爱之梦

莫扎特

     
              李斯特的音乐《爱之梦》给了我莫大的启发和灵感，我企图通过自述的方式完成这部自传体小说。

莫扎特

                                                                        爱之梦

                             文/轻蝉高唱

                     第一曲：爱情私语

这些话一直埋藏在我的心底，和你在一起的时候，我没有让你知道，没有和你谈心，没有让你有机会明白我的所有鲜红的心语。我对你的爱，深深地铭进我的骨头，可惜你从不曾知晓，这都怪我自己。事到如今，你我天涯陌路，在幽怨和痛苦之中，我在我的独自漂泊的后花园，对着回忆里你的影子说给你听，我的真意。

                                            

一

雨打芭林之际，你我相遇。我从远方漂泊回乡，在漫天星辉之下，我回到故乡的土地。故乡的土地从来不曾拒绝过我的到来，她寄予我莫大的希望和热情，活生生托起我心间的梦。

也是在星辉之下，蛙声之间，我躺在老屋的院子里，寂静的夜给我巨大的孤独和欣慰，这孤独来自骨髓里，记忆的病毒从我的气孔一同进入，伴着孤独的血液支撑起我的选择和命运。这欣慰来自屋头的林子，我的母亲和兄弟们在那里种植庄稼，在那里储备生活的温暖。

只有我的爷爷，如往昔一样，坐在黄昏落辉中，老梧桐树下，高声朗诵他的诗句。他的诗句从几千年历史的河流之畔而来，那支洞箫一直被吹响，悠远深沉，如他的眼睛一样，混杂着黄、白、黑。

那时我的奶奶还健在，招魂的灵术在她的善和爱里得到了圣洁而伟大的升华。她不信神，只是对于任何宗教给予同情和怜悯，它们都来自人们的愿望和梦境里，无人可以摆脱。她坐在藤椅里，虔诚的病者从远道而来，他们听见了布道者的宣说，是布道者的鼓舞令他们欢欣而来。在无声缄默，只有眼神的交流之中，完成心灵之间的沟通，这足以让病毒在顷刻之间死亡。

而我的母亲却是孤独的，孤独得只有微笑和坚强。她隐忍在富贵人家的厨房，给他们美味佳肴，自己却吃着最乏味清淡的粗粮。

在训斥声和轻蔑白眼里，她养育着一个大家庭。哦，她也一生都在流浪，饱经命运之神的戏弄，坎坷艰辛的人生历程证明她青春时代的选择是错误的，是绝对错误的，她不该选择我的家族。

而我刚从远处回来，从大海之中带来了酸咸和清淡，可我的狂妄自负的心思和热情却更加膨胀了……

二

你是一个歌者，在聆听到你的歌声后，我便爱上了你。你的同窗们在醉生梦死中寻求生命存在的价值和意义，然后又在那种近乎纯粹的自我评价中完成一个个已定的人生目标。各自都踏上征程了，你站在原地，不动声色，依旧歌唱自己的歌。那一管箫笛长在你的喉咙里，每一个声音都成歌一曲。我想歌是你的灵魂。

我也是一个歌者，我的歌从手里笔尖唱出。我明白艺术给人的启迪往往在于让人心沉定，继而安享短暂生命。那种对于社会的报复不应该强加在艺术家们的身上，即使他们只是在不经意间同时也完成了社会的贡献。艺术是以个人为起点的，但我未曾做到，狂热的追逐名利的欲望令我走上了另一条不归途。站在这条道路上，我似乎觉得我拥有了伟大的人格和灵魂，但其实我是如此孤独，孤独到我觉察不到自己的孤独，在那个自我的无穷尽的想象的世界里，我尽然也发见不了我的孤独。

也许因此我爱上了你。

三

在星空之下，盛暑之际，我向你表达了我的爱。你像是做了一个美好的梦，醒来想要永恒留住它一样，你欣然接受了我。

在梦里，我睡了一个此生怕是再也不会有的深沉的觉。从此我们便踏上寻梦的长路，你我都承载着巨大的家庭责任，从此也就天涯各方。

你对我很好，好到我看不见你的好也看不见你的不好。每一次离别和归来你都在，站在那里，唱一支支伤感或欢欣的歌。你不知道这种不离不弃的爱，曾给予我多大的力量，让我战胜死亡的威胁，战胜滚滚硝烟的红尘，战胜我的身体里流动的邪恶的欲望，战胜一个又一个未知的到来。

在我的记忆里，你永远是美丽的，没有一点瑕疵，就像你的歌声一样美。当我不经意伤害了你，也许我装着不知道，也许我强词夺理，但每次我都在内心谴责我自己，我流泪，不让你看见。我悄悄地将你的悲伤的眼泪留进我的枕头里，我只用微笑和你见面。

当我牵着你的双手，我果真如云霄里出没的云雀呀，它们在我身体的烟云中跳跃歌唱。我爱你，以一种不同于世俗的爱去爱你，你却不理解的时候，我的心都碎了，当我的心都碎了，我的爱全部隐藏在骨髓和灵魂里，没了踪影。

那时你却怪我了，你说我不爱你了，其实不是的。瑰奇隐于人迹罕至之境，大爱藏于缄默无形之中。爱呀，正因刻骨铭心，所以没有踪影，它遁入骨髓灵魂，酿成绵长甘醇。只是你不知道罢了，我的心碎了，只是我没有勇气去表达我自己了，只是我没有热情去温暖这个世界了。

可你不懂我，我不怪你。我试着在无形之中让你去了解艺术，让你走进音乐的美丽之中，沿着你的志趣所在走进宝殿之中，可我没有强求。

所有的艺术都是相通的，当你把歌唱下去，你也就唱会了我心间的语言。

爱情里难道就没有善良吗？善来自理，我们的情感却容不下它，爱善犹若忠孝，不能两全吗？

我说我被那些细碎的细节纠缠得变了习性和意志，你却从不以为然，你想想男人的世界，哪里有懦弱和安慰？犹若一个美梦，你只期待，却放不下手却经历一个个接踵而来的噩梦!

四

四年呕心沥血，终要倦鸟同林，却灰飞烟灭于弹指须臾。

真美善恶往往只一线之遥，爱恨情仇又能相距多远？你我，包容时近，狭隘时远，而爱却在这反复的一远一近的变幻之中渐行渐远。这么多年，你我都未曾发现，当醒悟过来，它早已遁入滚滚红尘，随烟花云雾销声匿迹，没了踪影。

此后无需回忆，记忆这杯烈酒五味陈杂，却唯独没了爱……

五

我的所有的能量都不再由内而外了，我已经疲惫不堪，我的孤独的酒温暖不了这个庞然的世界。

让它们都消失在最深处吧，那个无底的黑洞犹如寂寞之口急需要燃烧的肉体和魂魄，让我的所有都沉睡在那里吧。

不要再表达我的爱，在希望之中绝望的伤害，给你或是给我都将踏碎脆弱的人生的梦。

我谴责那天我的粗鲁和残暴，让一切罪恶之果都结在我的身上吧，让死神送我一程阳间的路。

你在悲痛之中的歌唱，我全了解，只是命运之神已经牵着你我之手相反而行。你我，果真犹若两条相交的直线，邂逅之后便渐行渐远。

六

当我们牵手驻留四季的自然的时候，你记得我吗？还是沉浸在大自然的美好里，甚至也忘了自己？

爱呀，你知道她是什么，而我却不知道。当你说你沐浴在爱的幸福温暖之中的时候，我却最孤独了！

为何我不知道爱是什么？哪怕片刻也没有降临于我！那我和你之间算是什么？我终于坦白了，我说我没有爱，你也终于那样质问我。

在你的追问中，我缄默无语。我经年饱受选择的折磨，在选择后饱受风雨的吹打，我没有爱！但我并不是不爱你，我想说我离不开你，即使没有爱。但你却转身走了，带着怨恨和眼泪。

