[原创]边走边散

丘清泉 · 发表于 2005-6-9 15:38:00

本帖最后由雨荷风于 2015-10-8 04:05 编辑

边走边散 一 　　你叫我哥吧。白木淡淡地说。我无法知道，他说这些话的时候，心里是否曾略过一种痛。 　　他给我看了他正在写的长篇小说，关于他，关于他身边的朋友的情感故事，我看见小说中他很多的影子，但是他否认。望着电脑屏幕上他组织的文字，我鼻子一酸，眼泪就来了。我的眼泪很深的，他们曾经这样评价我说。两年前高考的失利都没能让我掉下眼泪，可是，现在...... 　　我觉得我当时失败极了。 　　“我不要你做我的哥哥......”我咬着牙，在心里默念。可是，白木他不知道。已经没有必要知道了，也许。 　　我知道，前面有块无形的帷幕，正在慢慢降落，关于我和他的故事。宝剑出鞘，必饮人血。这话说得多么好啊。而我现在，算不算武侠小说里描绘的“中了内伤”？ 　　 　　二 　　 　　至今我仍无法正视这件事情。或许我骨子里残留有某种因子，让我对某些事情，做不到完全的释怀。有人说时间是个好东西，或快乐，或痛苦，都会过去。 　　希望如此。 　　白木是个写诗的人。虽然他的诗歌我看的并不多，但是从亚冰的口中，我可以知道，他曾经是那么地热爱过文字，即便他一次次地在不同的场合，说他再也不写东西了。我个人认为，一个写作者说这样的话是需要勇气的。他曾经和我说过，他活得很颓废，糜烂。他想把自己当牲口一样出售了。记得当时我听到这样的话，心着实不好受。那种感觉，不知道是不是叫疼痛？我想，他一个风华正茂的大学生，不好好念书，颓废什么？ 　　我只是觉得，他不应该一直这样下去，不能。 　　可是，后来的事实证明，我失败了。彻彻底底。 　　我打过很多次电话给他，都找不到他。再后来，就听说他要休学。他说，他不想读书了。我没有再问原因。如果一个人连他自己都不能够自救，那么，他救也是没有任何用处的。我终于决定要放手。毛泽东同志说的，天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。 　　　只是，我那么长一段时间的努力，全白费了。 　　　大二上学期期末，有一次上网，和浙江的火柴聊天，谈起白木，让我彻底地绝望，似乎有一股冷气，从脊背一直向脑袋延伸，再延伸。 　　“你放手吧。”火柴说。 　　“为什么？” 　　“你不能理解他的诗歌和思想。”火柴倒是说得很简约。 　　“为什么？”我想知道为什么。 　　“他是浪人。” 　　“我知道。” 　　“可是，他都已经订婚了。” 　　哦。 　　火柴再没有给我回话。 　　我这才明白，在这之前,我和海南的亚冰曾通过一次电话，也说起过白木。亚冰在电话的那一端，始终重复一句话：“你和他是不合适的。”很久以后亚冰才告诉我，其实他早已知道这件事情，只是不想那么早告诉我，怕影响了我的期末复习。他一个劲地怪火柴，说这事应该由他来说，他可以说得委婉一些。我自笑，还不都一样。南极和北极远吗？一模一样地冷。我谢过亚冰。 　　“客气什么，你和我。”他说他一直是把我和白木当兄弟来看的，虽然认识我们的时间并不长。 　　哦，谢谢亚冰兄弟。谢谢火柴。 　　我在论坛上面看过很多亚冰写给小于子的诗歌和文章，感人得很。这个海口的家伙一点也不掩饰自己对小于子的感情。呃，亚冰，现在你和你的小于子还好吧？还有火柴，你呢？清泉祝福你们，永远。 　　三 　　 　　我终于遗失白木，或者说，是某种偶然的过往。 　　亚冰说他在准备整理一些东西,免得到时候忘记了.以下是他发给我的东西: “一天跟清泉聊天时候，她说到白木退学了（他本来答应我回去考试的）；下午我问火柴白木的事，他说他可能明年要结婚，大概３月份（清泉后注：后来白木确切告诉我是11月份）；晚上叶惟说，白木是跟她的干姐姐结的婚……就像是戏剧那样，我都来不及准备什么，就自己开始演出了。我知道，对于白木我真的不能再说什么，因为他的路子是自己选的，自己走，我只能给他祝福，唯一的祝福。