太多的自由为代价。神秘的希腊有一种大喜大悲的文化，雅典人在身体和精神上都是饱满的。我羡慕他们，甚至嫉妒他们。是希腊的美学把我引向了西方哲学。
这是对绝对的思考，而不仅是为生存而思考。为了获得更多的智慧，我愿意忍受生存的苦难。这正是西方古典文化最吸引人的地方。查拉图斯特拉给予人类另一种爱，他和他谋杀的上帝一样在人间受苦，甚至被钉在十字架上。
当我从爱琴海返还中原时，我不得不重新观察这个忍受了千年饥荒的农耕民族。唯儒独尊造成了思想的饥荒，这比生存饥荒造成了更大的破坏。仓禀实而知礼节，精神的饥荒让这个民族更加浮躁和虚荣。这样才出现了浪漫主义的隐退文化。
我生活在这样的土地上，让我加入隐士的行列吧。
十三
松隆子的《花样》，第一次是在朋友手机里听到的。他说那歌特忧伤，似乎是与失恋有关。
在今天我不需要爱情，为何那种忧伤的音调还是如此地吸引着我？我常常不由自主地从生活走进音乐，这种跨越是如何发生的，又意味着什么？把目光转向了自己的身体，我究竟需要什么；还是已陷入了一种浪漫主义式的悲观。当我说需求较少，离大地越高的种族是天使的时候，似乎是我亲手毁了自己的人间。我想去的是远方，这是一种音乐，而不是生活。
网络游戏，它将耗尽我的青春与寂寞。它一样不是生活，而是一种睡眠状态，或说是一个糟糕的梦。因为从这个梦醒来的人，会有更多的寂寞。《赤壁》的新区建了一个羽Oo物语的军团，我还是忘不了一些人。
田园，石垭村还飘着雪花。在电话中母亲叫我别把她与父亲恨在心里，她后悔不该在秋天逼着我出远门。她在准备着我的又一次相亲。从未把田园解释给他们听，因为那是徒劳的。为了作一个正常人，只有暂时放弃我的自由意志。
神话的美在于它从不作精致的计算。精卫衔石填海，夸父逐日，项羽不过江东。
如果命运注定了我不能飞翔，我也会用一生来仰望那片有着自由音乐的天空。
十四
已经答应母亲，春节一定回去；几次想与你说，我们和好吧！
到底还赌什么气了，你们是我最在乎的人！你在博客里赞美一种“迷恋”，其实它就发生在你我之间；你说自己是少年先疯队，不也是受了我与强力诗人尼采的蛊惑；提醒我作出先生存还是先生活的选择，你不忍心看着我在田园理想中受苦；你说我监督你下线，关机，那是因为我忘不了你.....
为什么，被你赞美的“迷恋”不能明朗化？
为什么，我会怀疑自己的感觉？这是对爱之灵感的亵渎。
那天是我说自己自作多情，你才那样说的。既然我们可以给予对方的只有这么多，我怎么可以如此咄咄逼人。
我几乎快被这个世界遗忘了，因为这正是我想要的。
但是在今天，我离开了灰暗的悲观世界。我们一起站在彩虹上，我再次相信自己的眼睛和耳朵，是它们发现了你绝世的美。安琪，我不再计较你的羞涩，和它给一朵吐着火焰的寒梅所带来的烦恼。我是爱你的，这是我生命的原点。不管我的信仰，理想发生什么变化，我又怎么忘得了你！
在与你发生口角的那天，我撕毁了一百来首诗和尼采的两本书。我不是最璀璨的，因为我迷恋着人间的你。小羽，我们和好吧！
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发表于 2009-12-3 13:52:00