七

我说我自有选择，我只忠于我选择，而不是一种叫爱的东西。你却哭了，你以为我不爱你吗？还是你深刻地理解了我？

选择已经融入我的魂灵了，我的每一个选择都是自己做的，那么果断坚定，我总是站在一个高远的角度去决策，却总是被证明是错误的。

我选择你，也是错误的。但我要忠于我的选择，所以，我不会放弃你，不管在霓虹光辉下，还是在风雨雷电里。你却说我不爱你，只是忠于选择罢了……

八

让今夜更漫长一些吧，我看着镜子里的我的影像，似乎看见了一幕幕经历的场景。哦，可悲呀，我更看见了我的未来。

从梦魇中醒过来，黑夜犹如野鬼在嘶喊，我的眼前出现一个鬓发灰白的青年，他奔跑在魔掌下，却怎么也逃不出。最后只好从悬崖跳下，沉入冰窟之下。

让梦更长一些吧，就让我冰封在冰窖里，保持逃跑的姿势和呐喊的嘴形。你会听见吗？

只有在这样的安静里，我才得以看见一切灵感和艺术之美，我才能继续我的梦。我把这个极好的方法告诉你，你却拒绝接受。

你说滚滚红尘的耀眼之手在向你挥手，你的爱在喧嚣之中腾飞，你的歌声在掌声之中升腾。你看见了美吗？

我把安静长成玫瑰送给你，你把它丢进人海，任人践踏。你在人海里走过，带着冷漠和微笑。

九

还记得我送给你的生日礼物吗？我是个流浪的穷光蛋，每次都只有诗歌一首送你。

当我想你的时候，我的心是疼的；当我想你的时候，我只有心脏在跳动；当我想你的时候，我死去了消失了……我宁愿你是自然存在的表达，而我只是个自然存在的翻译者。你在四季的更替里绽放自己的个性，我依着你的表情揣摩你的心语。

我宁愿我是云是烟是雾，是草木是飞鸟，做窠于你的怀抱里，把安静或赞美词给你，然后消失得没有踪影。我渴望我消失，就如我的爱一样，消失得让人绝望。

你却哭泣了，悲愤地哭，你看不见爱就会哭，就觉得整个世界都冷漠了，都消失了。

而我只有在无爱之后，才能看见整个世界，才能看见我自己。

莫扎特

十

我是快乐的，当我和你在一起的时候，我做梦都在微笑。你记得吗，这四年是我最快乐的时光，每天都很充实。我完全变了一个人，我第一次真正走入艺术的花园。是你的爱哦，令我对一切有了勇气、自信和信仰。

艺术之路在千回百折的崎岖之后才越显得旷阔深远。是你不经意间，让我醉如神仙，在那种留恋之中，我不经意间抵达了始点。

在你的注视下写诗是最幸福的事。多年来，我独自伏案在漆黑的窗前，只有我的影子陪伴着我。而我所有的心血并没有换来哪怕一个面包的施予。我确信，诗人不应该追求名利，但是诗人就理所应该劳而无获吗？我被囚禁在一个个狭小阴暗的世界角落，无人知晓，也无人过问。

是你的出现，让我遇到了人生的春天，花开蝶舞的春天，我步入这个花园里，感受到了自然的大爱芬芳。

当你凝视着我的头影里闪烁的星辰，你的眼睛漂亮极了，我感到无上光荣，生命存在的意义即使仅在于此，我也此生无憾，定当把这个事业坚持下去！

但你只看我，从来不看它们。即使我催促你去看看，你也只是敷衍了事。我不求你懂，只愿你去看看，就像母亲的手抚摸一下疼痛哭泣的孩子。我知道你不懂，我的孤独不需要你的懂我来满足，而只是需要你的回眸一笑，那里就春暖花开了。

就连我自己也对孤独无计可施，我控制不住自己写写诗歌的冲动，不然我很痛苦，可当我写完了之后，却有更加痛苦，越陷越深。这种痛苦和爱一样不存在，但是却强烈地撞击着我的骨髓和精神。孤独的病无需治疗，越治疗越孤独，我只是尽自己的意愿而为罢了。

十一

还记得每次出去郊游吗？在阳光明媚之中，你我穿过人群，步入寂静丛林。也许，你未曾发觉我的孤独，我总是在远离人声鼎沸的地方，探寻一个可以容身的安静的二人世界。我憎恨一个个游客脸上的笑容和他们嘴里熟练地操说的每一个字眼，它们都离我好远好远。

你是否也觉得林木之音才是最动听最真挚的呢？我陶醉其间，它们深深地烙印在我的某个记忆片段里，在未来的某个时刻，它们又出现在我的眼前。

你离开了人群，就会孤独吗？世间除了亲情、友情和爱情之外，还有一种无形的爱，它在我们的意识世界里，是亲情友情爱情的融合，通过另一种途径——艺术之路给我们活下去的勇气和价值。这只是我的人生试炼罢了。

当我在人群之中，我最孤独，只有离开了所有人，有时甚至包括你，我的孤独才会暂时隐秘起来……不管怎样，我都看不见它，就像我想你的时候，看不见你一样。

十二

在我家的日子，你还记得吗？我们并肩坐在冬日的田埂，看萧条寂寥的野土荒田，看黄昏日落时分的绚烂晚霞，看一堆一堆的稻草垛绵延进天际，看黑色的夜幕迅即而来。

那场景我永远都记得，你依偎在我的怀里，你说要是永远这样多好啊！可我的忧郁的目光望向远方，就像我的忧郁的目光望向你。

我看不见那颗启明星隐藏在云层之后，我听不见北风的叹息之音，就像我消失了一样。我第一次把你放开，丢下了你。

你做得很好，我的亲人们都喜欢你，胜过喜欢我。他们总是不经意地问起你，要是我辜负了你，他们一定会惩罚我，会不管我的死活的。你懂得什么是孝道，什么是关爱，你懂得行动远远比言语更加重要，而我什么也不懂，除了沉浸在自己的世界里。

我坐在炉火旁，借着微弱的灯光翻阅圣贤典籍，俨然一个读书的工具。

我前次回家的第一天，就匆忙地翻箱倒柜，寻找我曾经多年编织的花朵，我清楚地记得我把它们放进一个篮子里，藏在一个无人知晓的角落。但它们尽然全部弄丢了！

你来我家，在后花园的石头下找到了它们。

当我翻开一张张泛黄的写满文字的纸张，我好像置身于幻影之中，那个影像世界里的一切我都不认识了，我痛斥曾经的我，到处体现着愚昧和无知。是你改变了我。

我用枯瘦的手指写下一篇篇文字，在你看着我的时候，它们全部如凤凰涅磐般浴火重生了。是你让它们复活。

十三

我的侄儿，不满两岁，你抱他在怀里，那画面也深深地打动着我啊。童年的时候总渴望长大，长大了却最怀恋童年。那种什么也不知道，什么也不用知道的状态才是快乐的源泉。你始终保持了些许童真和烂漫，好像你把自己的身体和内在情感分成一块一块的，各自发挥着作用，相互促进，永不矛盾。即使在最痛苦的时候，比如在风雨中打着伞穿过崇山峻岭，你却丝毫不会对你身边的人发泄不满和抱怨，相反还会想法设法用纯真打消他的顾虑忧愁。你的脸上总是挂满笑容，就是此刻这种和侄儿嬉戏露出的笑容，它完全不顾及外界的反应，在无意识之下，自然而然地流露出来的笑容。

我的侄儿盯着我笑，我似乎看见一种来自未知世界的语言的图景。他不会说话吗？不是的，只是现实世界常常被禁锢在现实的反应里，我们觉得除了身边的存在外，就没有其他存在了，其实这是一种先决的无知。我看着你们嘻笑，豁然感到了你的美，穿越时空的美。失去的才是最美丽的，我们拥有着一样东西，就不会觉得它有多美。从那一刻起，我深刻地被你吸引了。

为什么你身上的童年时代的影子没有消失呢？而我的早已经殆尽了！我像一个发疯的人，逼你放弃那些品质，我说那是一种幼稚、无知，在这个现实的充满欺骗的世界，你要怎么生存。

你以为找到了我，我就可以保护你，你不必长大。但我却破碎了你的这个基础的属性，你不在是你自己，每天都在寻求改变吗？为我改变你快乐吗？你该知道，我不希望你改变，我一边说着腥风血雨，一边又讲着梦幻憧憬。