可是，我内心里却是不喜欢他这样的选择，因为他是一个非常好的写诗歌的人，或者说，他是个诗人。一切就这样的，就差最后一个学期的坚持就可毕业的，他就彻底放弃了，他的追求。这已经是我知道自己朋友中的第五个放弃的人。——我不知道，我能坚持多久…… 　　火柴是五个中的一个，白木是另外一个。 　　我不明白这些人是怎么想的。或许这个世界上，真的有很多的东西，是我永远不能够了解的。” 　　亚冰,是的,你说得对。这个世界上，有很多的东西，是我们永远不能够了解的。 　　 　　四 　　 　　在此之前，我和白木说好，我到永州去看他的。只是看看，如此而已。 　　“你不要来了。”他一点也不含糊。 　　“原因。”我总是想知道为什么，由此可以看出我是多么地幼稚和无知。 　　“过几天我要去浙江。” 　　“我连自己都照顾不了，我没有能力去照顾别人。” 　　这是他的回答。 　　呃，如果这是他给我真正的回答，我无话可说。 　　已经没必要继续下去了，我觉得。伤心也只是我一个人的伤心。天啊，我在做什么啊。 　　我清晰地记得，那段时间，我发疯般地听伍佰的歌，十遍，二十遍，三十遍地听。我试图让高分贝的音乐，暂停我的思想，或者记忆。 　　我明明知道，和他之间，不是爱情，可是为何我还是放不下？ 　　唉。 　　我写了好多的诗歌，祭奠，或者是回忆这些日子。可我不敢把它们贴到诗歌论坛上去。我不想让别人窥见我内心的落寞。让我一个人独自去承受好了。 　　 　　五 　　 　　疯子不止一次地将电话打到我的宿舍，我忍无可忍，一次又一次“啪”地一声,将电话挂断。在很多时候，我甚至不愿意去接听。 　　舍友说我太残忍了，爱一个人，难道有错吗？我不管。 　　疯子。 　　“疯子”这个代号是舍友替他取的。依稀记得是在大一刚开始的时候。因为大家觉得他的态度言行和举止都很疯狂，像一个疯子。也许是大一时，在某次社团招新面试会上，我曾给他错觉，让他如此地念念不忘。 　　这一年半以来，我一直对他视而不见，原以为事情就是这样终结了，谁知道…… 　　六 　　 　　开学后的第三周，按照这个学校的惯例，是专业课的补考时间。老师往往喜欢从那么一大堆人中间，抓那么几十个人出来补考，名曰：“谁叫你上课不听我的话?……” 　　我万万没有想到，我也会成为这些人中的一个。要知道，上个学期我拿的可是专业一等奖学金。 　　所有的同学都不相信,包括老师。从他们惊讶的表情看来,我感觉到自己极其可怜。是啊，在他们的眼里，一个中文系的大才女，怎么会挂了呢？我也感到可惜：体育系、外语系、政法系、数计系……等等，那么多人都习惯把我称为中文系的才女，他们甚至在公共汽车上还不忘谈论我发表在报纸上的文章。可是，这又能够证明什么呢？学业，爱情，在很多的时候会不落窠臼。 　　我是凡人,不是不食人间烟火的。 　　是的。我没有通过《现当代文学》的考试。 　　是的，所有的同学都不相信。那天下午,当我走进补考的教室时，那些男生甚至起了哄，说，清泉怎么会挨补考啊，真是天大的奇怪啊!我的脸刷地红了,可是还是尽量使自己的表情看起来自然些，天知道，我快要崩溃了。 　　补考的老师好象是中文系的，明显放水。从头抄到尾。她似乎并不想抓本系的学生。我感到没劲极了。不长的时间，我就做好试题了，闲得发慌。班里的一个男生似笑非笑地扔给我一封信。当时我并不在意。 　　回来的时候，才知道信是疯子写的，满满的三页，肉麻得让人直起鸡皮疙瘩。舍友拿着那封信满怀激情地读，我用被子蒙住头不愿意听：清泉的命，怎么这么惨？末了，疯子还在信尾写道：“Crazy for love,love for crazy。”疯狂？是的，他不疯,我都要疯了。 　　疯子，放过我，好不好？ 　　七 　　 　　现在看来,补考是必然，也是偶然。 　　期末的那段时间，是我情绪的一个低潮，我甚至静不下心来复习功课。看来亚冰是猜对了。唉,都是年轻人。 　　