[转帖]绝响

雪舞风歌

绝响<p>江苏·阿 &nbsp;土<p> 钢琴——昂贵的交响曲<br>想起钢琴，我无法不想起最初遇到老武的境头，也无法忘记他曾经留给我的印象。这不仅是因为他最先帮助过我，也是他让我真正地静下来听了一曲钢琴曲。也许是这些最初的原因，即使后来受到其他的伤害，我也没有记恨他。一个人为了自己的理想，动些手段，这是很正常的事，只要不是很严重就没有什么不可以原谅。况且我不能因为朋友做了一件错事，就连他所有的好处都否定了。<br>我最初认识老武是和他一起办理调动手续的时候。那时我刚回小城，第一次去人事处报到，就在人事处的走廊里遇到了老武。许是生活压力太重的缘故，除了年纪与长相相差太大外，老武看不出有什么出奇之处。老武见了我拿着的介绍信，先是友善地笑笑，问我是不是第一次来。我点点头，他就热情而又诚恳地说，让我去给你办吧！我正愁不知该找谁办理，就有些受宠若惊地连声说着谢谢。我从不认为机关里会有这样周到的处事作风，那些在电视中推推拖拖的镜头比比皆是。看着他熟络地穿来过去，我不由不得开始责备自己之前的认识。谁知他从人事处出来之后竟对我说，从今天起我们就是同事啦。原来他也和我一样是来办理调动手续的。我顿时感到不好意思起来，并不无歉意地说我还以经为你是这里的办事员呢！老武平静地笑着说，这里的情形我比你熟，熟者多劳嘛，相信换了你，你也一样会帮我的！<br>走出人事处的办公楼，老武突然邀我去他家坐坐，说从今以后就将在一起共事了，怎么着也得去认认门儿，将来有事也好有个照应！想想也是，我就答应了。<br>在去老武家的路上，老武告诉我他原在乡下工作，妻子和孩子在城里，为此他也是在申请了好多次之后，才如愿以偿。老武的家在城郊，是个普通的城市之家。三间简陋的平房，除了客厅的靠墙处用罩子罩着一个庞大的家什外，几乎没有像样的家具。我看着那个庞大的家什，觉得像我记忆中的乐器，只是我不敢相信站在面前的老武会是个高雅的可以使用它的人。老武似乎看出我的心思，他掀开罩子，指着那架对我来说非常奢侈的钢琴，笑着说，那东西可不是我能玩的。那是他为自己十岁的女儿买的，因为女儿喜欢音乐，尤其喜欢钢琴。我一直认为音乐只是心性高洁的人才可以拥有，因此对于拥有乐器的人我都会心存感激。仅仅因为女儿喜欢，老武就毫不在乎地买了那架价格不菲的钢琴！也许老武并不是一个懂得乐器的人，但他因为女儿对音乐的崇尚就豪不顾惜的样子依旧让我充满感激。我再次看了看老武，觉得他那普通的身材突然高大起来，心里不禁有了种敬仰的感觉。<br>钢琴对于我，是最为昂贵最为遥远的乐器。我追溯过钢琴的历史，知道它是由意大利人克利斯托弗利根据古钢琴改制而成。但我也仅仅是追溯过它的历史，因为我近乎一个音盲。只在多年前看了一部叫《海上钢琴师》的电影，才对钢琴的演奏有所了解，知道钢琴也是一种可以任着自己性情恣意发挥的乐器。琴谱似乎并不是很重要，只要你能让它发挥出它的特长，那就是它最好的音乐。在北方时，我曾听过一场有钢琴的演奏，据说演奏的是莫扎特、或柴可夫斯基的成名曲，我大都没有听懂，只是看着礼堂里的观众都在摒息静气时，感到非常吃惊，最终我没有忍受住现场压抑的气氛，一曲终了，我就溜了出来。从此，我对钢琴只有敬仰不敢亲近。<br>当最初同我一起调入的同事老武，慢慢成为领导时，我却失去了起先的踌躇满志，再也无法忍受继续在那个岗位上的无所事事。