所以，你是懂我的本意的，但是却很痛苦地改变着。

当我斥责你的时候，我同时在用刀扎剐我的心，在挣扎之中，我们之间发生着微妙的变化。我知道这是我的错，每个人都是自由的，除了行动自由的相对性外，自己的想法和表达的自由在任何时候都应该是绝对的。可我无法控制我自己，我企图让你变得让我更加欣赏，正是这股力量让你受到极大的约束。爱在不断的陌生和隔阂之下慢慢消失了，这验证了一句话：在人们的情感关系面前没有道理可言，道理只在于处事之上。在爱情里，难道也没有理性可言吗？果真的，当我们各自守着自己的想法的时候，我们之间便没有了包容和妥协，这种状态被曲解为没有尊重彼此。

我其实是欣赏和尊重你的，并且也想保护你的天性，我的无情的理性时刻都在摧残着你，同时我也感到无限痛苦。我绞尽脑汁寻找说服你的语言，由此爱却消失了踪影，不是没有了，而是我太爱你了，以至于我的爱全部变成了理性，隐藏在身体的最深处。

我为什么如此坚持坚定，在你说出分道扬镳，诋毁我的人格的时候，我仍然不放弃，因为爱已经成为一种思考的逻辑，不再是单纯的情绪表达。你却以为我不爱你了。

十四

当我看见你的母亲和我母亲一样在尘世中苦苦挣扎，我不得不改变自己。我从一个到处漂泊，不顾任何外在感受的狂傲不羁的孩子变成一个男人。这种变化对于我的天性是一种压抑，我的诗人的性情在它的约束下，得不到有效的发泄。

你我之外的亲人们将他们未实现不能实现的攀比判断下的愿望全部寄托在我们身上，但我的诗歌和诗性对此却不以为然。我开始仇恨自己，强迫自己放下手中冲动的笔，强迫自己去锻炼实际性的技能。我或者变成一个商人，或者变成一个官吏，而这些都不是我的正道，我将荒废我的先念价值，由此而变成一个世俗平庸的人，即使我成为了他们想要的那种成功的人，我的本质的平庸也许不可避免。

而我永远也逃不脱这个魔咒，生存和价值之间的巨大鸿沟对我这种人来说是人生最大的难题。而我的诗性常常使我忘记了如何生存，我在精神的世界里梦游，完全忘记了现实的世界。未来的每一步要怎么去走，我常常都在思考这个问题，而每一个规划的终极都是为我的那个梦服务。我想过从商业中积累物质，解决生存并且有余，然后我就安稳而悠闲地去建筑我的城堡，做一个真正的王。

这种想法一直都没有断过，我明白金钱的重要性，特别是在繁华安稳的时代，没有金钱就没有条件和途径。那些乱世英雄的传说证明着一种品质和执着的先决性和关键性，但前提是乱世，所谓时势造英雄。

我有这样的想法，原因在于我不相信宿命，没有谁<包括上帝>规定诗人就一定是清贫穷苦的，诗人一样可以在保持纯粹的诗性和进取下，还创造出一番社会性的事业，就像每一个普通人那样，或经商，或为官，创造出一番看得见的物质财富性的事业。不过这只是我自己的执着和坚信罢了，我是否会在这个过程中离开自己的灵魂，是否会失去存在的价值呢？对于这样的问题，只有未来可以证明。我还是有这方面的担忧的，可我不得不顾此失彼。

十五

这个过程可真是痛苦的，当我诗性排山倒海而来的时候，我坚信我要做一个诗人，而其他的我不想再去追逐了；而当我处于理性的时候，或是被世俗刺激、嘲笑的时候，我就又回到追逐功利物质的行列。这种徘徊交替之中，我的人格分离了，当我面对世界的时候，我是世界的，我的所有言行都极度世俗，只有当我面对自己的时候，我才是自己的。一个人想要做自己是何等艰难，因为他要永远地时刻地不可回避地面对他生存的世界。人人都在面具下苟活，所以苟活就没有了罪恶，而成为一种生存法则的真理。

可是艺术家最渴望面对自己，他总是偷取时间和机会去面对自己，这是艺术家的一种先天天性。当他总是站在自己的面前的时候，在无意识之中，他远离了世界，甚至走到对立面，他还能如愿以偿地完成他的功利追求吗？似乎不能两全，他在这种分离的背后矛盾并痛苦着，

他一时高兴一时悲伤，自己的情绪变化莫测，极度地敏感，身体里两股敌对的力量相互冲击着他的灵魂和观念。当他站在艺术的角度时，他觉得自己实在是太伟大了，并感到无上光荣，而当他站在功利的角度时，他倍感羞耻和懊恼，同时也感到无助。而他只能将这些情感变化压抑在身心出，不让别人发见，也无法让别人去发现。

当他面对自己的伴侣的时候，即使她也是个诗人，也无法理解这种痛苦的。

莫扎特

十六

诗人的孤独产生了：一方面他极其需要安静，另一方面他极其渴望热闹。

你是那么爱笑，你的歌声时刻都在屋子里回荡，你的声音在高昂之中带着平和的欣慰，总是这样的。我喜爱极了这样的你，喜爱到甚至连你都觉得我是生性喜爱热闹的喜庆的人儿，你放松了戒备，甚至沉浮在世俗的生活之中，你以为可以鱼与熊掌可以兼得，你以为我是那样的人，呵，都怪我，我一直带着面具，甚至在你的面前。你以为我就是那样的人，你忽略了我的内心的挣扎和痛苦，你变得越来越远了。

我们之间的交流也触及不到心灵深处，只停留在琐碎的世事里，而说起这些事儿，我就控制不住心底的厌恶之气，在加上很多事情本来就说不清楚，于是我们在这些事情上出现了分歧。你很执着，甚至比我更甚，抓住死理永不服输，这确实是惹恼了我。

我开始向你解释，用我的所有的智慧和诗性尽量把每个意思解释得清楚深刻，直指本质。我以为这样你就可以赞同我，看见自己的错误，我以为这样可以消除彼此的分歧。刚开始的时候，你百般依顺我，只是到后来，当你已经忘记我是一个诗人的时候，你就开始反对并且永不饶恕我。你将所有的我的解释化作气愤送给我。我越加觉得我们之间除了琐事的争论，已经没有爱应具备的品质和心灵的交流了。

而这个时候，若是我去品尝安静的香醇，你就会大发雷霆，以为我对你不理不睬，以为我对你已经没有语言，甚至有可能，连你也觉得我是一个无用的背世的会拖累你而不会给你财富安享人生的失败的男人。

如此，我竟连享受孤独的机会都少了，而孤独却越来越深。但我们再次为琐事而闹的时候，我缄默了，说和不说都是一种吵的状态，都是一种悲愤的状态，我只有沉默了，装作一切都未曾发生。

对于我的沉默，你有你自己的大众化式的乡村野妇般的理解<也许对于爱情，或及其其他情感，人们都一样吧>，这让我失望至极了，我觉得你太不了解我了，我不求你了解，但也不希望看见你误解我的真意。

十七

第一年，我只沉浸在自己的高傲的自负和才学之中，我俯瞰一切身边的不合理的存在，我敬仰一切合理的存在。从典籍里，我看见星辰和日月的永恒，浩瀚的海洋和厚实的土地，丰厚的历史的悲剧和喜剧，我在清晨和黄昏高颂美丽或正义的诗章……我完全沉浸在那一个个想象的世界，我忘记了你。

那时，我们之间联系极少，却没有吵闹，一切都是那么平静，但也平淡极了；那时，你什么都听我的，你对我的崇拜在我不断的进取之中延续下去，它让你对我事事依顺，所以很少有分歧和矛盾；那时，我很少想到你，很少被感情所困，我在欢欣之中追逐自己的方向，我的诗歌的品质在那个时候得到了质变的进步。

你也刚进大学，我给你提了很多建议，一个经历过2年大学生活的人的建议。你全部欣然接受，并踏实地去实践着。我建议你多参加活动，歌唱、舞蹈、演讲、写作，以及那些社会性的活动，你加入了学生会，加入了播音社，加入了班委，你获得了奖学金，你入了党，你获得了各种各样的奖励……

现在想来，你的那种执着的进取令我吃惊，是什么样的力量推动着你前进啊！我看见了爱，你对我的深深的爱，是爱的力量。

其实那时，我只是希望你能够成为我想象中的人：追求是为成长，而不是为功利。我知道，当你成长了，特别是经历过艺术的熏陶后，你就会更加的懂我，我还是渴望你懂我的，即使不是必要的。我知道艺术会带给人一种超越时空和生活的美的享受，这种享受令心灵如清泉之水透明洁净；令灵魂踏实地融合在我们的肉体里，带来精神和肉体双重的无限快乐；令思想高远明净、井井有条，给生活带来安全和平稳……我热望你也能享受这种美。

