秋夜

乐山船公

孤笛横吹1 发表于 2024-11-17 08:04
修改了一下，谢谢老师指导

落 叶

最后一句“鸟鸣”肯定是深夜不可发生的


与整首浑然，何不把“鸟"去掉，再把”满含“改成”拍着“，你参考，这首也许成了

”拍着星光与鸣，在深夜起舞“

用斗慢慢量深海

寒山寺，身陷千年的钟声

乐山船公

落 叶

霜花，凉薄夜的额头
空闲处，月光完成补充

风声，紧随其后
枯蝶，替一棵树实现了飞行

回声渺渺。霜月漂白街头
灯火阑珊处，空无一人

不舒广袖。一条长街饱含
过往的星光，体内的鸟鸣，在深夜起舞


俺欣赏这首的况味，尤其前两节带出的空灵意境。第三节的过渡也可以，结尾虽然略显腻了点。但总体有古韵，有灵性，且辨析度较高。推荐精华阅读

孤笛横吹1

乐山船公 发表于 2024-11-17 20:24
落 叶

霜花，凉薄夜的额头

谢谢老师鼓励，敬茶！

孤笛横吹1

乐山船公 发表于 2024-11-17 20:24
落 叶

霜花，凉薄夜的额头

“不舒广袖。一条长街
轻盈过往的星光和沙尘，在深夜起舞”



又改了一下，谢谢老师

乐山船公

孤笛横吹1 发表于 2024-11-17 21:10
“不舒广袖。一条长街
轻盈过往的星光和沙尘，在深夜起舞”

直言，改得不好。对”一条街“”在深夜起舞“，进行限定时一定是有超出原意的创意。如果没有，限定，都会限制能指的广度，即限制了想象力。比如：


！、不见广袖，一条长街在深夜起舞

2、不舒广袖。一条长街拍着星光与鸣，在深夜起舞-----------------------------------红色：是对”深夜起舞“的限制，但是有节制的限制。

3、不舒广袖。一条长街饱含过往的星光，体内的鸟鸣，在深夜起舞---------------红色：也是对”深夜起舞“的限制，但是一种比较过度（加大）的限制。


4、不舒广袖。一条长街轻盈过往的星光和沙尘，在深夜起舞------------------------红色：更是对”深夜起舞“的限制，不仅收窄了，还有负干扰。


回到原意：


不见广袖，一条长街在深夜起舞------------------------这句，不仅回应前三节物性的意境，还带出了”长街“蕴含的社会性和人性潜在的意蕴，是从物域通向人间以及神域的，留给读者的想象空间很大。所以，限制是要有节制的。上述只是俺的拙见，与你交流

香一路臭一路

学习了，问好老师！

香一路臭一路

学习了，问好老师！

乐山船公

【落 叶】
文/孤笛横吹1

霜花，凉薄夜的额头
空闲处，月光完成补充

风声，紧随其后
枯蝶，替一棵树实现了飞行

回声渺渺。霜月漂白街头
灯火阑珊处，空无一人

不舒广袖。一条长街
轻盈过往的星光和沙尘，在深夜起舞

中沙河编辑推荐：诗意饱满，意象丰呈。
徐一川编辑点评：意象与情感偕行，画面幽美，意境深邃。

乐山船公简评：学写诗歌，最初都有模仿、借助和名句改动等学习过程，这个过程只要能构建新的诗意，就是自己的。这首小诗前面三节句式，都有模仿和借用的痕迹（不排除巧合），但作者比较巧妙地组合成了秋月纷飞的形象画面（物性层面）。尤其“空闲处，月光完成补充”这句的空灵之美，与一叶天下老师的“午后时间辽阔，用一只白鹭的巡视填充”具有相似的意境。第四句“枯蝶，替一棵树实现了飞行”，俺在20年前就读到过相似的句子，但组合到【落叶】的主题中，与“深夜起舞”完美匹配。唯一缺陷，物性画面最终没有突围（少了神性），主要是尾句对“一条长街在深夜起舞”的限制。


多说一点，“一条长街在深夜起舞”，与“黄河是站立的”，“黑夜，提走了湖泊的白云”等句子，都属于拟人化的句式，需要前面铺陈，交给读者的是打开空间的想象力，不需要限制。

乐山船公

或许，结尾改成：

不舒广袖。轻泊过往的星光
一条长街在深夜起舞