老武不再住原先的平房了，一幢漂亮的小楼更让我自惭形秽。辞职后，老武找了我多次，坚持要请我吃饭，我相信老武一定是觉得他有负于我，为了不让他负着担子我答应了。人或许只有在为受到自己伤害的人做点什么，才会让自己的心得到些平衡！也许是喝了酒的缘故，老武的话有些结巴。我明白他的意思，不过是说些感谢我在每次工作总结中为他说的好话，为自己做上领导却没能照顾我感到抱歉。那晚的酒巴里放着贝多芬的名曲《命运》，我不知道是谁点了这个曲子。我原本想对老武说“人是不是只有把别人踩在脚下，自己才能上去呢？”这句话。在此之前，好多同事已经告诉过我，是老武一次又一次在我的候选人上划了叉，他常说我业余的创作是不务正业。但是当我听着《命运》中传出的永不屈服的韵律时，我什么也没有说。后来酒巴又响起了约翰·施特劳斯的圆舞曲《蓝色多瑙河》，在那活泼、流畅，充满柔和与抒情的曲调中，我感到了超出人间一切利欲的轻松与愉快。我突然觉得已经过去的一切都将不再重要。从此之后，老武再也没有找过我。老武不相信我会不怨恨他，就像他不相信，我会一直记着他曾为自己十岁的女儿买过钢琴这件事！<br>我从不想对高雅的事物说些有辱斯文的话，但我无法忘掉几年前的那次邂逅。我和多年不见的朋友在异乡相遇时，他在那里已经混的不错了。为了尽“地主”之谊，朋友先请我去了酒巴，又拉我去了当地最豪华的舞厅。当时的舞厅里正响着气势庞大钢琴协奏曲，一些人在并不明亮的灯光下扭着近乎怪异的舞姿。我不懂这曲钢琴协奏是不是适合跳舞，唯有一种说不出的荒涎感。朋友知我不会跳舞，就为我叫了饮料，然后搂着一个女孩走进舞池，我独自坐在那里喝着饮料，听着摸不着头脑的曲子。一个长相不错的外地女子抛着十分妖媚的眼神邀我与她共舞。我告诉她我不会跳舞。谁知女子竟满脸不屑地说，不会跳舞进舞厅难道是为听曲子？她不知和她说些什么，再看到她时，她正偎在一个衣冠楚楚的男人怀中，不时地做些粗俗的动作。我突然感到一阵恶心。为什么高雅的事物背后，同样隐藏着龌龊与肮脏的勾当。在欲望的面前，人类还有什么尊严能被完整地保留下来呢？<br>不久前，一位在北京的朋友打来电话，他准备去听一场外国交响乐团的钢琴演出，票已经买到了，我在羡慕他的同时，忍不住顺便问了他票好买吗？谁知他电话那头竟气愤地甩来一句，“他XX的，现在的黄牛手真黑，一张普通票竟要了我半个月的薪水！”听了他的话，我不禁一愣，朋友是文化人，在北京有着不错的收入。只是带着这样的心情，朋友还能听得进那场交响乐吗？<br>钢琴，无限昂贵的交响，他带给我的只能是幻想却没有奢望！<br>萨克斯——渺远的星愿<br>我一直不明白铜制的萨克斯，为什么会被归置为木管乐器中。有人说它的外形像一个锥子，我看不出来，觉得它一点也不像，它的外形更像过去洋轮上那个把口扭向一边用来发音的喇叭。<br>最初见到萨克斯是在什么时候，我记不得了，但我相信那不是一件十分久远的事。原没有听过萨克斯风的演奏，也就说不出什么好坏来。后来看了一部香港的电影，电影的名字我已记不得了，我一向粗疏，同时也不喜欢电影艺人们的夸张与骄横，所以很少刻意地去记一部电影的名字，但我在那部影片中记住了吹萨克斯风的吴孟达。阿达的表演依旧夸张，但他吹奏的萨克斯风，却让我感到一种从未有过的心动。只是我还未来得及细听，镜头就闪了过去，并最后消失在电影的节奏中。