十八

你是一个歌者，歌声和百灵鸟一样清亮婉转，你的崇拜者和仰慕者们把掌声和鲜花献给你，把甜言蜜语奏响在你的耳畔。

而相对于我们的异地的缄默的爱情，你体味到了不一样的生活。你告诉我，说我们之间不合适。我没有言语，各自离开了。

可你比我还要悲伤，这令我不解，我的敏感和猜忌的习性让我痛苦不堪，我想象你背叛了我，此刻正依靠在别人的肩膀，一气之下，我和她走到一起了。

你问过我关于我和她之间的故事。现在让我完整地告诉你吧。三月份我们分道扬镳之后，我陷入了悲愤之中，心中总有一团燃烧的烈火，我尽力清心寡欲，却还是无法脱离火海。那火煅烧着我的精神，多情的忧郁火上浇油，我整个地沉沦了。而我是个男人，我不想和任何一个说起，不想让第二个人知道，我把它压抑在心里，一个人默默消受。

我喜欢看初夏的黄昏，温馨而美好，这可以暂时让我忘记忧愁。我坐在黄昏足球场的草坪上，晚风温和地轻抚着我焦虑的面容。

她走向我，面带微笑。从口袋里掏出一把棒棒糖，共五支，说：小朋友，儿童节快乐。

她很漂亮，长得清秀，眉目明净。我和她攀谈起来，她似乎知道我的状况，每每恰到好处地给我安慰。我和她谈起彼此的理想和思想，一年的相识，她或多或少是知道我的，她说我清高，很多人不喜欢我，也有很多人喜欢我。

那天之后，我每天黄昏都送她去家教的地方。一连半个多月，每天黄昏和深夜，我们都并肩穿过道路旁葱绿茂盛的柳树林，穿过楼林，穿过人来人往。关于感情，彼此都没有开口，只是在彼此探寻的口气之中，我们得知彼此欣赏。

也是在满天星斗之下，我牵着她的手，向她表露了我的心白。

几个月后，我和她分了，不知道是什么原因。我没有悲伤，也没有遗憾，就像一场梦，是上帝赐予我度过悲伤时期的一场梦，醒后就忘记了。

十九

我还是忘不了你，我写诗歌怀恋曾经的点滴，我在梦里实现我对你的期盼，我在和别人的言谈里表达着悲叹和遗憾。

我的错乱的情绪让我冲撞了师长，我遭到了道德素质上的谴责，他们异口同声地阻止并斥责我。我又一次陷入了孤军作战的境地，可我要装作坚强，我要以滔滔不绝的真理的语言去辩论，从气势上压垮那些世俗胚子。

可我终于还是输了，这失败是我自己定义的，是我的愚笨定义的。人如果不能控制自己的情绪，那么他怎么能擦亮自己的眼睛呢？不能擦亮双眼，又怎能发现真理的面目的？常被情绪左右，就不能做一个常常获取智慧的人，就不能成长为一个心智健全的人，那么他必败。

这次失败让时光倒流，关于你的记忆排山倒海般向我涌来，我疯狂地寻找有关你的任何讯息。终于，我得知你一个人默默地生活着，他们说你还爱着我。

在我生日那晚，和朋友们喝得酩酊大醉之后，我打电话给你，表达了我要和你复合的心语。

在约定一些性情的相互改善之后，你我在分离半年后，又牵手走在一起了。

二十

我们又分分合合了多少回，每次吵闹之后，便是冷战。

你死也不开口，我知道沉默在超过度之后，不但不能减缓问题，反而会使问题进一步扩大恶化，所以每次都是我先向你开口。

我开口，但是很少承认是自己的错误，我不想这种盲目的认错存在于你我之间。它不但会误导彼此的判断，而且还会让彼此走入狭隘和虚伪。包容是爱情长久的秘诀，但也有可能葬送一段真切的情缘。

我这样做，也许会让你觉得我离不开你，进而使你充满自信的过度优越感。所以后来的每次吵闹之后，你有充分的把握把时间拖得很长，我也有足够的不平把时间延迟到极点。

我甚至想，要是我偏不主动，是不是我们之间的缘分就这样在无声的愤恨之中结束了。我忍不住妥协示弱换回你，然后我控制不了我的猜忌，我之所以控制不住，是因为我爱你，难道你不爱我了，想就此在沉默中结束……这样想来，我还真是破坏了你的愿望，但你又为什么接受我呢，当我返回来安慰你的时候？哦，也许你还爱我的。

无数次上演这样的情景，让我悄然地变化着，我变得更加控制不了自己的情绪，像一种极端化的诗性。当陷入冷战后，在我自己的环境里，我变得冷漠少言、郁郁寡欢、萎靡不振，对一切事情都提不上兴致和精神，我忘记微笑是什么样子，朋友们都觉得我不满意他们的言行，有的直接渐行渐远了。

在我们之间，我变得极其暴躁，我开始出口成脏，开始骂你，开始发狂地宣泄我心中憋屈的怒火和悲恸，到后来，我甚至连你的家人一起骂。

我说什么，你都送给我气愤的怨言，无奈，我渐渐变得不那么耐心了，我暴躁粗鲁了……直到后来，你也变得会回骂我，骂得和我一样肮脏。从你第一次回骂我，我就开始觉得你我之间的爱开始慢慢消失。

二十一

人们说爱会让彼此变得越来越优秀，而我们却变得越来越差劲，变得离彼此的期望越来越远。这是为什么呢？

一方面，我们的情绪受到了爱的遭遇的影响，频繁的吵闹，让我们的情绪遭遇着一次次强烈的冲撞，而这种负面的冲撞在却在任性和固执的驱使下得到纵容和延长，由此我们以为它是爱的本身，是爱的一种体现。这种快感让人觉得爱还存在，还可以被重新点燃，因为它因发泄而消失后，才会令我们冷静下来，进而寻找下一个复合的理由。由此，它得到了存在的必要性，这种自我无意识的肯定最能被意识接受，进而变成一种习惯、本性。

另一方面，狭隘的缺少包容品质的心灵犹如饥渴的病毒之口，吞食着彼此一气之下的所表达的各种主张，并一丝不差地沿着主张的反向去肯定，就如同是一种报复，具有自我安慰的快感。殊不知，当它吞进肚子之后，就寄生在人的骨髓和灵魂里，再以难灭亡。

比如，在争吵之中，当我说你脾气大的时候，你一定认为自己脾气很好，你认为自己受了冤枉而陷入委屈，进而发展到怨恨，你觉得你的脾气已经改善很多了，却得不到我的肯定，既然这样，还不如不去改变。如果愤怒更甚，你就会觉得，我越是不喜欢你什么，你就越是要变成什么。频繁的矛盾之后，一切都顺理成章了。

所以啊，如今我才真正明白这句话的真意，它有一个绝对的前提，即是首先要存在真正的爱。

只有真爱才会生出包容的心胸，而海纳百川的包容之心恰恰是解决上面两个问题的的核心药方。

你我之间的相互包容越来越少，到如今已是水火不容。所以啊，我觉得我们之间已经没有爱了，我看着它慢慢消失，直到无影无踪。而我们自身，也随着爱的消失，而迷失了自己，变得令自己都厌恶、恐惧。

莫扎特

二十二

是的，我们之间的爱已经消失了。但它并没有灭绝，它只是不再存在于你我之间，即缘分已经到尽头了。还是那样美好，它如今只分别地存在于各自的身体里，却毫不相干。

世间没有忘忧草或忘情水，即使无法摆脱记忆，记忆里全是彼此，但是那些都已成过往，时间的绝对性决定了彼此毫不相干的事实。

而那种幻化了的存在于各自身体的爱是个什么面目啊？它已经吸取了自己之前所经历的所有教训和经验，它比之前更饱满了，是的，你更有资本去爱和被爱了。你确信在下一段缘分里，你不会再犯以前那些心里清楚嘴里却死不承认的错误，你会发扬那些令你前伴侣幸福快乐的言行，你会借鉴你的前伴侣给你的让你惊喜和奋进的言行。