那次期末考试是任课老师出的题目，清一色的诗文背诵默写，连那些诗歌评析什么的，全部有现成的答案，只要你背了，就可以高枕无忧。我这个人向来是厌恶背诵什么的，特别是完全没有新意的那种机械背诵。都什么年代了，文学考试居然还有抽取报告文学中的某一段，叫你填充其中的某几个“精彩”的词的。郁闷至极。相反,你叫我写诗歌，可能我还乐意。我总想，凭自己的文学功底，通过应该是没有问题的吧。 　　更要命的是，在课堂上，我曾经与那位老师“吵”过一架。事情的经过是这样的：那堂课她说到海子和北岛的诗歌，我当时就觉得她说的不对，想都没有想，也没有任何的示意，就在下面发表意见。她很生气，这从她后来一连串像打机关枪一样的话可以看出来。在偌大的多媒体教室里，只有她一个人的声音在回荡，班上所有的同学都知道，她的话是针对我。 　　课后，我的同学告诉我，你惹恼她了，平时成绩没有了，你完了。 　　我呆了。完了。 　　完了就完了。此老师在课堂上自称为文盲加流氓。这件事情上,虽然我也有错，但我对她的某些言行并不十分欣赏，如果说我在课堂上的话伤了她，是对她的不敬，她因此而惩罚我，那么我无话可说,我向她表示抱歉。 　　 　　八 　　 　　新学期的到来，还带着早春特有的寒冷。对于新学期，我已经没有什么惊喜了，就像现在的我对于过春节一样，不过尔尔。老了吗？不知道。重又回到周而复始的学习当中，我扮演的是什么样的角色？ 　　我又开始写我的诗歌，虽然我的诗歌，他们说看起来更加像歌词。知识分子写作王家新在他的诗歌《帕斯捷尔纳克》中这样说，终于能够按照自己的内心写作了，却不能按一个人的内心生活。我希望自己能够按照内心生活，至少不违背自己的内心。现在是这样，以后也会是这样。我实在是学不会掩藏自己的感情，也从来没有想过要去掩藏,也许这就注定了我会比其他人要活得洒脱一些。世界上有很多的事情，人们往往把它想复杂了,其实它们在本质上是很简单的，那么，就让它一直简单下去吧。那些凌乱的文字，就像我的心情，或者高兴，或者忧伤，都清清楚楚明明白白。我用他们慰藉自己的心灵。我还是会为了某次采访，而去准备一大堆的资料，或者为了赶一篇文章，努力到深夜。很多的时候，我让繁忙淹没自己，事实上，我一直是这样，习惯了。母亲曾这样对我说，我的女儿啊，你生的命，怎么会这么奔波啊。我笑。呵呵，命是天生的，那么就让我用后天，用一辈子的时间来改造，好，或者不好，是我自己的事情。 　　 　　九 　　有时候，我也会写一些诗歌，给小韩。尽管我知道，我那些幼稚的文字，在他的眼中，看起来是多么的浅薄和没有实力，但是我喜欢用自己的方式表达我的思想感情。我希望自己能够一直这样写下去，淡淡的开心和快乐，我一个人静静品尝,就足够了。 　　偶尔，我会和他说起白木。其实，我是很不乐意和他说起这个人的，这一如在盐水面前暴露自己的伤口，只能够让自己更加难受。虽然我明明知道我和白木的这一切，从开始到现在，都与爱情无关。 　　小韩最初是在80后的某个论坛认识的，知觉中的他应该很敬业。其实我对他的了解并不是很多，但是我希望他天天都开心。很奇怪的感觉。呵，有些事情，你了解得太多并不是好事，对于一些事情，了解你的人，他根本不要再去了解什么，不了解你的人，更加没有必要去深究。我在某诗歌论坛贴了一首诗歌： 　　错过，或者过错------ 　　 　　咖啡洒了一地。请允许我最后一次这样叫你 　　白木。那个城市的风并不轻，路灯会将你的背影 　　无限制地拖长，连同两颗心的距离 　　那个冬季，你走得义无返顾，你说这样会 　　害了我的----对不起 　　已然的一切，是爱情的过往吗 　　早春，也不过只是冷一阵子罢了 　　看杂志。从最后一页翻起。是习惯。 　　曾经，我习惯想起你 　　曾经，我想到你所在的城市，看看 　　忘却。早春，也不过只是冷一阵子罢了 　　错过，或者过错。我一个人 　　心田旷废---流沙中，最终还是 　　遗失你，看那揖别的分水岭 　　那棵孤独的界竹，也开了花 　　 　　这个,就权当是某种形式的告别吧。