萨克斯风，我记住了它的名字也感到了一种遗憾。<br>我曾不止一次地重申自己对音乐低能，直到今日依旧感到自己对音乐格外遥远。虽然我无法与音乐做一些实质性的交流，却不愿忽略音乐对我所拥有着的穿透力。我会为打动我心的音乐枯坐终日，即使放弃些事情也再所不惜。我坚定不移地认为，凡能打动我心灵的东西永远是可遇不可求的，是最美的。<br>当然，我不能买下任何一种我不能吹奏的乐器，我认为那是对乐器的玷污。音乐不是用来消费的，所以乐器也永远不会成为装饰，或简单的消费品。乐器拥有自己的生命，只在能让它拥有生命的人手中活着，否则它什么也不是。我想，让有生命的东西成为废物，绝对不会是对它的爱护，而是一种亵渎。我不愿意看到这些，所以我再不购买任何乐器。并不是我这么说，就证明着我行为的高洁，我只是有那么一点自知之明罢了。<br>再后来，我看了由郑贤齐和张柏芝主演的电影《星愿》。这一次我记住了它，因为电影中不止一次地闪现着洋葱头吹萨克斯风的镜头，在电影中那叫什么手法，似乎是专业影评人士的事，我只觉得他的萨克斯风很好听，那种低沉却又凌利的音乐，直直地刺激着我的耳鼓，让我的心头有种说不出的痛感。有位诗人说，萨克斯风是忧郁的。我曾认为那只是他煸情的手法展示，但是，我在听着洋葱头的萨克斯风时，不得不重新回过头来看他的诗歌。诗人就是诗人，他们总是有着与别人不同的洞察力以及心灵的触手。<br>真正听到萨克斯风，是在2000年。那时我已被迫离开了赖以生存的单位，远走他乡，辗转各地。我到上海时是在晚上。在行走的这些年，我除了口袋里的钱越来越少，几乎一无所获。到上海时我身上所剩的钱已不能走近豪华的宾馆了，即使普通的宾馆也要掂量掂量。我不知道要在上海停留多久，想一想就径直去了黄浦江边。上海的黄浦江是我从小就梦想着的地方。大上海的灯全部打开了，无处不在显示着繁荣与奢华。我自觉这一切与自己没有丝毫关系，便也无心浏览。我提着行李包，漫无目的地走着，因为是夜晚，我看不清江水的颜色，心中不禁有种隐隐的失落感。突然，一阵低沉音符随着江风飘了过来，我一下子就听出那是萨克斯风的声音。忍不住顺着那股断断续续的音符走了过去。在靠近渡轮的码头上我看到了一个饱经沧桑的背影。虽然他面对黄浦江，有着一头飘飘的长发，我仍能感觉到他是一个男人，我听着他的旋律，觉得只有男人才能吹得出。码头的路灯照在江面上，闪动着鳞鳞的波光，对岸的灯光一样亮着，一大片一大片遥遥地伸向远处，无数的灯光像看不到尽头的黄浦江，像我看不到的将来，让我徒感渺小与忧戚。他似乎不为所动，不时地躬下又挺起后背，竭力地吹着自己的音乐，完全沉浸在旋律的美感中。一些悠闲的散步者不时走过来又走过去，没有多少人关心他的音乐。我搞不懂得的是，在这个有着国际大都市之称的上海，竟没有几个人肯为他的音乐停下的脚步！我有些悲哀，在这个被金钱蒙上双眼的社会，我们要用怎样的行为才能打开他们被蒙蔽的心灵。偶尔有几个大腹腆腆者，或娉娉婷婷如淑女者，经过时会略显张扬地在他盛放乐器的匣子里，丢下五元或十元的纸币，大多经过者只是投下五角或一元的硬币。人是不是只有失去了自身的生活，才能找到艺术的本真？<br>一曲终了，他缓缓转过身来，我终于看清他的面孔，但我无法分辨他的年龄。尽管他身上的衣服旧些，眼神也略显疲惫，但精神依旧很好，一张突显个性的面孔张显着孓然不群的清高与孤傲。