其实，每个生命都需要表白/月丫儿

月丫儿

七月，莲开正好，兀自成香；
七月，云行千里，轻舞飞扬；
七月，风移月影，婆娑霓裳；
七月，母亲生我，痛断肝肠；
活着，本身就是一种承受；我更愿意在承受中静静走完所有的路。
其实，很多时候，你不知道，明天会怎样？人生，会怎样？
只是，从来不愿意错过每一个美好与不美好参杂的今天。当面临着一些生活的不济时，总能换起内心深处最
沉寂的我。“假如，一切都不能如我所愿，就当是上天另有安排！”

对于生死的敏感，是我的天性。
母亲在怀我六个月的时候，遭遇了父亲意外身故的噩耗。我成了遗腹子。
三个月后，初秋的七月，母亲生下了我。
年少时，我的性格是有些叛逆和不羁的。讨厌母亲向人诉说那些苦难。因此，
在很长的时间里，其实，我对母亲是不够好的。既想靠近母亲，又以一种十分冷漠的方式远离母亲。
这样的性情，一直到多年以后，我自己经历了创伤之后，才从骨子里痛悟和懂得，母亲当年经历过多少人
所不能承受的生死离别！
那些，生活在顺境里，又苛责过母亲的人，
我想，你们只是比我的母亲多了几分幸运罢了。
如若，你也经历过幼年失母，青年丧夫（父亲走的那年，母亲是个只有27岁光景的漂亮女人
）中年又经历过女儿无辜失踪的际遇，你不见得有我的母亲活的坚强和漂亮?

无知，曾经在一些年岁里让我的身体付出过惨痛过的代价。
19岁那年，若大的上海，孤独的我因献血晕倒在地铁里；（至今都不记得是怎么回到住处的）31岁那年，和某人负气，和闺蜜跑去美容院，做了个垫鼻梁的手术，因体质极其排异，半个月后，我再一次忍受疼痛，拿掉了那个折磨人的假体。之后，一年多的时间，身体莫名奇妙的出现各种检查不出来的症状；那段，彻夜不能睡觉的日子，被医生判成抑郁的我，坚持没有吃一颗抗抑郁的药。
人，只有在身体有恙时，你才会无欲无求，才会放下所有的爱恨情仇。

只有经历过阵痛，你才能脱胎换骨的活过来。
走过一些路，才恍悟，很多东西，是不该去挥霍的。
比如青春，比如生命！
而那些疼痛的代价，终会换来你对生命的感恩，你不再那样肆无忌惮，
也终究能领悟，活着，本身就是极好的了。

又是初秋。
这秋，虽然多了些凉意。终也，结着些沧桑的果实。
上天还是疼爱我的母亲的。
虽残忍的让母亲在经年里承受了那么多沉重的负累，也不忘记给了母亲健康的身体。
母亲已然老了，却活得那般漂亮。
那风骨，干净的就像她洗过的衣服， 碗碟，白得你不忍置于手中。

吹着秋风，沐着月夜，
想着母亲，连同那些经年岁月里，和母亲一起走过的路，
有些酸涩，也有些安暖。
前几日，回家看了母亲。一如往常，为她做了些极琐碎的事情。
母亲，还是为我准备了许多的东西。我的母亲，一生，都活的那般认真，
她不能容忍不真诚，看到她的眼睛，就能阅尽她的心。
原来，我是那般像极母亲。
母亲的身体还好，而我到现在才能理解，年轻时母亲的诉说，是一种不堪重负的释放。
想来，也许就是这样的方式，才能让我的母亲活的好点，活的久点吧。
如此，多好，而年少时的我，
又为何那般带着憎恨地拒绝与反抗呢？



（后记：母亲是真的老了，很久，都不曾见母亲落泪了。
岁月终究风干了一个经历过重创过的女人的心。
善良，坚忍的母亲，迎来了最美的晚阳。母亲，你若安好，我便晴天！）

心蝶

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