是的，你更有资本去爱和被爱了，你已经成长得更加成熟了，你的魅力更大了，追寻你的人比以前更多了。你将如愿地牵手另一半，并很有可能走进婚姻的殿堂。

越是经历多次爱情，爱虽越是饱满，但也越是乏味，越是令人寻不着踪影，越是让人陷入空虚。这个永恒的真理，谁也无法抗拒。这也许就是上帝给朝三暮四者的惩罚吧。

我畏惧这样的惩罚，我也不愿意做朝三暮四的人。我忠诚于我的每一个选择，一旦选择，必永不放弃，即使是错误的选择。

我也会放弃我的选择，如果被背叛，如果我的坚持就是对你的深深的伤害。

这次，当我再一次在冷战之后主动求合之时，你告诉我，我的坚持给你带去无限的痛苦，我陷入极其尴尬的境地，我知道，这段缘分就此结束了。

也许，你只是那样觉得，或是在考验我，希望我改变一下自己，而并没有分开的意思……但不管怎样，我还是选择了离开，选择了缄默。已经好几天了，现在的你还好吗？是不是在生我的气？是不是以为我是在利用你的那句话作分手的借口？是不是觉得我早就想离开你？是不是觉得我离开你，犹如俗尘游戏子弟一样？……

二十三

是的，我总喜欢静静地一个人或仅和你在一起，散步、购物、煮饭、看电影、逛书店、去菜市场……

这种状态下，我才得以从不可避免的喧嚣之中解脱出来，有机会面对自己，更好地聆听心灵的声音，更好地去思考我所必然要面对的世界。

当我从喧嚣之中穿过，热闹带给我的不全是孤独，起码它紧接着就赐予我要回到安静的冲动。这种冲动不全是孤独所致，而是另外一种热闹，就如盛夏夜里的满天繁星，看上去很热闹的事实和事实上很安静是同一回事的不同诠释。

这种冲动驱使我回归，但不是每个人穿过闹市都会生出这样的冲动，诗人及其他艺术家是会生出这样的冲动的，这是他们的作为艺术使者的天性使然。当我回到静静的状态，我就生出了一个个灵感，这些精灵犹如心底的火海在涌动翻滚，如果我不将它们尽快释放出来，我自己就很痛苦、忧愁，就会被生生烧死。

但是，并不是灵感就仅仅在热闹过后的安静中来临，在安静本身之中，也是能够生出灵感的。我喜爱幽深的四季变换的大自然，那种置身于大自然深处的状态，也会给我带来无限遐想、启发和诗意。

自然的安静其实也是另一种热闹，只是我们人类理解不了罢了。虫鸟们多么欢喜歌唱，百花们争相绽放芬芳，草木在风中翘首拥抱……所有一切都在这场生存的战斗里枯荣变幻，都在这个成长的环境里和谐共进。

二十四

我很厌恶那种华而不实的聚会，大家在一起吃饭，硬要把嗓门提到最高，硬要在言语里加上一些粗盐秽语，硬要相互吆喝比较酒量一番，硬要称兄道弟拍拍马屁，硬要将某个不如意的人或事拿出来狠狠诋毁审判或倾泄一番……去KTV是必不可少的环节，嫌在饭桌上酒没有喝够，其实是人人都有所保留。

好吧，现在是大展身手的时候了。杀猪宰羊似的声音昏天黑地地模仿着，小小的台桌上摆满狼藉的酒瓶、香烟、零食、果皮、纸屑……狭窄的屋子里，混杂着烟雾和浑浊的臭味，高亢缭乱的嚎叫之声只能轰鸣在屋里，人们之间无法交流，都期待大卖一会自己的五音不全的歌喉，都期待着要发泄掉自己最近以来所有的对这个世界的怨恨和不满，都期待着将自己的快乐体现在狂舞奔腾和醉生梦死里。

我曾经也经历着那样的生活，而且是频繁地。我也甚至和陌生人称兄道弟，因为在浑浊和凌乱之中无法交流，人们似乎都心有灵犀，相互打烟增酒，相互吆喝，相互配合，相互来个脉脉含情的合唱……

其实，每次我都清楚地知晓，我和他们是怎样的关系，我悄悄冷眼地观看着那种众人醉生梦死的场景，在心里无数次给我拷问，让我清楚地算清楚我们之间的距离有多远。我永远不会将心灵沟通于那样的境地。

但我喜欢唱歌，我也有几个挚友喜欢唱歌，是真正地懂得唱歌的，是对歌唱的艺术有着比较深刻的领悟和审美的。所以，我就十分喜欢和他们一起去KTV，我们不喝酒，不抽烟，不吆喝，不争先恐后，不言说琐事，不称兄道弟，不嘻嘻哈哈，只平淡温馨地交流着，只各自认真地唱着自己喜欢的歌曲，或感动或悲伤或欣喜。唱到情深动人处，掌声便响起，相互给予赞扬或鼓励，共同分享各自的歌声中散发的不一样的音乐艺术的理解。

这种状态是令人回味无穷的，是我所认同的，它热闹，但是处处给人以安静，不是安静，也是安静。

二十五

你对你的母亲和两个兄弟们的爱，无时无刻不深深地感动着我，使我对你一遍又一遍地重新认识，使我对你的敬仰之情一天一天地增进，使我一遍一遍地否定并鞭策着自己。在这方面，你是我的榜样。

你父亲在你读初一的时候便献身于地下宝藏了，你的母亲这么多年来，一直没有改嫁，含辛茹苦将你满姐弟三人拖养成人成才，这是多么伟大的母爱啊。

在伟大之下，定会诞生同样的伟大。你时刻为家里着想，在大学里勤工俭学、省吃俭用、发奋学习，你获得了奖学金，获得了属于自己的荣誉，而所有这些都对你的母亲和兄弟带去巨大的欣慰和激励。

工作之后，你租最便宜的房子，住最简陋的居室，过最节俭清淡的生活。正值花样年华，你却舍不得买吃的穿的，即使买，也是买地摊上的便宜货，你说也能淘出金子，那是因为你生来就是个美人胚子。在你的同龄人中，你如此独特，真是出淤泥而不染，濯清涟而不妖。

你要扶持你的两个兄弟，按月给他们寄生活费。你的工资有多少呢？你的工作多么辛苦！

二十六

你学的康复治疗专业，在县医院上班，你的工作是伟大的，你的事业是伟大的。

你以微笑面对工作，以细心耐心爱心恒心对待每一个患者，使得他们的身体恢复得很快很有效果。

你常常跟我谈起你和你的病人们如何愉快地交流，用那种方式令他们能更快乐更有效地康复……你为他们天生的或后天的病症、缺陷深深地怜悯，为生命的这种不公感到惋惜，而所有的这些感想都转化为你的精益求精、尊重生命、敬爱生命、关爱生命的实实在在的行动。你说你要在医学之中实现自己的存在价值。

你治疗过的患者及其家属们无不在经意或不经意间将你的各种各样的好说起，其他地方的患者们也闻道而来……

你上升为领导，但是你却甘愿留在患者之中，做一线的实际的工作，我知道，这种选择说明你已经把你的工作当作自己的事业来做了，它体现着你的生命存在的价值。

这种对工作的态度和精神感动着我，就像我感动于你对你的家庭的爱那样。

从这其中，我决定要支持你的工作，并且不再要求你去为我而改变什么。世间的大爱的本质最终都是一样的，在千万种表达方式的背后，都隐藏着同一而宗的本质。通过属于你的更加适合你的你志愿追寻的医学途径，你一样可以达到那个本质。你我之间，终究幸运，殊途同归。

你是一个歌者，你说你最近在学习钢琴和葫芦丝，而且进步很大。你的老师是你的病人，缘分之师夸赞你这个“门外汉”胜过他的专业学生，夸赞你具有音乐的天赋，他将平生所学认真无私地传授给你。

你弹奏给我听，千里之外，我感觉到了你的认真和喜悦，感受到了你从音乐里获得的心灵力量和审美享受。你说你要在音乐艺术之中丰富生活内涵，感受生命存在的意义和美丽。

莫扎特

二十七

我喜欢听你唱歌给我听，民歌、红梅戏、经典老歌，只要我想听，在任何场合，你都会即刻唱给我听，很投入很认真地唱。我听得满心欢喜，我知道你也是快乐的，能为我做一些事情，就是你最大的快乐。