他躬下身体想把萨克斯放进匣子时，看到了那些零碎的纸钞与硬币。我离他很近，明显地看到了他在灯光下的表情，他轻撇着嘴角，脸上露出一丝轻蔑的笑。我摸摸自己的口袋，那里只剩下最后一张百元的软钞，这是我今夜宿费和明天的车票呀。<br>他没有收我的钱，说你能在这里陪我，听完我的一曲音乐，我已经很感激了。有机会捐给希望工程吧！他一边把那些给他的钱全部放在我的手里一边淡淡地说，人没有金钱是可以容忍的，但是如果没有了精神和追求就没有意思了。一个人如果没有了精神和追求，就像一个没有目的的人，永远不知道自己的方向，那难道不是最悲哀的事吗？声音有些沙哑，但他的信任让我为之感动。我再为你吹奏一曲吧！他接着又说了一句。我连连地摆着手说，不用了，我其实不懂音乐。他笑了，说我看得出来，但你有一颗与音乐相连的心！<br>他吹奏的我依旧不知道是什么曲子，只觉得有一种熟悉的气息，或许我以前听过吧？我不知道，随着夜风的不断吹拂，他的曲子愈发显得低沉……<br>我不知道他是何时停止吹奏的，当他经过我的身边，轻轻地说声，谢谢，并告诉我这曲子的名字是《回家》时，我才发现他的吹奏已经结束，而我的眼中竟不知不觉中地满液体。《回家》多么伤感并让人思念的名字，我控制着眼里的泪水，转身向他挥手道别，他的身影已消失在人群中了。是的，我也该回家，或许只有家才是我最该去的方向吧。第二天我就离开了上海，走之前，我把他的钱全部放进了一个向希望工程募捐的箱子里。此后，我再也没有见他，再也没有听到过他的萨克斯。<br>现在，当我再次看到电影中的洋葱头，慢慢地一点点化为流星的时候，我又看到了那个在江畔吹奏萨克斯的背影，又听到了他那柔和而丰满的音响，脸上的泪水再次不知不觉地流了出来。<br>萨克斯，对我来说就像那渺远的星愿一样。但我相信，正是因为它的渺远，才会使它成为我心中永远都不会消失的生命，永远存活。<br>小提琴——幽怨的独奏者<br>我从不认为过去的事情都会成为历史，它们在成为记忆积淀的瞬间，同样使我们与一种距离更为接近。就像我对小提琴的记忆，我一直认为那次听到的音乐是我一生中所经历的最忧伤的但又充满生命气息的音乐。我记着那个拉琴的人，那个白发苍苍的老人。十多年过去了，不知他是不是还在这个世界上，如果还在，相信他已不能再拉出那么动人的音乐了，他的音乐在那个夜晚成了他最后的绝响。就像他与月光融为一体的身影。当他与只有三根弦和一把弓的乐器，和谐地挺立在月光下，他的生命已经完全地融化了，他和那乐器也成了一个整体。<br>琴总是离懂得音乐的人很近，离不懂音乐的人很远。我至今仍不明白已近耄耋的老人为什么能与琴融合的那么贯通那么密切。但我永远不会忘记他，因为不会忘记，我觉得生活中还有很多事物有时比爱情更有意义。<br>那是秋天，我正在异乡的城市里，为自己的理想而努力地奋斗。也就是在那个秋天我接到了离开那个城市的命令。这条消息对我来说是简直就是一种打击，因为从此我将不得不告别自己钟爱的职业，一切重头开始。周末的夜晚，我怀着对未来的无限失落，独自走向环城河。环城河很宽，也很深，据说曾淹死过不少的人。平常，我只是偶尔和朋友们一起沿河边走走。但那天的心情却完全不同，脑子里全是希望破灭的灰色念头。<br>“嗨！”我正在走着，突然一个声音喝住了我，“年轻人，有什么想不开吗？”