白木后来跟帖说，错过也是一种美。 　　也许。另外一位诗友说，你一个小孩子还不知道什么是爱而只知道喜欢，这是小事情。往事会过去,一切会开始,他们说。只是他们不知道一个单纯的字眼--爱，到最终没有爱的时候是多么伤痛。 　　是这样吧，我知道你要离开我，却无法停止，让眼泪掉下来…… 　　是伍佰的歌，凄美得让人唏嘘。 　　我现在只能做的就是：保重，白木。祝福你和你的她。 　　 　　 　　十 　　 　　午夜时分，从噩梦中醒来，我满头大汗。梦中的父母亲，吵得不可开交。那时候，窗外的风狠命地摇着树木，楼道口的灯光很是微弱，舍友们都安静地睡着，巨大的孤独吞噬着我。 　　我想起今年大年初三的那天，父母的争吵。那原本是因为一点点的鸡毛蒜皮。母亲大动干戈。她说吸烟对父亲的身体不好，可是父亲就是不听。初三中午，我站在自家铁门的旁边，父亲在门外，母亲则在离我不远的厨房门口。夹在父亲和母亲的中间，我就这样静静地看着他们对峙，一言不发。我静静地哭，大把大把地流我的眼泪，身体剧烈地颤抖。父亲在一旁不停地劝告我，他有点不知所措,可是，母亲她没有劝我。 　　母亲甚至对父亲说，让她死去好了，眼不见心不烦，这样就再没有人来管你了。我哭得更加厉害，我已经哭不出任何声音了。要知道，当时是大年初三啊。 　　我知道，其实母亲说的完全是一时的气话，可是每当他们吵架时，我的劝告，是那么的没有分量。我能够做的，只是看他们，或者干脆躲到其他的地方去，等他们吵完了，再回来。我害怕这样的日子。 　　我还知道，其实父母亲他们其实是相爱的，或者说，已业转化成亲情。记得小时候，父亲外出做事情（父亲是一名建筑工人），很晚没有回家,母亲经常拉着我，打着手电筒去找父亲，不管路有多远，也不管天有多黑。记得有一年，父亲接了一份桂林市里的活，要出去干一阵子的时间才能够回家。我看到母亲眼中藏着的不舍。后来她对我说，她宁可不要那笔工钱，只要父亲在她身边。父亲的几个手下经常来我家玩，提起那件事情说，那天你妈真是罗嗦，一下忘了拿这个，一下忘了拿那个，完全不像平时做事干脆利落的她，差点还把我们的车给误了。 　　哦。可是，他们为什么还有那么多的矛盾呢？母亲甚至跟我说，她一天不和父亲吵，心里就不舒服。有一天她说，我和你爸性格这么不合，为什么当时就不早发现，现在后悔都来不及了。 　　我哭笑不得。书上说，再好的家庭，都少不了争吵的。关于久远的爱情，我想起曾经在某本杂志上看到的一种说法，大意是这样的：打个比方就是，你摸着他/她的大腿，完全没有感觉，但是当截断他/她的腿，你的疼痛就和他/她的一样。对于爱情这门功课，我还要花很多的时间去选修。等我找到属于我的那棵白杨树，我一定得好好地爱护他。 　　我还是做你哥吧,我永远是你的好哥。再后来，白木和我这样说。 　　好的。哥哥。 　　在爱情的路上,在我身边的人边走边散,什么时候我才能够在路口,遇到我的那个人? 事实上，我也一直在寻找我自己想找的人，结果我发现我错了，就像上面的诗里面所写的： 　　错过，或者过错。我一个人 　　心田旷废---流沙中，最终还是 　　遗失你，看那揖别的分水岭 　　那棵孤独的界竹，也开了花 　　更或者我只是自己在抓住某一时刻的悸动，自己沉溺于自己的幻想之中，我知道这幻想总有一天会破灭，幻景在生活中款款落下。最后，我在失去的时候，只拽住疼痛的衣裳。 　　或者我在等待更成熟的爱情。只等待一份平淡的安稳。 　　2005/3/11于柳州，3/12修改

赵福治 · 发表于 2005-6-12 10:02:00

本帖最后由雨荷风于 2015-10-8 04:05 编辑

坚持自己。。。。。。。

翩翩燕 · 发表于 2005-6-13 15:23:00

本帖最后由雨荷风于 2015-10-8 04:05 编辑

好象发过,发重了

账号		自动登录	找回密码
密码			立即注册