你总是埋怨自己不能为我做什么，不能和我谈心，不能帮我出谋划策，不能读懂我的诗歌，你所你因此而开始讨厌自己，你发誓要为我而改变。

在我看来，你什么都能，只要你在我忧郁的时候陪在我身边给我关心，和我谈谈美好的事，给我鼓励和支持，给我批评或建议。

不管风吹雨打还是艳阳高照，只要你不离不弃，我就得见你的爱，你不懂我，我不怪你，这个世上又有谁深刻地懂得另一个人呢？我们生长的环境、经历的世事、知识文化、心路历程等不一样，但是我和你之间的每一个方面都没有可比性，就像我也未必能懂你一样。

我在听你唱歌的时候，我整个地飘飞在白云里，我像是回到了童年时代，从来没有过的略带呆痴的笑容洋溢在不经意的意识空白里，你说我像个小孩子一样，是啊。

我在你面前真是个小孩，所以我常常说你像母亲一样，常常觉得你的爱是如此深刻、成熟、无私，常常觉得你的心灵的强大，你的娇小脆弱的身体里潜藏着巨大的能量，常常觉得你是个勇敢、坚强、坚韧的女人……

而在歌唱的时候，你的天性全部表现出来了，纯真简单、烂漫乐观。这种天性在爱的想望和沐浴里，闪烁着动人的耀眼的光彩。

我由衷的欣赏和赞美你，你像是接受到上帝的桂冠，瞬间神采奕奕。我的掌声和赞美诗不足以记录和褒奖你的每一个美丽瞬间，无法言表的激动和感动在身体里一阵一阵地回荡，犹如海风亲吻沉浮的清波。

我尽力去接触各类各种知识，去思考不同事物或思想之间的联系，我没有找到一个可以表达的结果，但是这让我具备了感知世间存在的美好，并且从这种感知中升华自己的灵魂和精神，你正是世间最最美好的存在。

二十八

我是不是太过于心胸狭隘了，每次吵闹之后，要是我发现你在找别人倾诉，或是当别人问起的时候，你就倾诉，我就想你是喜欢他的。

我一直坚信喜欢和爱是一回事的，如此我们之间的爱就不再纯洁。我的爱要完美至极，不容有半点瑕疵，要绝对的纯粹，所以我容不下那样的你！我不管这个世界是什么样的，我只在乎你是什么样的，你是什么样，我就是什么样。

我希望你做一个高贵的人，与那些世俗庸人们划清界限，即使是你的好朋友们。因为我总深刻地认为，当你和他们玩起暧昧或者他们向你奉献暧昧的时候，我是最受伤的一个，我觉得我的尊严和人格受到了极大的侮辱，就好象是我亲身置入污泥之中，就好像是我自己被无形的力量拉入了他们的行列，我变得和他们一样庸俗。你那样做，难道你以为他们和我一样高贵吗？或者你以为我和他们一样庸俗？你竟拿我和他们比较吗？你竟拿他们和我比较吗？

而我自己，我轻视蔑视那样一群人，厌恶这个世界，当你和世界沟通的火热的时候，就是我最厌恶最不屑的时候。那时我觉得你我之间的距离遥远极了。

你要知道，在我的眼里，无人可以和我比较，我是永远的不败的王者。作为我的女人也应该是永恒的高贵的。那么你在做什么呢？你和你的朋友交流的时候，你很快乐，但是因为你是我女人，所以这让我觉得这种快乐是如此的肮脏，又在无形之中将我也拉入肮脏之列。

如果你觉得我不是我自以为的那样的人，那我是怎样的人呢？你以为我是一个和你朋友一样的人，所以当我生气发怒的时候，你不懂我为什么生气。也许没有人懂我的，所以我就自然地变成了心胸狭隘的人。

不是所有的爱都是真爱，不是所有的真爱都可以长久。真爱往往是短暂的，因为陷入真爱的人都会有这种心胸狭隘，如果彼此不能够理解这种感受，感情就会终结。而理解了这种感受，则就否极泰来，变为至极的包容。

你我之间，你还不能理解我的感受，你停留在乡村野妇的思维模式下去理解，所以你痛苦，我也痛苦。我觉得我们的爱已经被玷污了，被玷污的爱就绝对不是爱了，哪怕只是一点瑕疵。

爱是完整的，所以它也容易破碎，破碎了就不能再修复。

我常常爱将爱的故事和道理给你听，我常常想办法让你爱上艺术和深入地去理解艺术，因为这些都能使你在某一个质变之后就能自然地懂得爱的全部内涵。

可这次，你又那样融入世俗之中，而你却对此浑然不知，对我的感受浑然不知。你不是出于故意，也并非无意，一切都只是生活本真面目的演绎，而你却伤害了我，诋毁了我。

二十九

我不想给你任何承诺，我也不想你对我抱有任何希望。你说我无数次破碎践踏着你的梦，这是为什么呢？我坚信，爱不应该背负任何负担，希望和梦最沉重，我没有给你，也没有给我自己。

在我的心里，爱已经不存在了，听见爱这个字，我觉得十分空洞无意。它究竟是什么呢？

我曾经的一切追求和现在对你的那种藕断丝连的感情是爱吗？不，绝对不是爱。

说起爱就觉得身心俱备，我看不见天空里的星辰日月，望不见春天的百花绽开，听不见布谷鸟的啼叫高唱……

说起爱，我就觉得你离我越来越远，我们之间变得陌生，那些所有的欢乐和痛苦都隐藏不见了，它们害怕爱，与爱誓不两立。

但你却和我相反，你的一切都建立在爱这个前提下，由爱生出所有的一切，这让我觉得你在伪装。你很委屈地证明着爱，我却越来越怕了，我看不见你的证明，我否定了你的一切努力。

如果你不理解爱的完整性，你怎么去证明爱的前提性呢？可是当你理解了，你也会变得和我一样。

我无法想象一个把一切建立在爱的基础上的女子再以看不见爱之后，会变成什么样子。那时，你也会一同消失的！

让我一个承受这一切吧！你在希望、失望、绝望的无限循环之中度过你的生命，让它带给你幸福和快乐吧，因为它证明着爱。而在这个过程之中的所有的痛苦和折磨都由我一个承担吧，因为它产生着爱。

三十

在希望、失望、绝望的交替之中，一个个关于你的梦不断产生，继而有接连破碎。你说我给你的爱太重，踏碎了它们，你要放弃这段缘分，独自消受剩下的人生。我看着你的痛苦不堪，哪里还有勇气再次回到你的身边，我放弃了。

在一连十个昼夜不眠的思念之后，你告诉我，你已离不开我，企求再续我们的因缘。

我对你的伤害为什么使你更加的离不开我呢？那种痛苦我不想在看见，我和你一样伤心难过。在这些日夜里，我做什么事情都丧失了精神和兴致，我只是躺在床上或是坐在狭窄的寝室里，不和任何人说话，当我头疼欲裂的时候，我独自一人来到篮球场，我在赌博，如果投进了球，你就回来，但是每次都没有投进……

我真的希望你再回到我的身边，但是我的心欺骗了我的思，理性告诉我，我应该离开，这样此时此刻的你我的萎靡消沉的状态才会烟消云散。我保证不了要给你一个怎样的未来，也保证不了以后我们之间就会彼此包容，对于未来的事情，我从来不敢保证。我对你造成的每一个伤害就像刀刃割在自己的心门上，我不想再伤害你，也不想再伤害自己。

但我还是答应了你，要是我不答应你，你到底是要消沉到什么时候啊！你说你已经三天三夜没有吃饭了，你请了假，一个人呆在阴暗狭窄的出租房里，呆在床上。

你企求每个晚上的来临，它带来星空和月亮，你坐在窗前，透过防盗门窗犹如透过监狱一样望着夜空，你希望月儿告诉你我的消息；你希望星斗照亮你我的前程；你希望吹开百花的夜风再次吹醒我们的爱情；你希望染红杜鹃的布谷为我们铺上鲜红的地毯；你希望夜虫的酣鸣把你的愿望带到我的梦里；你希望月光下的安静重新孕育出爱情的胚芽；你希望一伸手就碰到我，透着黑夜的黑，遥远或邻近没有差别；你希望每一次呼吸都浸染着我的味道，情不自禁，在或不在没有差别；你希望整个世界的每个元素里都飞舞着我的身影，林木和草叶，飞鸟和游鱼，你看它们和看我没有差别……