我直直地收回抬起的脚步，定起眼神，原来我已不知不觉地走到了河的边上，仅仅一步我就有可能跨进水里。我回过头来，略含感激地向着那个发声的地方望去。因为月光格外好，又距离不是很远，我很容易就看到了那个老人。我只所以如此果断地说他是个老人，除了他满头的白发，在银色的月光犹显得映眼外。他的声音同样显示着只有老人才能发出的苍劲。我向老人说了声谢谢，老人并未接话，只淡淡地说，“能让你沉迷到可以忽视自己的生命，不是爱情就一定是事业！”我惊讶于老人的慧眼，忍不住向他走了过去。并向他说出了内心的痛楚。我知道在很多时候，内心的痛苦往往只能说给你不认识的人，因为不认识，才会无所顾忌。我一边说着，一边望着老人。老人的脸上看不出有什么表情。我相信老人已经到了宠辱不惊的地步，没有什么事情能让他心动了。<br>老人只是静静地望着河面。许久，他才轻轻地对我说了一句，“相见就是缘分，年轻人，我给你拉首曲子吧！”这时，我才注意到老人的脚下放着一只用来盛放提琴的小匣子。我不由一愣，没看出老人竟可以拉小提琴。我不止一次地说过，我对音乐一无所知。因此我说不出老人拉的是什么曲子，也无法评判他技艺的高低。但是当我看着他躬起背，用颈部夹起小提琴的时候，我的心里就已产生了一种说不出的感动。老人的琴声优美而又伤感，我知道那不是舒曼的《小夜曲》，它虽然舒缓、深沉、悠扬，但它里面饱有一股小夜曲里没有的幽怨气息。我望着老人，看着他不停颤动的肩膀和手腕，他那深邃的目光中流露着的似乎除了对似水流年的无奈更有着一种说不出的哀伤与思念。我又不由迷幻起来，老人为什么要一个人带着一把小提琴来到这个地方。难道老人的心里也有什么不可向别人倾诉的苦恼，或者还是有别的东西不能舍弃呢？我由不得仔细地打量起老人来，但是老人并没有把我的行为放在眼里，他只是静静地沉寂在自己的琴声里。老人的年龄我说不上来，总之显得很老了，老人的头发虽然都已白完，但身体看上去并不坏，从他那略显挺拔的样子看，应该不是一个普通的人。我正在打量着老人，他的琴声就突然地转变起来，从原先那种低沉、幽怨一下子变得清亮悠远起来，宛若奔腾不息的河水；又仿佛人生从低谷一下子走向了高潮。琴声中不仅满含生命的不屈更饱含着抵抗的精神，仿佛迎着激流而上的船只，不时地从水面上溅起一串串不平静的水花……<br>风缓缓地刮了起来，几片凋零的落叶随风飘向河面。我静静地听着，虽然依旧不理解什么是音乐的强烈感染力，但我感到了生命美丽，心也慢慢变得宽广和坚强。老人入神的拉着，他对音乐的投入与痴迷，让我在那一刻明白了音乐为什么能够穿透人类的灵魂。城市开始走向遥远，面对生命，曲折的前途更充满无限的魅力。<br>老人再没有和我说些什么，直到感觉出我的生命已经达到平稳的过渡，他才起身离开。尽管他走动的步履略显蹒跚，每一步仍走的那么坚定、沉稳。他坚强而稳健的背影让我觉得已没有什么可以将他击倒。此后，我又来过几次，都不曾遇到过老人。后来我就离开了那个城市，回到故乡，一切重头开始。<br>而今，一转眼已十多年过去，在回到故乡的这么多年，尽管遇到过更多的波折，即使到了现在不得不下岗在家的地步，我也没有像从前那样，感到灰心，以及对生活失去信心。我一直在记忆中保留着老人的形象，保留着他在那晚深情投入的姿势。曾有朋友告诉我，一曲好的音乐，绝不能只属于一个人！而我常常说的是，音乐只是一个人的。就像每个有着梦想的人，尽管痛苦都十分相似，内容却不尽相同。就像老人那晚的演奏，也许对别人不算什么，对我来说，它却是一场实实在在的绝响。我同样不喜欢哲理，就像我深知自己不是一个可以把音乐弄得十分像音乐的人。我从不涉足音乐，即使听，也要选个没有人在的时候。因为没有人，我可以按照自己的想法，无论是感动、还是悲伤。<br>它们之间真得有什么距离吗？我说不出来，当我面对小提琴，就会想起老人，想起他在月光下的独奏，想起自己曾经的年轻来。我知道年轻是一种优势，但年轻也是一种轻率。<br>小提琴，幽怨的独奏者，当你从远方看到更远的远方时，你会发现另一种美丽正在等待着你。<br>吉他——愚蠢的葫芦<br>叮叮、嗡嗡。外甥女又在拨弄她吉它的单弦。我讨厌这种声音，同样也记着这种曾经带给我无限安慰的声音。<br>我们所处的年代是一个说不清的时代。不知怎的，突然之间就有了种被解禁的感觉，一夜之间，大地上突然刮起了迪斯科风，转眼工夫又变成美国式霹雳舞风，紧接着录音机、牛仔裤，而后又是吉它、校园歌曲，我们突然的目不暇给了。于是我们先追舞蹈，再追音乐，而后又追着诗歌的小脚，现在却什么也没有留下。<br>手掌上要有修长的十指，才是一张弹奏吉它的好手。我最初接受吉他的锻炼之前，朋友这样说。我的十指很长但不修美，手掌巨大，把弄吉它时却显得愚蠢而笨拙。我将不能成为弹吉它的好手。朋友最后这样给我下了一个定义。这句话让我很伤心，我一直记得姐姐在那之前曾经对我说过，只要你能考上大学，我就给你买一把好吉它。姐姐知道，那时候我对弹吉它者的热衷比对任何一本书都要投入。她想用吉它来转开我的视线，但是她错了，我不会因为一把吉它就放弃了对时代的热情。姐姐错了，我错的比姐姐还要大，因为时代的热情，我没有让姐姐的承诺实现，同样我也没能走进姐姐一直向往着的大学校园。<br>后来，我认识了阿威，从此对吉他就有了一种说不出的痛感。我开始讨厌这种看上显得十分愚笨的东西。我更认为是它让我失去了对一个音乐朋友的信任，让我觉得喜欢音乐的人有时候也可以只是表面上的。阿威有了吉他后，他就变成另外一个人。此后不久，我也因此失去了这个带给我音乐认识的朋友。<br>我相是这种原因导致了我对吉他的厌恶，从而也让我觉得凡与吉他有着亲蜜关系的朋友和我定然不会相处的太久。吉他就像一只放大之后切开的葫芦，只是这只葫芦要把两面同时切去，并在上面夹上两块木板，而其中的一面板上还要挖出一个洞来，用来作发音的琴箱。这让我觉得格外无聊，特别是那伸得长长的脖颈更让人觉得愚蠢至极。如今在云南就有一种直接用葫芦做成的乐器叫“葫芦丝”，它发出音乐并不比吉他难听，并且是十分的俐落，看着也小巧灵敏。其实，吉他的声音也并不很响亮，比起“葫芦丝”来，并没有过之和不及。真不知道当初发明吉他这种乐器的人是如何想的，乐器难道只有庞大才能发出高昂的声音来吗？就像音乐，难道只有泊来的才是精品，而我们自己的就是糟粕吗？同样不是有人说过，愈是民族的东西，愈是最好的东西的吗？但我同样知道愈是民族的东西愈不是轻意就可以拥有的。那需要的不仅是简单的喜好，更重要的是一种底蕴，民族的底蕴！<br>我不喜欢吉他，总觉得有了它，我和它主人的情感就不会太长久。就像我重回故乡后结识的另一位朋友。<br>朋友是女的，个性有些像男孩子，如果不是那头长长的披肩发你很难相信她是个女人。