我何尝不懂得你的灵魂的不舍和期望，哪怕遍体鳞伤血肉模糊也绝不放弃，也绝不饮尽你的爱的清泉。比起失去我，其他所有悲剧造成的万箭穿心都不足为道，得到了我，它们就在顷刻之间化为乌有。

我不想看见你的死，要是你死了，我也就活不久了，我死了不要紧，你的梦我们的梦从此消失了，这令我死不瞑目。我答应了你，没有任何承诺，我在心底告诉自己，这次我定要好好的爱，换一种方式好好的爱。

三十一

在我们共用的阳台上有一个鸟笼，里面装着一公一母两只鸟，我叫不出什么名儿，只知道是邻寝一个朋友花五十元钱从花鸟市场买来的。买来后就交给我的一个室友，喂食照看清理都由室友负责，从不见他照料，更不见他来欣赏看看。

这令我十分不解，花钱买来了，什么都交由别人做到以勉强说得过去，但是又不欣赏又不观看临听，仿若没有一样，这怎么回事呢？我们几个室友都看是厌倦了，谁也懒得理睬它们，结果活生生饿死了。

中途我劝过邻友几次，叫他放生，反正对他没有任何作用。他却不以为然，说要是他不花钱买来，也许早就饿死了，他说他还得花钱买鸟食养着它们，已经算是不错了……既然这样，我还有什么好说的，毕竟是别人的物权。

我常想，要是我偷偷把它们放了，死不承认，他拿我也没有办法，因为他不知道是谁放的。他在心里猜想，如果猜疑的是我，一，要么和我闹翻，我失去友谊，他留下仇恨；二，我赔偿钱，超过50元，我是不会给的；三，他闹上法院，诉我偷盗罪，还要外加赔偿精神损失费……你们看看这其中有任何一点是符合上帝的旨意的吗？呵！我们被自己的利益禁锢，思维怎么可能诠释上帝的意志呢？

那些人类自身的法则不一定就是真理，人类的思维往往被禁锢在人类本身之中。你看看上面有任何一点体现了我和他之外的世界了吗？我们所拥有的真的就是我们的吗？没有尊重上帝旨意的使用权没有任何效用，即使法律规定，也无济于事。那对鸟儿的生命权、自由权在哪里呢？人类没有定义，但上帝却早已说得很清楚。到底谁有罪，谁该赔偿，谁该悔过，不是装在套子里的人和理性可以断定的。

我常想，你我就犹如笼中那对情侣鸟儿，我们分分合合无数回，却怎么也逃脱不了天网恢恢。我们被这个世界供养着囚禁着，也被这个世界围观着。但除了我们自己，没有谁能够解救我们，放生于海阔天空。我们只有以彼此的爱供养着彼此，并以此抗拒来自外界的阻隔，才能展翅高飞，在云端出没，触摸上帝的广阔和永恒。

莫扎特

三十二

谁都会在落魄之中怨天尤人，我不是圣人，我也会，而且因了我的敏感的神经和多疑的性情，我的忧愁比别人更加烧得旺盛。

这段时间，我又陷入了很多不如意的包围之中，和以往一样，我藏在心底，不和你说，我自己的事情自己承担。我现在急需要一大笔钱，至少得两万元，其中一万用于缴纳大学所欠的学费，三千用于违约，剩下七千用于补办挂科需要。这些我一直隐瞒着你，你只知道我欠费，但不知道是多少，是哪些费用。

你知道的，我选择放弃流浪，只身回到故乡，遇到你是我回来补习最大的收获，也是我的人生最大的礼物。

四年前，我独自一人扛着大包小包的行李，转了七八道车，坐六十个小时的火车到达我的大学，到学校的第一天，我直奔报到的地方，一副落魄穷酸的样子穿梭在学院的富丽堂皇和人群的高贵华丽之中。

终于那个高傲的人打量了我些许，然后问我有什么需要帮助，我的第一句话竟然是“可以办绿色通道吗？我没有带钱，我要贷款……”，是的每个在场的人都很惊讶，后来我才得知，我是学院唯一贷款的学生，唯一赤身到校的学生。但是他们还是没有给我办理，只是叫我写了份申请，缓缴学费。

我想起快要离家的前几天时候，母亲说想办法给我凑学费，但是东南西北各家亲戚都借着欠着。母亲去街上的银行借，我跟着去了，带着学校的录取通知书，申请助学贷款，可是被无情的拒绝，说没有什么抵押不能借，而我和我母亲是绝不会走后门的！

临走的时候，母亲塞给我1200元钱，算是车费和暂时的生活费用了，我向她保证，我就是赖也要赖学校四年。

上大学之后，我沉浸在自己的兴趣爱好里，我的创作的热情一次次将我带去那个百花开放的灵境，只有在那里，我才倍感欣慰和充实。我逃了不少课，我尽量做到不耽误专业学习，也基本达到自己的标准。

曾经被迫学习英语，上了大学还要学英语，而国文却没有开了，我知道我的人生完全可以不需要它，所以就放弃了。

终于它让我付出了惨重的代价，考试不过，补考的时候，我还在你的身边，我想和你多伴几日，所以没有参加。后来重修，那个中国人英语老师说我不去上课，硬是不让我通过，其实我是过了的！上个学期的重修，我也参加了，但是却没有成绩！学院负责英语科的老师拍了我试卷的照片发给我，原来我忘记选择涂填卷子类型了，卷子分A卷B卷，考场座位号是单号涂A，是双号涂B。我企求老师说这只是个形式，与考察内容无关，请求他按照我的答题给我判卷，他却一副法不容情的样子坚决回绝。至此，我只有通过金钱来助我顺利毕业了！

我想金钱的力量是多么伟大啊，可以决定我毕业或者不毕业，依照现实的逻辑，这就是在决定我的命运呢！相比之下，我大学四年的呕心苦学<没有人知道，人们都仅看专业课程的分数>就无地自容了！

我有什么话说呢？我抗拒到底吗？要是这样，结局是可以预见的。我唯有服从，我不能被金钱打倒，我视它如粪土，全部喂给那些贪污腐败的人！他们在收钱之后可以为我改变成绩，让我顺利毕业，是钱在决定我的命运，还是他们呢？是英语呢，还是我自己呢？我想僵死的机器的冷漠的思维是罪魁祸首吧……

我签了一个国企。它的招聘者们来我们学校，将它的青春靓丽、风华正茂、丰功伟绩狠狠地吹嘘了一番。它的所在地在家乡，在你工作的地方，这让我倍感亲切，我冲动而果断地签了，好多朋友也签了。事后才知道它的庐山真面目，他们都相继毁约了，而我没有钱，但在去报到上班时限之前，我也会毁约的。

其实即使它是个好企业，我也不一定会去，因为我知道我的工作将会怎样度过，从那里我看不见一丝明亮的光，从那里我看见另一个没有灵魂的自己行尸走肉在蠕动的人海。算是对自己的冲动的惩处！

这些汹涌咆哮着向我扑来的恶狼般的事实，让我从一个个安逸悠闲的诗意的梦境之中惊醒，甚至不容我回味，不容我稍许作一个短暂的告别。而所有的梦啊，偏在这个时候也汹涌澎湃起来，像百花开放在这个季节一样，总是侵扰我的有所准备的宁静的安分守己的心！

我的心在进退之中纠缠、矛盾，我多希望我能像一个圣人一样做到清净啊。但是一切都是徒然，我陷入忧郁了，陷入了一碰到星星之火就会轰然燎原的情绪的临界点。

站在这个临界点上，我极其不安，我的每一言行都是惊恐的刺耳的，也许也无心无意对你说出了一句恶毒之语。你抓住那句话的不好的情绪不放了，这使你你在这个时候给了我那一点星火，我爆发了，残忍失态全是我！我们越闹越大，直到分道扬镳，走到尽头……

我想那不是你的错，是我自己太过敏感。是我自己隐藏了一切，要是我告诉你我的困境，也许你不会那样的，也许你会轻声温柔地在我的耳边给我安慰给我鼓励给我逃脱困境的帮助。

但是一切都晚了，一切都在来不及诉说和解释之中走到了尽头。你将一辈子在假象之中怨恨我，而我将一辈子在悔恨和遗憾之中结束我的生命。

哦，亲爱的，这不如意的世事无处不在啊，它总是通过意想不到的看似无关的手段影响我们的心情，考验我们的爱情，掌控我们的命运……

三十三

你不要怀疑我，好啊？请相信我，我能辨别友情和爱情的差别，更能清楚地分明地对待。我有一个知己，从一开始，我就告诉了你关于我和她之间的关系。从一开始，我就清楚地明白我和她之间只有纯粹的友情，并以你的感受为前提去规范和界定我们之间的交往。