因为喜欢文学的原因我们在朋友的介绍下相识。后来，我读了一些她写的与女人有关的爱情散文，谈不上喜欢或不喜欢，只觉得有了一个可以交谈的朋友。朋友也有一把吉他，据说是她另外的朋友送的，不知道是哪位不开眼的朋友送给她一个这样的东西，真要是让女孩背了这样愚蠢的东西出门，我想不出她会有什么样的感受。<br>我不喜欢吉他，同样不喜欢朋友弹吉他的样子，坐在一把随手搬来的木椅上，把吉他斜放在胸前，搁在一条翘起的大腿上，带子随手丢在一边，姿势拉得圆圆的。其实我看得出她并不真得会弹吉他，看着她的左手以合弦的方式按着指板上的弦，右手则在音箱处噼噼啪啪地随意砸着，那一串串的音符，乍听起来还像那么回事，时间一长，就听出了毛病，原来她的右手只会做那一个动作，要么拨要么砸完全没有规律。朋友到也自得其乐，一曲终了，还不忘得意地说，我仅用了一个星期就学会了弹吉他。我本想告诉她，如果有乐器那么好学，谁还会为它不遗十年二十年的时间进行修炼呢？但我还是止住了，我不想搅了朋友的兴。朋友最后还不遗余力地告诉我，每个书店里都有一周学会吉他的书。这是真的，只是现在已经不再需要一周，而是三天了。我很悲伤，吉他原本就可以很轻松地弄出几个音符来，难道你觉得自己弹的吉他是它的音乐时，你就真得成功了吗？吉他真是很愚蠢呀，因为它愚蠢的让我们觉得自己不久就可以成为大师！<br>当朋友在本地的小圈子里倍受关爱的时候，我一直没有对她说过恭维的话，我想朋友是用真诚来相处的，但我忽略了“所有的女人都喜欢别人说她美丽”这句话。慢慢地我感到朋友在刻意地拒绝着和我走近，她常常出入的场合不再是我能接受的地方，她不再喜欢我对她文章的不满，甚至有时无视我的存在。我知道朋友离我愈来愈远，她在阳光般灿烂的光环里看不到真诚的手掌，她忘记了自己最初的意愿，像那些刚刚学会使用吉他合弦的人，美丽的假象足以让他们自足自满。最后，我们真的成为了陌路。<br>当吉他再次印证了心中的暗影，我的内心突然有种被愚弄的感觉。我一直记着朋友曾经对我说过的话，既然经历过的都应做为往事，那么往事又有什么不能忘记的呢？我记着这样的话，心头依然有种怏怏的感觉。留不住的东西就只能割舍吗？回望过去，我很想记住这些朋友，虽然他们不再把我当作朋友，我却不能像他们那样随意地忘记。我记着他们每个人身上的不同之处，我在通过他们的时候看到了自己的不足。<br>事情是不是只有在你不知道结果的时候，才能保留的更为长久，甚至达到永恒呢？转首来路，我突然发现现实与梦想已越来越远。就像吉他，当你觉得自己把它弹得已经很美的时候，你其实离它还有很远的距离。<br>吉他——愚蠢的葫芦，它让我们闷在葫芦里，还以为自己是个音乐的天才！<p> 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杨国胜

写的不错。欣赏了

普路托

拜读了<br>写得好

雪舞风歌

嘿嘿，可能你们都没耐心看完哈，有点长。

雾里看桥

音乐之旅啊! 悟性不错！

普路托

慢慢看吧

雪漪

拜读，好！音乐的绝响美在内心。

薛秋

拜读了.问好!

翩翩燕

写得很好.读.

普路托

下面引用由杨国胜在 2005/01/10 11:45am 发表的内容：<br>写的不错。欣赏了<br>

<p><br>学习