她是一个诗人，命运不济，却对艺术满是天赋。我和她在网络相识，很少联系言语，最多是看看彼此心得，有些评论罢了。时有三年，我和她素未谋面，也没听过声音，只是透着各自的毫不相干的文字交流。

而你却多心了，你从我和她偶尔的相互鼓励之中看见了爱情吗？如果是，那确实是我的错，我应该把标准和界限定得再狭隘些，让友谊无处缝生，让它死在爱情的阴影里，让它死在淡淡的陌生和隐约的远行之中。

在我和她断绝来往的时候，你却劝我要珍惜她，你说要是没有她，我的孤独且不是无人理解，它还要酿成怎样深幽的老酒啊！是啊，她是懂我的孤独的，但从你的这个决定中，我看见了你的爱，你对我的爱，这种爱已经超越了爱情，它足以化解我心间的绵长细流般的孤独。

你是懂我的，比任何人都懂！倘若我和她的交往让你不高兴，我会毫不犹豫地删除她，我会毫不犹豫选择我的爱情。

但你不会不高兴，我知道，我的快乐就是你的快乐。你给我的这种生命不能承受之重的爱，我将用一生来回答。

而我会认真做自己，会认真和这个世界对话，会认真和你在一起。

三十四

你也常常将不幸的遭遇装在心底，悄悄地不让我知道。你我相隔几千里天地，你不说，等事情过去了我都不知道，等事情过去很久了，你才告诉我，像告诉我一个秘密一样，带着微笑告诉我。

我永远记得那次生离死别。你出车祸了，被违规的出租车撞死过去，你倒在马路边血泊里，人来人往都是旁观者。昏迷两天之后，你醒来发现自己躺在医院里，你才知道自己命悬一线。

可你怎么也高兴不起来，你无数次无法控制地联想着，你想要是自己那时刻真的死了，就再以见不到我了，再以听不见我的声音了，再以无法牵着我的手了；你想要是你离开了，我该多么痛苦啊，我怎样面对自己孤独的生活，谁来像你那样无微不至地照顾我，谁给我刻骨铭心的爱；你想要是你魂飞魄散了，走在地狱之路，你是绝不会饮下奈何桥的孟婆汤的，即使死了也要记住我，即使永不超渡轮回独守狰狞冷清魔域，也要守住你我记忆；你想要是躺进坟墓，野草钻进你的骨头，那时我会不会来看你，在你的坟前插上蔷薇花和万年青，在星空之下的旷野里和你对坐长谈……

你的数不尽的联想在每分每秒缠绕着你，你告诉身边的每一个人亲人和朋友，叮嘱他们不要告诉我你的事情。你用手机发短信给我，说你已经回到单位，说你在上班、吃饭、看书、唱歌、睡觉……

所有一切都是正常的。

直到三个月之后，我坐上回家的火车，你说你会去车站接我，这么多年来，每次我出发或归来，无论你处在怎样的现实之中，你都会站在月台上，坚持到最后一刻，送我，或坚守到最第一秒钟，接我。

火车的轮子敲击着幽长的冰冷的铁轨，人们横七竖八地在车厢里涌动，我心穿过人海和外面极速的风景，只清清楚楚地看见你的挥手和兴奋，看见你跳跃起来呼唤我的名字，看见你飞奔进我的怀抱，将我紧紧拥抱，看见你的泪水控制不住流下，你的吻落遍我的面庞……

还有几个时辰就到终点站了，我正要拨通你的电话，却看见你发来短信说这次你不能到车站接我了，你说你要告诉我一个秘密，说你其实在三个月前的那一次外出中发生车祸了，现在躺在省医的病榻上，已经进入康复阶段了，一切都好。还叫我不要生气，你不想让我担心，所以才隐瞒着我，你知道我那段时间有很多事情在忙，不想让我分心……顿时，我惊呆了，身边一切都静止了，火车也静止了，我感到一股隐隐坚韧的情愫在我的心肉上钻绞。

那时，更多的是对你的担心，是对你受到的痛苦的感同身受，是对你的柔弱的身体如何度过那种巨创的伤害的感同身受。

而当我看见你，无形之中觉得你变化了很多，与死亡擦肩而过，从地狱之门逃脱，并且挣扎出死神的追赶之后，你变了很多。你微笑依旧，见到我的第一句话是：我没能去接你，这是我最大的遗憾。你挣扎着坐起身来，紧紧将我抱在怀里。

那一刻，我沉浸在满满的爱之中，沉浸在永恒的爱之梦中，沉浸在你的骨头和魂魄里。我更加理解你的爱了，我更加理解你对爱的理解了，我更加理解我对你的生命的重要了。

我很幸福，亲爱的。

莫扎特

三十五

经过那次车祸，你深刻理解了生命存在的脆弱一面，这使你更加珍惜每一个机会去践行自己的存在价值。

你认真地对待每一个患者，把他们当着自己的家人去治疗照料。你努力钻研学习，不断提升自己的专业水平，你立志要尽自己的绵薄之力帮助更多的弱者恢复正常的生活。

你对音乐的理解也有了质的变化，从你的歌声之中，我隐约听见了你对生命之美的向往，听见了你对生活意义的思考，听见了人性化的善和真。

我在我的后花园的星月下散步，种下一株一株含苞待放的花草，清露在子夜时分沉睡在花蕊的摇篮，我听见心底有个声音在歌唱，唱你我之间的爱情将在某个时刻随花开一起绽放，抵达生命最辉煌的热闹和繁华。

在这之后，我对你的爱情里多了一份感情——敬畏。

我在描摹上帝的肖像，诠释上帝的意志的时候，有过这种敬畏之情。我总在尘华之中迷惑彷徨，却总在自然之中沉淀笃信，这份惊喜给我的神秘时刻改变着我的言行，我知道自己要做一个怎样的人，应该做一个怎样的人，怎样去做。

一切我都清晰地看见了，从你在我的记忆里为我铸就的镜子里，我看见了一切。那不是幻境，不是虚影，而是真实，是实在。你就在那里，面带微笑，我照见了你，一个崭新的你。

亲爱的，我要感谢你，你住进了我的身体和灵魂，给我指引。

三十六

我对于自己的未来很明确，也很无知。

在我该做什么和要做什么之间有一条无法逾越的鸿沟。这点你是知道的，我曾经也向你说起过。每次我和你说起此事，你会为我的每一个令我的眼光炯炯有神的想法鼓掌支持，你会为我的每一个使我的眼光黯淡灰蒙的叹息打气安慰。而每次到最后，你都以一句永恒不变的斩钉截铁的语言回答我，你说“不论天涯海角，不论你干什么，不论你遇到什么处境，不论成功或失败，我都支持你，都紧紧跟随着你，不离不弃。”

我常常出没在神和世界的思考之中，我感谢爱情之神将你恩赐于我，胜过感谢赐予我生命的神。我浑身充满前进的力量，穿过黑夜的荒野坟冢也不觉得害怕，苦行翻越重峦叠障也不感到乏力。

有你在，我定能飞越那道鸿沟，完成一次生命的壮举。

诗人没有诗人的宿命，即使有，我定然也要挣扎一番。有你的爱的力量，我定能打破这个宿命。我本身的愿望也是做一个平凡的人，这种心底的祈愿时刻惊醒着我，即使我感觉不到。

我想诗人如果放下骨子里的清高和与生俱来的对于世界的偏见，而是以一种更为谦和平实的态度去寻求解救自我和世界的途径，那么他也是可以有多方面的成就的，也是可以兼顾身边的爱和所爱的。

是你，让我不会先入为主地给自己带上一个无法逃脱的圈套。我的思维不在其中囫囵，我的胸襟随海风升腾，我的情感春暖花开。

心蝶

小莫扎特 原来这么勤奋 先赞一个

心蝶

看了一篇 总体感觉上了个台阶  作品更加朴实深沉灵动 赞一个